Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

Dieter Gorny sagt Popkomm 2009 wegen Piraten ab!



Eternia-United dazu: Hoho! Ab mit der Popkomm in die Totenmannskiste, Gorny geht über die Planke (Schnapp!), ein Hoch auf die verwegenen Korsaren und ne Buddel vom alden Hansen!



Wasted... again,
Tri-Klops

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

Union schliesst Steuererhöhungen kategorisch aus

Wir sehen uns, euer Tri-Klops

Post von Cringer


Lieber Michael Joseph Jackson,

in der Realschule, damals, als ich ein kleiner Dorfjunge mit einem großen Maul war, da gab es in unserer Klasse ein Mädchen namens Sonja Zito, die war einer deiner größten Fans. Es muss 1993 oder 94´ gewesen sein und ich und meine Kumpels standen auf Accept, Sodom, AC/DC und Guns´n´Roses. Wir rauchten unsere ersten Zigaretten, hatten lange Haare und stets die Wahrheit für uns gepachtet.
Wenn Sonja von dir schwärmte - von deiner "unglaublichen Stimme", deiner "super Musik", deinen "coolen Klamotten" und deinem "geilen Tanzstil" - dann machten wir uns gehörig über sie lustig. Ganz so wie sich das gehörte.
Deine Musik einmal wirklich anzuhören kam für uns dabei nicht in Frage.
Heute, zwei Tage nach deinem Tod und Jahre voller musikalischer Offenbarungen (im Rock´n´Roll, Punkrock, Metal, Glam, Blues, Soul, Funk, Hip-Hop, R´n´B und Pop) später, sitze ich hier und schaue dir beim tanzen zu. Höre "Billie Jean", "Dirty Diana", "Thriller" und "Smooth Criminal" und bin begeistert von dieser Kombination aus schwereloser Leichtigkeit und makellosem Songwriting. Und lese in der Zeitung wie du einmal in einem Interview sagtest:
"Ich habe nicht darum gebeten singen und tanzen zu können. Aber sobald ich den Mund aufmache, lässt Gott Musik aus meinem Körper."
Auch wenn ich mit diesem Gott nicht besonders viel anfangen kann - er hat sich definitiv einen der Besten dafür ausgesucht!


Ruhe in Frieden,

Dein Cringer.

Knack die Nuss mit Trap-Jaw

Liebe Leser von Eternia-United, willkommen zur ersten Ausgabe von „Knack die Nuss mit Trap-Jaw“, dem rätselhaften Quiz auf Eternia-United! Hier gleich die Spielregeln: Ich stelle euch 10 knifflige Fragen, die ihr richtig beantworten müsst. Einen Einsendeschluss gibt es nicht. Abgepfiffen wird, sobald die ersten 10 E-Mails bei mir eingegangen sind, dann folgt die Auswertung. Gibt es mehrere richtige Einsendungen entscheidet das Los über die Vergabe des GRANDIOSEN PREISES, sonst gewinnt eben der mit den meisten richtigen Antworten! Was es genau zu gewinnen gibt wird noch nicht verraten, ich kann euch lediglich sagen, dass es sich um ein leckeres Brauereierzeugnis handelt, dass vor allem von Ram-Man und Leech favorisiert wird! Notfalls wird dem Gewinner sein Preis auch auf die entlegenste Ölbohrinsel zugestellt!

Eines noch voraus: Bei Wikipedia nachschlagen ist zwecklos! OK und nun aufgemerkt! Wir kommen jetzt zu den Fragen. Here we go!

1. In der Horror-Hörspielreihe „Macabros“ erleben wir die Abenteuer von Björn Hellmark (Sohn des deutschen Großindustriellen Alfred Hellmark). In Folge 3 „Konga, der Menschenfrosch“ bekommt es Björn mit eben diesem unsanften Kröterich zu tun. Wie heißt Kongas erstes Opfer und wie bläst er diesem sein Lebenslichtlein aus? Gewünscht ist eine möglichst präzise Antwort und natürlich rede ich hier von der Originalserie aus den 80ern in der Uncut-Fassung. Fuck Censorship!

2. In Lucky Luke Band 25 setzen sich die schwerstkriminellen Dalton-Brüder nach Kanada ab. Nenne alle Decknamen der Daltons im Exil!

3. Eine Frage aus dem Universum von Trey Parker und Matt Stone: Welcher ethnischen Gruppe vertraut man die Durchführung der Operation „Human Shield“ an?

4. Von welcher Insel stammt der Rattenaffe aus „Braindead“ und wie erklärt der Zoowärter Lionel und Paquita dessen Existenz?

5. Was steht, außer seinem Namen natürlich, auf Richards Visitenkarte in dem Badesalz-Klassiker "Abbuzze"?

6. Was hat Torwartgott Tim Wiese Gerüchten zufolge an die Wände seines heimischen Partykellers geheftet?

7. „Ich weiß einen Platz wo ich hingehör. Ich weiß einen Platz wo ich niemand stör´.“ Welche Kölner Punkband meint hier welchen Platz?

8. Unser guter He-Man ist kein Kostverächter! Aber was ist seine Lieblingsmahlzeit? Tipp: Nachzuhören in Folge 3 "Sturm auf Castle Grayskull" der klassischen Hörspielreihe.

9. Was tut Gunnery Sergeant Tom "Gunny" Highway, um die Frauen endlich besser zu verstehen und welche Universität hat er besucht (auf der man ihm das wohl nicht beigebracht hat)?

10. Wie heißt die coolste Marine-Core Band aus Berlin? Es gibt nur eine richtige Antwort!

Wenn du meinst, die richtigen Antworten zu kennen - eile dich! Schreibe sie fluchs in eine E-Mail und sende sie unter dem Stichwort „Knack die Nuss mit Trap-Jaw“ an pilsvergiftung@gmail.com und vielleicht bist du bald schon unser erster großer Gewinner! Ach ja, Redaktionsmitglieder von Eternia-United sind von der Teilnahme ausgeschlossen! Aber natürlich dürft ihr versuchen, diesen durch großzügige Bestechungsgelder und -geschenke Informationen zu entlocken.

Viel Glück euch allen!

Trap-Jaw

Lyrik mit Adam

Liebe Freunde der schönen Künste, an dieser Stelle möchte ich euch jetzt und in Zukunft gerne an meinen dichterischen Ergüssen teilhaben lassen, auf dass unsere Seelen etwas Liebe und Labsal in der kalten und grauen Welt da draussen zurückerlangen...
Anlässlich des Todes des King of Pop gestern, habe ich mir erlaubt folgende Ode auf ihn zu verfassen:

All das Trara um deine Nase-
Jetzt ist geplatzt die Seifenblase!
Und Blasen heissen auf Englisch Bubbles
Nun bist du
frei
von allen Troubles


In Liebe, euer Adam

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen




























Cheers, Tri-Klops.

Rattlor ermittelt

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich bitte sie um ihre uneingeschränkte Aufmerksamkeit, denn dies ist eine Vermisstenmeldung! Wir alle hier auf Eternia United sind in großer Sorge über den Verbleib unseres geschätzten Kollegen Scare Glow. Obwohl Redaktionsmitglied hat er bis jetzt noch keinen der versprochenen Beiträge abgeliefert, unser FBI Consultant Jitsu schliesst ein Verbrechen nicht aus. Besondere Merkmale: Brusthaartoupet, leuchtet im Dunkeln. Zuletzt wurde er unbestätigten Gerüchten nach zu Folge unter dem Tresen der bekannten Berliner Szenekneipe "Travolta" gesichtet. Für Sachdienliche Hinweise wären wir mehr als dankbar, hier ein Foto von ihm in seiner natürlichen Umgebung. Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit, ihr Freund und Helfer,
Rattlor

Das Portrait mit Cringer

Hallo meine Lieben,

wie ihr ja sicher alle wißt, ist jeder Politiker immer nur so groß wie die sehr blonde Frau unter....ähh....hinter ihm. Und da dieser aufopferungsvolle und wahrlich schweißtreibende Job, bis auf ein paar anfeuernde Oh Jaaaas oder auch Uuuuuuhs, kaum Anerkennung erfährt, springe ich heute stellvertretend für alle Bewohner Eternias in die Bresche und breche hiermit eine Lanze für die Frau mit Schatten.....ähh.....im Schatten!



Das ist Stephanie zu Guttenberg, Geborene Gräfin von Fistmarck-Schönhausen.

Sie ist die Frau an der Seite des 37-jährigen Nachwuchsschleimers Karl-Theodor ("Dreck im Ohr") von und zu Nuttenberg.
Die Baronin setzt sich für 'innocent'n dirty' (schuldlos und versaut) ein, eine internationale Organisation die mit vielen (tollen) Projekten Kinderpornografie (ganz doll) bekämpft. Seit neun Jahren ist Stephanie zu Guttenberg mit dem neuen Bundeswirtschaftsminister verheiratet und bereut, wie sie betont, jedes einzelne davon.
Eigentlich wollte die Deutsch-Schwedin, die fließend in fünf Sprachen lächeln kann, Künstlerin werden. Allerdings fehlte es ihr beim Umgang mit den Wichsdochmalstiften schon in jungen Jahren an Stehvermögen. Und auch der adeligen Familie schwebte für klein Steffi eine eher handfestere Karriere vor. Zur Zufriedenheit aller fand sie dann auch in Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freier von und zu Guttenberg genau den Senkrechtstarter der ihren Talenten allmorgendlich mit seinen steilen Karrieresprüngen so sehr entgegenkommt. Denn auf die Rolle des Flittchens am Herd möchte sie sich nicht reduzieren lassen; sie managed lieber das Familienleben, wie Karl-Theodor es gerne ausdrückt. Und dabei kann sie sich von ihrem Gatten noch so einiges abschauen. "Die Wirtschaft sollte natürlich, genau wie ein (Familien-) Betrieb oder auch mein Mann,
immer gut geschmiert und geölt werden. Sonst kommt es schnell auch mal zu (Ab-)Reibungen".
Ihre beiden Töchter Anna (7) und Mathilde (6) konfrontiert sie schon in jungen Jahren mit dieser (schrecklichen) Wirklichkeit. Denn Erziehung ist ihr wichtig. "Es ist wichtig, den Humor zu behalten, ein starkes (dehnbares) Rückgrat zu haben, und bei Rückschlägen sollen sie aufstehen und schnell wieder mit beiden (gespreizten) Beinen auf dem Boden liegen".

Diesen adeligen und völlig sinnfreien Worten ist wohl nichts mehr hinzuzufügen, und so verabschiede ich mich von allen, die der Gräfin tapfer bis zum Schluss zugehört haben und natürlich von der Gräfin herself (...puuh!).
Beim nächsten Portrait werden wir spannende, mysteriöse, ja schier unglaubliche Dinge über Stephanies Schwiegervater Eunuch zu Guttenberg erfahren.

Bis Dahin,

Euer Cringer

SPORT mit FISTO

Hallo Sportsfreunde!
Was werden unsere Lieblinge wohl in der kommenden, schon jetzt heiß herbeigesehnten Saison auf ihren gestählten Balllermannkörpern tragen? Ich für meinen Teil trete bekanntermaßen seit vielen Jahren ausdrücklich für kurze Hosen, Stutzen und Laibchen aus atmungsaktivem, strapazierfähigem und ökologisch vollständig abbaubarem Fell in der Bundesliga ein. Wir auf Eternia finden eigentlich alle, ja, das trägt man heute, es ist einfach top-aktuell, es kommt echt gut, zwicken und zwacken tuts auch nirgends, es umschmeichelt dein Ärschchen dufte. Zudem müssten dann auch nicht mehr länger kleine Kinder in der 3. Welt ihre traurige Childhood am Webstuhl zubringen, sondern könnten sich stattdesssen auf ebenden setzen und quietschvergnügt im Nerz, pardon, Netz surfen. Auf jeden Fall hoffe ich schwer, dass es nicht zu Entgleisungen à la Eschede wie in dem nun folgenden Beitrag kommt:

Bis zum nächsten Mal,
Euer Fisto

Auf ein Gedeck mit Mekanek

Schnalzt mit den Zungen, wetzt die Messer und spült endlich mal ab, jetzt gehts wieder los und wir kochen ne Runde, Rezepte von Siegertypen für die Massen, na wenn das nichts ist? Haben wir uns beim letzten mal in asiatische Gefilde vorgewagt, bewegen wir uns diesmal in italienische Regionen. Victorio Mekaneki präsentiert euch heute Makkaroni Eternia, das ultimative Gericht für den gepflegten Wochenendkater (Hallo Whipi...). Folgendes braucht ihr dafür, ihr Nachwuchs Berlusconis:

1 Packung Makkaroni
1 Zwiebel
2 Zehen Knoblauch
1 Packung Frischkäse (Philadelphia oder sowas)
1 halbe Packung geriebener Emmentaler
1 Schüsschen Wein (Rot oder Weiss)
1-2 Eier
Irgendwas Scharfes, Sambal Olek oder gejacktes Chili
2 EL Mangochutney
Diverse Kräuter (Basilikum, Oregano, Rosmarin, Thymian)
Pfeffer, Salz

Allright, als erstes haut ihr die gewünschte Menge Makkaroni in nen Topf voll kochendes Salzwasser und lasst das ganze 7-10 Minuten kochen (Je nach gewünschtem Al-Dente Grad, ich mags ganz gern etwas weicher obwohl ich schon ein ziemlich harter Typ bin). Absieben, zur Seite Stellen. Dann nehmt ihr ne große, tiefe Pfanne, haut etwas Olivenöl rein und gebt den zuvor gehackten Knobi und die gewürfelte (Oder gepyramidete, je nach Gusto) Zwiebel dazu, schön andünsten. Dann kommen wir zum Return of the Makkaroni, die hoffentlich mittlerweile gut abgetropften Teiglinge kommen zurück in die Pfanne und werden grausam im siedenden Öl mitgebraten. Das ganze mit nem Schuss Wein ablöschen. ZISCH! Jetzt nehmt ihr nen Kochlöffel, holt euch gut die Hälfte vom Frischkäse aus der Packung und klatscht ihn hinein, schön verteilen, das alles so schön schmierig wie die Haare von Luca Toni wird, nun die Pfanne etwas runterschalten. Jetzt gebt ihr mindestens zwei Esslöffel gemischte italienische Kräuter dazu (Siegertypen wie ich nehmen frische, Prinz Adam nimmt ne italienische Kräutermischung aus dem Supermarkt) und schlagt zusätzlich ein bis zwei Eier in die Pfanne, kräftig durchrühren, das Ganze, duftet schon gut, oder? Jetzt kommen die secret ingridiences also, Psst, niemanden über die Schulter schauen lassen: Haut nen Esslöffel Sambal Olek oder ne gehackte rote Chilischote mit rein und gebt dann ein bis zwei Esslöffel Mango-Chutney dazu. (Gibts beim Asia-Händler oder auch im größeren Supermarkt) Das ganze müsste jetzt so ne leichte Rosa bzw. Orangene Färbung bekommen haben, immer schön umrühren. Nun kommt der Höhepunkt, ihr nehmt jetzt die halbe Packung Emmi und leert das ganze über die Nudelmasse, schön einrühren, und weiterbrutzeln, bis dass der Käse Fäden zieht, ab auf den Teller, sofort servieren. Ideal übrigens für Katzenhaarallergiker, ich hab noch keinen Kater erlebt der nicht sofort abgezogen ist... Dazu passt ein gutes Pilsator als Konterbier. Ha ja, ich muss dann mal wieder, neue Rezepte auskundschaften, viel Spass meine Ragazzi, euer Mekaneki

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

Kim Jong-Ill und Ahmadinedschad- Das erste Treffen nach dem Wahlbetrug

Bis in Bälde, wir sehen uns oder ich seh zumindest euch, Tri-Klops

M.A.A. Tactics

GEBT MIR 10 ENDUROS - UND ICH GEBE EUCH TEMPELHOF!

Hallo Mr. Staatsfeind Nr. 1, sind wir Baader-Meinhof oder nur Karl-Heinz? Ich sage euch, es gibt einen Weg, den Flughafen Tempelhof zu erobern. Bei minimalen Verlusten. Ich brauche 10 Enduros, 10 Teufelskerle auf diesen Enduros und eine mobile Rampe. Pioniere müssen die Rampe am nordwestlichen Zaun in Position bringen, dann kann das zu allem entschlosssene Enduro-Team drüberjumpen. Der Enduro-Stoßtrupp kann nun schreckliche Verwirrung unter dem Feind anrichten und die Umzäunung für das Hauptheer (bestehend aus der 44. sowie der 36. Division - die 96. behalten wir für alle Fälle in der Hinterhand) öffnen welches dann auf das Schlachtfeld strömt. Der Feind wird daraufhin einen massiven Frontalangriff befehlen, doch darauf haben wir dann nur gewartet. Wir lassen uns wie einst Hannibal bei Cannae kämpfend zentral zurücksacken während die Flanken unterdessen nach Westen und Osten ausschwärmen, das Gelände infiltrieren und möglichst schnell zu den Hangars vorstoßen, ohne sich großartig in zermürbende Scharmützel verwickeln zu lassen. Auf Höhe von Hangar 18 können Rückzugskämpfe aufgenommen und Barrikaden errichtet werden um die Kräfte des Feindes zu binden. Die Schlacht wird zu diesem Zeitpunkt jedoch bereits zu unseren Gunsten entschieden sein. Alles steht und fällt, das wird nun jeder einsehen, mit den Enduros. Daher hier Anschauungsmaterial wie ein derartiges Kommando funktionieren könnte:



Ich meine, lassen sie uns diesen gottverdammten Flughafen einfach nehmen! Und glauben Sie mir, wäre ich inzwischen nicht so ein alter Sack, ich würde mich selbst nochmal auf so eine Enduro schwingen.

Stehen sie bequem,
Man-at-Arms

Rattlor ermittelt

Hallo liebe Hobbykriminalisten,
wie sie wissen bin ich zu ihrem Wohle stets den dunklen Machenschaften am Rande der Gesellschaft auf der Spur. Gerade erreichten mich schockierende Neuigkeiten über den Einsatz plastischer Photoshop-Chirurgie innerhalb der Berliner SPD. Dieses brisante Bildmaterial wurde mir von unserem FBI Consultant Jitsu gestern Abend zugespielt. Glauben sie mir, das Ausmaß und die Dreistigkeit dieses Verbrechens machen selbst einem alten Hasen wie mir zu schaffen. Sehen sie sich bitte die folgenden Bilder der Politikerin Dagmar Roth-Behrendt und erschaudern sie über die Folgen der Adobe-Diät.

Ihr Freund und Helfer, Rattlor

Snout Spouts Nirwana

Shangri-La meine lieben Jünger!

Damit auch ihr den Weg zur Erleuchtung findet möchte ich euch in dieser Rubrik in stetigen Zyklen an der Wahrheit teilhaben lassen, deshalb lauscht meinem Mantra für diese Woche:

"Ich bin in ihm und es ist in mir- doch ist es viel größer als ich!"

Ommmmmmmm, euer Swami Snouti Spouti

(Abbildung aus dem Snoutasutra)

SPORT MIT FISTO

Guten Abend allerseits und herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe von SPORT MIT FISTO!
Wieder einmal habe ich mich für euch unerschrocken und unermüdlich in die gefährliche Welt des Sports begeben. Und auch wenn diese Welt von solch bezaubernden Dingen wie schwitzenden Hammerwerferinnen und halbnackten Sumoringern oder auch sich an Langeweile überbietenden Springreitern und Eiskunstläuferinnen bevölkert ist, hat sich euer stolzer FISTO furchtlos und edel in die grauenvollen Abgründe des unbarmherzigen Sommerlochs gestürzt.
Sommerloch? Doch nicht etwa DAS Sommerloch, werdet ihr euch fragen!
Oh doch meine werten Freunde, genau dieses Sommerloch, das FUßBALL-SOMMERLOCH!!!

Ich habe es mit unglaublich langatmigen, verblödeten, schwachsinnigen Forenbeiträgen und hahnebühnchen Transfergerüchten aufgenommen (stundenlang!), habe mich Mann gegen Dünnschiß der U21-EM in Schweden(!) gestellt und sogar die Eröffnung der Rasenplatzsaison in Form der "Gerry-Weber-Open" ("....mir kann's nicht open genug sein!", und zu allem Übel musste ich auch noch Tommy Haas siegen sehen) in die Flucht geschlagen. Doch dieses verdammte Sommerloch ist zäh, und scheint vorerst keine Anstalten zu machen einem richtigen Sport wie Fußball zu weichen.
Aber statt sich von dieser grauenvollen, unerträglichen Einöde und der völligen Sinnlosigkeit allen Seins ohne Fußball einen Leberhaken nach dem anderen verpassen zu lassen, gilt es mit Hilfe von FISTOS rechter Geraden zurückzuschlagen.

Auch wenn man es meinem tolerant-sensiblen Gesicht nicht ansieht, so bin ich doch vor allem eins: Prolet. Prolet und Mann. Und deshalb interessiere ich mich natürlich besonders für knappbekleidete, sexy Mädels in Action. In sportlicher Action wohlgemerkt; die horizontale Action überlasse ich lieber "Obszönitäten-Orko":

Und wo könnte man solch einer Neigung schon besser nachgehen als bei den Berlin-Bombshells-Rollergirlz!
Coole Girls auf Skates fahren in Miniröcken und z.T. bemalt im Kreis und wenn Girls auf Skates aus einer anderen Stadt zu Besuch kommen, müssen sie erstmal die Schuhe ausziehen und zum Rauchen auf den Balkon. Wie bei mir Zuhause. Ordnung muß sein! Später wird natürlich irgendwie versucht die Schlampen aus der Bahn zu werfen um somit vor ihnen am Ziel zu sein. Und falls sie dann immer noch nicht genug haben, werden sie einfach unter den Tisch gesoffen.
Wenn das mal nicht nach ner Menge Spaß klingt - Sommerloch buzz off! Also macht es FISTO gleich meine Freunde und bekämpft das Sommerloch hiermit, damit oder auch damit!

Euer FISTO

Auf Antenna mit Mantenna

Hallo meine Lieben, Schmalz aus den Ohren, jetzt wird verschworen! Kennt irgendjemand von euch die wunderbare Hörspielserie "Offenbarung 23"? Diese Serie verhalf mir, eurem allseits beliebten Mantenna, in den letzten Jahren stets zu einem gesunden Schönheitsschlaf, wenn ich sie schön gemütlich abends unter der Bettdecke gehört habe, und, hey, schaut mich an! Also, für die nicht Eingeweihten: Offenbarung 23 ist eine Serie des geheimnisvollen Autors Jan Gaspard (Niemand kennt seine wahre Identität, fast wie bei Prinz Adam *kicher) in der sich alles um den jungen Computerhacker "T-Rex" alias Georg Brandt (Gesprochen von David Nathan, u. A. Synchronsprecher von Johnny Depp) dreht, der innerhalb der Handlung der ersten 29 Folgen so ziemlich jedem Mythos der modernen Verschwörungstheoretiker auf die Spur kommt. Über die windigen Umtriebe eines Franz Beckenbauers, das Kennedy Attentat, die Mondlandung bis hin zu 9-11 wird so ziemlich jede mögliche Theorie bis aufs Blut ausgequetscht und höchst unterhaltsam in einen fortlaufenden Plot integriert, der von irrwitzigen Anspielungen und Seitenhiebe auf die moderne Internet und New Economy Landschaft, in deren Milieu sich das ganze so abspielt, nur so strotzt. Kurz gesagt, Offenbarung 23 stellte für mich den absoluten Höhepunkt der Hörspiel Publikationen in den letzten Jahren dar, die ja nicht gerade arm an Highlights war, man denke zum Beispiel nur an die letzten Releases aus dem Hause "Lausch", wie z. B. "Die Saga vom Dunkelelf", beziehungsweise "Punktown". Nee, hier stimmte so ziemlich alles, geniale Sprecher, beissende Selbstironie und eine extrem spannende Handlung, mal ganz ehrlich, wer ist nicht irgendwie von diesen Verschwörungsspinnereien fasziniert... Lange Rede, kurzer Sinn, im April und Mai sind 4 neue Folgen erschienen, und das was da an meine süssen Öhrchen drang hat mich einfach nur entsetzt: Sämtliche Handlungsstränge und Protagonisten wurden über Bord gekickt und das was mir hier vorliegt, ist einfach nur eine Mogelpackung. Klar, das Sprecherteam ist das gleiche geblieben, doch hat das Ganze nur noch den Namen mit der alten Serie gemein, ich bin so entsetzt, was ist denn das hier bitte für ein Etikettenschwindel??? Statt cool aufgearbeiteten Verschwörungstheorien gibts jetzt so beknackte Schwachsinns Science Fiction der Marke Geheimbund operiert von einer gefälschten Dönerbude aus, ach du mein lieber Hordak wie kommt denn so was zustande? Die Frage klärt sich beim Blick auf den Autor: Der gute alte Jan Gaspard hat sich mit Lübbe Audio überworfen und beide gehen jetzt getrennte Wege, ging wohl mal wieder ums Geld und der Verlag beschäftigt jetzt neue Autoren. Erinnert mich an die Farce bei den Drei Fragezeichen vor ein paar Jahren, als die für 8 Folgen mal unter dem Namen die Drei stattfinden mussten, was für eine Kinderei, nehmt euch mal ein Beispiel an Eternia-United, wir arbeiten trotz unserer Differenzen konsequent und erfolgreich zusammen... Ach ja, das einzig Lustige an den neuen Folgen ist wohl die Präsenz der beliebten Berliner Band "Tote Crackhuren im Kofferraum" die zumindest namentlich in Folge 30 nen kleinen Gastauftritt haben, aber sonst... Wer noch nie von Offenbarung 23 gehört hat, besorgt euch unbedingt die ersten 29 Folgen, geniale Unterhaltung, lohnt sich total, aber rennt schreiend davon wenn euch jemand die Folgen 30-33 anbietet, nein wie ärgerlich, ich brauch auf den Schock erstmal ein paar Pilsetten, dann geh ich mal aus lauter Frust die Wäsche trocknen (Und jetzt ratet mal wie ich das mache...).

Offenbarung 23 Folge 30-33 (Lübbe Audio/LPL Records)
1/2 von 5 Mantennas

Rattlor ermittelt

Warum gab es denn gestern keinen Post? Die Antwort auf diese bohrende Frage lässt sich vielleicht in etwa aus folgendem, höchstgradig verdächtigen, Statement des gestrengen Partymuffels (aber Saftigen-Rinderbraten-Schätzers) He-Man entnehmen:

Rastlos, Rattlor

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

Exklusiv auf Eternia-United: Die Beckers - was sie wirklich dachten!

Cheerz, Tri-Klops

Kobra Khans Comic Corner

HSSSSSSSS! Tag auch meine lieben Freunde der bunten Bildergesssschichten. In dieser neuen Rubrik auf Eternia United möchte ich, Kobra Khan, meinesss Zeichensss grössster Comicexperte Eterniassss, euch gerne an meinem sschier unersschöpflichen Wisssssen über Comicsss teilhaben lassssen und euch die heisssessssten Neuerscheinungen und die coolsssten Klassssiker der Comicssszene prässsentieren. Beginnen möchte ich dabei gerne mit meinem allerallerliebssssten Lieblingsssverlag nämlich den unvergleichlichen Weisssssblech Comics ausss dem hohen Norden Deutschlandsss. Aufmerksssam wurde ich auf diessse Jungsss vor Jahren alsss ich in einem Review etwasss über ein Comic Heftlein mit dem unglaublichen Namen "Drogengeile Teenieschlampen" gelessen habe. Klar natürlich, dass der kleine Kobra Khan gleich zum Dealer seinesss Vertrauensss gelaufen isst und ssssich das Teil bessstellt hat. Wass war dass für eine Freude alsss ich in der nächsssten Woche in den Laden kam und der Verkäufer mir freudessstrahlend ein herzlichessss "Ey Khan, deine Teenieschlampen sind da!" entgegenrief, nie werde ich die entssssetzten Blicke der kleinen Manga Girliesss vergesssssen, hach war dassss schön! Angefixt von der konsequenten Albernheit und desss immensss hohen Trashfaktorsss, besssorgte ich mir nach und nach dasss nahezu komplette Backprogramm von Weisssblech und wurde nicht enttäuscht: Figuren wie "Der geifernde Grabsch", dem wollüstigen Alter Ego desss Wisssenschaftlers Doktor Sssönke Penner, dasss immer dann auss ihm herausbricht, wenn der Doc mit Titten konfrontiert wird, "Bella Star" die Ssternenhure (Ssssollte mal auf Eternia vorbeikommen, besssser wärssss), "Kala", die nackte Urzeitdame die auf dem Rücken ihres Ssssaurierfreundes sssitzt und Steinzeitmenschen verkloppt bessstimmen dassss Verlagsssprogramm, ihr wisssst Bescheid! Dazu kommen Titel wie "Hammerharte Horrorschocker", "Okkulte Orgien blutjunger Sssatanistinnen", "Die notgeilen Töchter desss Atoms" oder "Krappok, der Schrecken der Sstrandparty", einfach ein Fesssstival der guten Laune und ein Mussss für gepflegte U-Bahnfahrten, misssbilligende Blicke garantiert... Checkt mal die Webssssite der Jungsss aus, www.weissblechcomics.com und zieht euch dasss Zeug rein. Wir arbeiten daran an diessser Ssstelle in naher Zukunft ein Interview mit Weisssblechmacher Levin Kurio zu prässsentieren, alsssso watch out! Alssso worauf wartet ihr, nichtsss wie ab zum Comichändler (Z. B. "Grober Unfug" in der Zosssssener Strassse in Berlin). Wer hat noch nicht davon geträumt Dinge ssssagen zu dürfen wie: "Entschuldigung, haben sie "schlüpferlupfende Mangaschlampen"?" Einfach ein Heidenspassssss. Okay, ich musss weiter, wir sssehen unsss, bisssss dann, euer Kobra Khan
Ach Ja, Weisssblech feiert im Juni sssseinen 10. Geburtstag ssseit der Transssformation vom kopierten Fanzine zur hochkulturellen Comic-Literatur, herzlichen Glückwunssssch meinersssseits...

Auf Antenna mit Mantenna

Heute hat mein alter Brother (wir sind schließlich in derselben Horde aufgewachsen) Mantenna mich gebeten seine Kopfhörer zu übernehmen, da sein wöchentliches Ohrputzprogramm ansteht (und ich kann euch sagen, junge Schafe sind hier auf Eternia nicht leicht zu finden…mann-o-mann…Ohrtroubles…).
Also herzlich willkommen zu den „bloodsucker industries“! C´mon baby LEECH my ass…
Nachdem letzte Woche Hammerhead dran waren, kommen wir heute zu einem Klassiker des deutschsprachigen Punkrock, der kürzlich wieder neu aufgelegt wurde:

Artless – Tanzparty Deutschland

„Donnerwetter, Donnerwetter
Alle Leute werden fetter
Jeder ein Versager ist
Der nicht täglich Scheiße frisst“

Womit eigentlich alles gesagt wäre. Friss oder stirb!
Den Zustand dieser Gesellschaft perfekt komprimiert auf den Punkt gebracht.
1980! Vor 29 Jahren! Gibt es heutzutage eigentlich noch Deutschpunk?
Und was singen die so?? Ich bin echt nicht mehr auf dem Laufenden.

Immer noch so Zeug wie: „bullenbonzennaziwixerrübeabundindenmixer!blablabla undscheißeindenmundjajajadennsaufenistgesund“???

Echt? Na ja, hauptsache die Aufnahmen sind trigitally hyperfunktionalymastered in mp4! Und nicht so beschissen von Tape aufgenommen wie bei Artless, die 1980 schon wussten, dass die Leute eben am liebsten irgend einer Mode hinterherlaufen, wodurch sie dann – was muss das für ein zufriedenes Leben sein, ohne eigene Persönlichkeit! - noch nicht einmal selbst überlegen müssen was sie denn bloß konsumieren sollen.

„Tausend Platten, jede ist besser
Millionen Badges, Allesfresser
Bunte T-Shirts, in Fabriken hergestellt
Massenkonsum in der heilen Punkwelt“

Wobei ich das ehrlich gesagt ja gar nicht so Scheiße fände, wenn Teenage die Tanzparty hier auch auf Vinyl rausgebracht hätte. Aber nix da, der Allesfresser muss sich mit CD zufrieden
geben. Dafür gibt es zusätzlich zum Tanzparty-Demo von ´80 noch ´n Livemitschnitt aus Essen vom 04.07.1981 und ein Booklet mit allen Texten.










5 Mantennas (plus 1 extra Leech)

Teelas Nightlife

Hi Boys, hi Girls! Diesmal gibt es keinen Veranstaltungstipp von mir, dafür aber einen wichtigen Hinweis für tolle Schminke und Styling, denn tierisch auf den (bei mir nicht vorhandenen) Sack gehn Edelpunks mit Nagellack. Und wer will schon MakeUp von EntrUp? Also ich definitiv nicht.



Bussis,
Die Teela

Robotos Welt der Bytes und Bits

01010111 01100101 01110010 00100000 01100100 01100001 01110011 00100000 01101100 01100101 01110011 01100101 01101110 00100000 01101011 01100001 01101110 01101110 00100000 01101001 01110011 01110100 00100000 01010000 01110010 01101001 01101110 01111010 00100000 01000001 01100100 01100001 01101101 00100001

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Man-E-Faces Meinung am Mittwoch

Karstadt pleite? Na endlich! Die sinistren Machenschaften dieser als Warenhauskette getarnten Brutstätte des Bösen haben O.H.L. schon in den 80ern völlig zurecht schonungslos angeprangert. Ach nee, das war Kaufhof, egal, die stecken alle unter einer Decke. Sollen sich die ganzen zum Kotzen unfreundlichen Verkäuferinnen, insbesondere die grauenhaften Wesen aus der Parfümabteilung, wo in besseren Zeiten, wär hätte es geahnt, der gute Stinkor immer rumlungerte und auch diese beschoierten SA-Securititten, die da in ihren zu großen blauen Billiganzügen am Eingang schwangeren schwarzen Asylbewerbern aus Estland ein Bein stellen doch schön beim Amt anstellen. Aber hinten, ganz, ganz hinten. Das haben sie nun davon, hahaha. Und vielleicht stellen die Dieter Bohlen witzig findenden 14-jährigen Gören nun schließlich doch noch mangels Gelegenheit das allvormittägliche Nagellackklauen ein und besuchen wieder einigermaßen regelmäßig eine der chronisch überlasteten Lehranstalten in ihrem bankrotten Problembezirk. Und da rede noch einer von Mittlerer Reife.
Man-E-Faces
Ein Man. Eine Meinung. Am Mittwoch.

Post von Cringer

Lieber Donald Duck,
ich gratuliere Dir ganz herzlich zu deinem 75. Geburtstag. Es ist wohl kaum ein Tag in meiner Kindheit vergangen, den ich nicht irgendwie mit dir verbracht hätte, irgendwo lag immer ein lustiges Taschenbuch rum, und ich begleitete dich auf unzählige Schatzsuchen mit Onkel Dagobert und den Kindern oder ärgerte mich über deinen beschissenen Vetter Gustav Gans, diesen widerlichen Glückspilz. Deine Abenteuer und Ausraster dein ewiges Pech, dein Doppelleben als Phantomias, das alles hat mein Leben entscheidend verändert, dafür möchte ich dir mal Danke sagen. Ach ja, und jetzt noch was persönliches, das kannst du dir hinter deine Entenohren schreiben: Schieß endlich Daisy ab, diese dumme verwöhnte Schlampe hast du doch gar nicht nötig. Die alte Glucke, mit ihrem beknackten Damenkränzchen, ihrem Literaturklub und was auch immer ist doch sowas von unter deiner Würde, soll sie doch den doofen Gustav nehmen die sprunghafte Bitch! Ich empfehl dir, kauf ein paar Orangen und nen leckeren Cointreau, rupf die Alte ordentlich und mach den Kindern nen schönen Sonntagsbraten, aber nimm vorher die Schleife ab, sonst stinkt der Ofen hinterher....
Feier schön,
Dein Cringer

TRI-KLOPS BLICK HINTER DIE KULISSEN

EXKLUSIV AUF ETERNIA UNITED:

EINIGKEIT DER FDP NACH ERFOLGREICHER EUROPA WAHL NUR GESPIELT!


Herzlichst euer Beobachter des Alltags, Tri-Klops

Stratos Newsflash

War es ein Kung-Fu-Mord?
Neuer Verdacht im Todesfall des Kill Bill-Stars Carradine!

David Carradine, ein glückliches Menschenkind, hing vergangene Woche, stranguliert mit seiner Fleischpeitsche, im Kleiderschrank (wir berichteten). Der Anwalt von Carradines Bruder Keith, Mark Geragos, ließ nun gestern über CNN verlauten, hinter dem Tod des beliebten Mimen könnte weit mehr stecken, als ein banaler Masturbationsselbstmord. Nämlich eine bis dato geheime Kung-Fu-Sekte! Die thailändischen Behörden in Bangkok behindern derzeit das Eingreifen des FBI in die Ermittlungen. Dabei stellt sich uns allen die Frage: Wer wird der Nächste sein?

Wir befragen zu diesem Thema den FBI-Consultant und Martial Arts Experten Jitsu:

Jitsu: Stranguliert mit Seil an Hals und einäugigem Wunder, das trägt eindeutig Handschrift von Todeskommando geheime Ninja! Ich das haben gesagt gleich. Am Tag es sind Menschen wie ich und du, in der Nacht schnüren sie dir Kehle mit Penis zu!
Stratos: Danke für diese fundierte Einschätzung, Jitsu. Viel Erfolg bei den weiteren Ermittlungen.


Potenzielle Tatwaffe des Kung-Fu-Todeskommandos (Abbildung ähnlich)

Meine Damen und Herren, vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit. Wir bleiben an diesem spannenden Thema selbstverständlich dran.

Skeletors Welt der Intrigen- Politik auf Eternia United

Einen wunderschönen Abend meine Damen und Herren!
Willkommen zu Skeletors Welt der Intrigen- Ich bin Skeletor, der Schrecken von Eternia, ihr Experte für Politik auf Eternia United. Wie sie hoffentlich wissen wurden gestern auf der Erde so genannte "Wahlen" abgehalten. Das müssen sie sich mal vorstellen: Da opfern die Leute tatsächlich ihren Sonntagnachmittag und machen ein Kreuzchen aufs Papier um zu bestimmen wer in Zukunft ihre Steuern verschwendet, ihre Rente ruiniert und sie von vorne bis hinten verarscht. Nun gut, ich will diese Taten nicht verurteilen, ich mach das auch, ich brauch mich deshalb aber noch lang nicht von irgendjemand wählen lassen, weiss doch eh jeder, dass ich die coolste Sau auf diesem Planeten bin, wenn das mal keine ausreichend Legitimation ist... Wenn Beast-Man allerdings ahnen würde wie ich jeden Monat klammheimlich seine Gefahrenzulage gekürzt und das Geld mit Evil-Lynn verhurt habe... Hüstel. Ich will nur sagen, für mich sind eure Politiker die letzten Pussies, ich brauch keine Wahl um meine Untertanen zu schikanieren. Welcher Idiot frägt schon sein Volk? Weicheier. Ich werde die Menschen wohl nie so ganz verstehen, aber ist ja egal muss ich auch nicht, in ein paar Jahren, wenn ich nicht nur Eternia, sondern auch noch den Planeten Erde versklavt habe ist das sowieso egal, hehe, aber ich schweife ab. Exklusiv für sie, meine sehr geehrten Damen und Herren habe ich mich mal unter den Bewohnern Eternias umgehört und sie gefragt, wie sie abgestimmt hätten, wenn sie auf der Erde wahlberechtigt gewesen wären.

He-Man, 20
"CDU, ganz klar. Sie kämpfen unermüdlich für das Gute, genau wie ich, das imponiert mir. Im übrigen erinnert mich die Frisur von Frau Merkel an meine eigene"







Fisto, 48
"Ich stamme aus einer Stahlarbeiterfamilie und würde deshalb wohl die Linke wählen, obwohl meine Rechte auch nicht von schlechten Eltern ist."







Beast-Man, 23
"Was ist das, eine Wahl?"








Moss-Man, 38
"Ich würde die Grünen wählen, aber die dürften nicht herausfinden, dass ich meine Körperbepflanzung mit Kunstdüngern aufpeppe."








Adam, 20
"Ich würde natürlich den lieben Guido wählen, aber die Frisur von der Frau Merkel find ich auch totschick"










Okay Leute, das wars, genug Politik für heute, wir sehn uns,
bis in bälde, ihr grausamer Freund

Skeletor





(Der Stählerne und ich)