Eternia-United. YES WE MAN!

Jitsus Dojo

2011-03-17T09:58:00.003+01:00

Hey, hey, Samurai, how many atoms did you split today? (Click Picture to find out)

Moss-Mans grüner Planet

2011-03-17T07:23:00.004+01:00

Anm. von Two-Bad: "Wir protestieren!"

Moss-Mans grüner Planet

2011-03-14T18:47:00.000+01:00

Exklusiv: Neue Plagiatsvorwürfe gegen Guttenberg

2011-02-17T08:05:00.005+01:00

Eichinger geht unter!

2011-01-26T02:03:00.001+01:00

SCHON WIEDER ERSTER!!!

Evil Lyn fragt nach

2010-05-14T16:17:00.007+02:00

Die tories sind wieder an der Macht, wie konnte das passieren?

Natürlich hat es mit der Nutzlosigkeit des medial nicht als cool zu vermarktenden Vorgänger Gorden Brown zu tun:
"He's a waste of space" (verärgerter Typ)
Aber natürlich ist Cameron auch ein ganz gewievter Bursche, dessen medienwirksame Auftritte eigentlich von jedem durchschaut werden und scheinbar trotzdem den Eindruck erwecken er würde zur coolen neuen "Obama like" Generation der charmanten Modernisierer gehören.
So lässt sich der Familienmensch Cameron gerne beim joggen filmen und redet gerne und oft von den "common people". So wie dieser blöde Rütgers in NRW maßen sich scheinbar überall Konservative Heuchler das Recht an den Anwalt des kleinen Mannes zu spielen. Cameron scheinbar auf dem Leib zugeschnitten ist das Lied common people von Pulp, hier in einer schönen neuen Version:

Lächerliche Schein- Aufbruchsstimmung lässt seine Pressesprecherin auch aus dem Kabinett verlauten. Hier ist das telefonieren verboten worden. Der Mann kann also auch hart anpacken wenn es um das Wohl des Landes geht wa?! Disziplin durch Autorität ist zwar das Gegenteil von Mündigkeit, aber dieses Klugscheißer Fass mache ich ein anderes mal auf...

Aus vertrauenswürdiger Quelle (die ich nie verraten würde) habe ich folgende Informationen übernommen (copy + paste):

Seine Kabinettsmitglieder sollten sich auf die Beratungen konzentrieren und nicht von Anrufen auf ihrem Mobiltelefon ablenken lassen.

Als erster holte sich Justizminister Kenneth Clarke einen Rüffel, als er an sein Telefon ging. Unter dem Gelächter der Kollegen wies Cameron ihn an, das Gespräch zu beenden, um sich den Regierungsgeschäften zu widmen. Die Sprecherin betonte, das Handyverbot gelte auch für Cameron selbst.

Ohne Worte.. aber ebenfalls mit viel Gelächter

Stay evil,

eure slim Lyn

SPIKORS BUCHCLUB

2010-04-27T09:32:00.011+02:00

Meine lieben Leseratten,

um dem immer wiederkehrenden Vorwurf entgegenzuwirken, dass wir von Eternia- United zu wenig für die kulturelle Erbauung unserer Leser unternehmen würden, habe ich mich kurzerhand entschlossen an dieser Stelle einen kleinen literarischen Zirkel einzurichten um euch von nun an in regelmäßigen Abständen die neuesten textuellen Ergüsse der schreibenden Zunft sowie die angesagtesten literarischen Trends näherzubringen.

Den Anfang möchte ich gerne machen mit dem neuesten Werk des landesweit bekannten Tunichtguts Moses Arndt, das da heisst "New York City Hardcore". Arndt, bekannt geworden als fleissiger Herausgeber und Schreiberling des wohl besten, aber zumindest großmoi!ligsten deutschen Hardcore-Fanzines aller Zeiten, dem seligen Zap, sowie als Autor der für den Nobelpreis nominierten poststrukturalistischen Novelle "Chaostage", die im Übrigen erst kürzlich kongenial von Tarek Ehlail verfilmt wurde, löst mit diesem Buch ein ca. 15 Jahre altes Versprechen ein und erstaunte mit der Publikation doch so manchen Kritiker, da wohl niemand mehr mit einer Veröffentlichung des Werkes gerechnet hatte, manch einer bezeichnete das Buch gar als das "Chinese Democracy" der Literatur-Szene.

So rief der bekannte Literatur- und Filmkritiker Jörg Harley im Jahre 2008 im Vorwort seines Interviews mit dem Regisseur der Chaostage Verfilmung in der Literatengazette "Pankerknacker" beispielsweise höhnisch dazu auf unbedingt ins Kino zu gehen "Um in zwanzig Jahren die Finanzierung für die Verfilmung von Meister Arndts bis dato eventuell erschienenem Nachfolgeroman sicherzustellen". All diesen bösen Zungen streckt Arndt, mit seiner völlig überraschend erscheinenden Publikation erstmal ordentlich die Eigene entgegen. Mit "New York City Hardcore" legt er ein Werk vor, dass das ohnehin schon ziemlich skandalträchtige Vorgängerwerk in Punkto Gewalt, Brutalität, Menschenverachtung aber auch in seiner Poesie, seiner filigranen literarischen Stilistik und Metaphorik und seiner sprachlichen Brillanz weit hinter sich lässt. Arndt verlässt in diesem Werk den altbekannten Weg des Alltagsromans und begibt sich in dystopische Gefilde, wenn er uns in eine postapokalyptische Zukunft entführt, in der die BIG FOUR, ein Konglomerat aus den Großmächten USA, Rußland, China und Indien, in einem atomar ausgebombten Deutschland schwerbewaffnet Jagd auf die Überlebenden machen, die sich vornehmlich aus radikalen Talibansympathisanten oder kanibalistischen Nazis zusammensetzen. Ein Schelm wer hierbei Trivialität vermutet.

Wie schon in seinem Erstlingswerk benutzt der Autor die Rahmenhandlung desöfteren dazu sich in breiten Diskursen über seinen eigenen musikalischen und subkulturellen Background auszulassen und schafft es tatsächlich in einem im Jahre 2024 spielenden Szenario einen treffenden Kommentar über den aktuellen Zustand der Hardcore- und Punkrockszene abzulassen, indem er seinen Hauptprotagonisten die entsprechenden Dialoge in den Mund legt. Besonders positiv fällt hierbei die schamlos selbstverliebte Verherrlichung der eigenen Meinung des Autors auf, der sein Buch und seine Protagonisten hemmungslos zum Zweck der Selbstpromotion benutzt und dabei nicht wie die meisten anderen Autoren in einer dezenten dahergeheuchelten Pseudobescheidenheit dahindümpelt.

Es mag anzunehmen sein, dass sich mancherlei Leser doch von der teilweise eher rauheren Schreibweise mit der sich der Autor an Thematiken wie Gewalt und Sexualität annähert abgeschreckt fühlt. So verwandelt sich New York, gepusht durch kursierende Sexdrogen und durch entsprechende Medikamente vom Damoklesschwert Aids befreit, in eine riesige Rudelbumszone in der zur Untermalung der Kopulation fleißig NYC Hardcore vom Schlage Urban Waste, Cro-Mags bzw. Agnostic Front gelauscht wird, während in den ausgebombten und verminten Überresten von Deutschland jungfräuliche Mädchen erst zarte Gefühle für Johnny Depp aufbauen dürfen um dann von amoklaufenden Ex-Crass-Hippies in Söldner Diensten der BIG FOUR auf ultrabrutale Weise... Aber ich will nicht vorgreifen, selber lesen sage ich.

Mit seinem neuesten Werk ist Moses Arndt also mal wieder ein Feuerwerk des gepflegten Unfugs gelungen, das ihm erstmal einer nachmachen soll und das seinen Vorgänger bei weitem übertrifft, ohne dabei den Quatschfaktor auch nur um ein Quentchen zu minimieren. Ein absoluter Pflichtkauf für den anspruchsvollen Leser.

Revolutionär und philosophisch as fuck, würde ich sagen, nicht wahr Herr Reich-Ranicki?
-Ich teile wie immerrr ihrre Meinung, Herr Spikorrr!

Arndt, Moses: New York City Hardcore

Erhältlich unter www.newyorkcityhardcore.de

Na dann wünsch ich euch wie immer viel Spaß am Lesen meine lieben Nachwuchsliteraten, bis zum nächsten Mal bei Spikors Buchclub,
Buch Heil,
euer Spikor.

Sport mit Fisto

2010-04-21T11:08:00.004+02:00

Okay, heute Abend wirds wieder losgehen, ich hör es jetzt schon, "Eigentlich sind die Bayern ja scheisse, aber heute gehts ja um die Uefa 5 Jahres Wertung, blablabla", "Letzter deutscher Verein im Wettbewerb" und der ganze Scheiß! Stolze Werder, Pauli, Schalke oder Wasauchimmer Fans knicken auf einmal ein und entdecken den kleinen Weisswurst-Patrioten in sich, wir sind doch alle ein bisschen Lederhose, wa? Na gut, mir fallen ja auch genug pro Bayern Argumente ein: München ist ne super Stadt, Helmut Markwort und Edmund Stoiber sitzen im Vorstand und die CSU ist die einzig wählbare Alternative in Deutschland. Ähem, aber jetzt mal im Ernst. Ich frage euch: Was haben die Scheiß Bayern jemals für euch getan? Na gut wir haben alle herzhaft gelacht beim Championsleague Finale 1999, aber sonst? Die Bayern sind zu NICHTS, aber auch zu gar Nichts anderem gut als 2 mal pro Saison dem noch beschisseneren VFB Stuttgart in den Arsch zu treten und selbst dafür sind sie meistens zu Blöde. Bilder wie die Folgenden wollen wir sehen und dafür beten, dass die Franzacken heute Abend die Hoeness Truppe zu Lyoner verarbeiten, dann hat der Gute gleich Nachschub für seine Fabrik, vielleicht tröstet ihn das ja etwas...

Wie sangen einst ...But Alive? "Für einen Humor der den Wahnsinn kompensiert und dafür, dass Bayern zu Hause verliert..." In diesem Sinne, vergesst heute Abend nicht, wer euren Vereinen immer mit viel Geld die besten Spieler abzockt und auf der Bank versauern läßt, wollt ihr euch heute Abend wirklich mit dem "Mir san Mir" Loserpack in eine Reihe stellen die ihr beschissenes Leben damit aufwerten wollen alle Jahre wieder eine erkaufte Meisterschaft zu bejubeln? Ihr seid nichts als armselige Verräter, besorgt euch doch gleich nen Gamsbart ihr Leberkäsfressen. Auf einen olympischen Abend, Nieder mit dem Bayernpack!

R.I.P. Malcom

2010-04-15T16:36:00.005+02:00

Ein Nachruf von unserer Stelle, an den großen Romantiker Malcom McLaren. Einige Creationisten innerhalb der Punk Gemeinde hielten ihn für den Erfinder des Punk, jedenfalls der Sex Pistols, die ja einen nicht ganz unwesentlichen Einfluss auf bla bla blups usw. hatten.

Mir hat seine Art die Presse/Öffentlichkeit zu verarschen und ihre eigene Engstirnigkeit vor Augen zu führen jedenfalls gut gefallen. Wenn sich heute auch so manch einer darüber beschweren mag, dass Provokationen und die Schaffung neuer avantgardistischer Kunstformen immer schwieriger werden (jedenfalls mit halbwegs cooler Musik oder Kunst ;-) so kann man sich von der konzeptionellen und beabsichtigten Einstellung McLaren's auch heute noch ne Menge ab schauen. Destruktiv sein, nicht Konformist sein, drüber lachen das andere Leute einen scheiße finden, sich trotz evtl. vorhandener Arroganz & Eitelkeit nicht allzu wichtig nehmen.

R.I.P. buddy

Hier noch einer seiner vielen (zurecht) unterschätzten singels. Ist das jetzt ein fruchtbarer cross culture-multikultureller Austausch , Kultur Relativismus oder verarsche?

Jitsus Newsflash

2010-04-08T12:27:00.004+02:00

Demi Moore hat geschworen sich nie mehr unters Messer zu legen ( wird dafür von taff und Konsorten ob ihrer moralischen Prinzipien und ihres starken Rückrats abgefeiert). Ach Demi...

Paolo Guerrero wird auf St Pauli immer beliebter nachdem er zuerst die Bosse mit seinem verlängerten Peru Urlaub (Kreuzfahrt statt Flugzeug auf der Rückreise) ärgerte und anschließend den rassistischen FDP Pöbel (4000€ Dauerkartenbesitzer) mit ner Flasche bewarf. Bravo!!!

Das Punk & Disorderly Festival in Berlin war ja schon immer ein beschissenes Festival, aber dieses Jahr musste ich echt kotzen als ich die Stiff Little Fingers T-shirts für 20 fucking Euros bestaunte. Der arme Kerl der die Sachen verkaufte sagte er könne ja nichts dafür. Klar stimmt ja auch, genau so wie der blöde Telefonist bei der vodafone (service..hüstel)-hotline nichts für irgendwas kann und von überhaupt nichts ein Plan hat. Es braucht kein Einstein um zu erraten, dass die Kacke Methode hat. Von Multi Konzernen erwartet man ja nichts anderes, aber SLF sollten zumindest auf Ihrer Myspace seite vollgespamt werden mit Beschwerden über diese unverantwortliche Abzocke. Wenn da nicht auch so ein blöder Scherge sitzen würde der die fanmail beantwortet...

Ich würde es oft so wie Guerrero machen wollen mit Wasserflaschen um mich werfen und dann eine kleine Strafe dafür bezahlen. Was sich auf Eternia-Redakteure Lohn umgerechnet auf etwa 12 Cent belaufen dürfte.

Ich trage Wut im Bauch aber Liebe im Herzen meine Freunde

So long sisters & brothers

Jitsu

Quote ohne Quantität

2010-03-31T17:13:00.010+02:00

Ist doch entzückend oder. Trotz der andauernden Abwesenheit aller Redakteure und der damit einhergehenden Literattischen Spärlichkeit dieses Mediums ist Eternia-United vom alternativ media awards Komitee aus Vancouver in der Sparte "bestes Satire Format" nominiert worden. Der Komitee Vorsitzende Charles Riggans sprach von Eternia-United als das relevantteste He-Man Satire Projekt, dass das Web 2.0 zu bieten hat.

Sollten wir wie erwartet also das Preisgeld in Höhe von 5 000$ absahnen, wird selbstverständlich jeder Cent gespendet, was nicht heißen soll, dass es keine große Sause geben wird. Der 10 000ste Besucher dieser Seite wird als Ehrengast dabei sein. Einfach eine e-mail an ramworks@web.de schicken in der Ihr behauptet der besagte Besucher zu sein. Ein Rex springt dann vielleicht auch bei raus.

Arbeit ist scheiße und wird aus nachvollziehbaren rational choice Erwägungen auch in dieser Redaktion oft genug völlig zurecht abgelehnt. Aber evtl. dient dieser Preis als Ansporn. Es geht schliesslich voran, unsere Friedens Botschaft kommt an, aber sie muss noch weiter verbreitet werden.

In diesem Sinne,

Fäuste, Schwerter, Flügel, Knochen,Saugnäpfge, Krallen und Roboter Arme zum Himmel

euer Stratos

Teelas Noightlife

2010-02-22T12:45:00.009+01:00

Hallo ihr Süßen!

Ich hab mal wieder nen heissen Tip für oich da draussen...

Meine Lieblingsboi!band SCHOI!NENTHOR hat sich doch tatsächlich für ein einmaliges Reunionkonzert wieder zusmmengefunden und wird am 27.02.2010 im Trickster Club in Berlin Kroizberg auftreten, bin schon ganz aufgeregt, besonders der schnucklige Sänger hats mir ja angetan... Wobei ich die anderen Jungs natürlich auch nicht von der Bettkante stoßen würde...

Desweiteren wird es an diesem magischen Abend exzellente Musikdarbietungen von den virtuosen Katastrophe Negativ und von den gefährlichen Tora Bora geben, für die Streber unter oich gibts außerdem einen literarischen Teil mit lesetechnischen Ergüssen von Don Chrischan, Mikka Rekkinnen und einem hochkarätigen Special Guest! Präsentiert wird das Ganze vom mächtigen Pankerknacker, dessen noie Ausgabe zu just diesem Zeitpunkt erschienen sein dürfte... Danach ist noch kräftig abhotten mit den DJS Ben Accident und Johnboy Adonis angesagt, da kann doch nichts mehr schiefgehen, oda?

Ok, hier nun die Floier zu diesem bahnbrechenden Eroignis, ich froi mich total,
Küßchen meine Lieben,
eure Teela

Beast-man fragt Trap Jaw antwortet

2010-02-11T17:05:00.007+01:00

Wer macht eigentlich bei dieser Schweinekälte die Drecksarbeit?

Das Wetter ist wirklich beschissen zur Zeit, keine Frage. Kaum einer der nicht in letzter Zeit mal seitwärts auf der Straße lag und sich fragte wann dieser Rekord-Winter (Bild) mal ein Ende nimmt.
Das Eis ist allgegenwärtig und mächtig aber nicht unbesiegbar, wie die B.Z. uns lehrt. Selber haben wir keine Zeit uns dem vielleicht größten Plagegeist der letzten Wochen zu stellen, aber es gibt ja durchaus Leute die mehr Zeit haben. So werden längst vergessene "Chain Gang" Taktiken aus den Südstaaten der 50er Jahre ausgepackt um dem Eis bei zu kommen.

Falls sich im friedlichen Berlin nicht genug Knackis für diese weitflächige Aktion finden lassen, könnte man ja immer noch die faulen Hartzler und dann vielleicht noch die von Außenminister Guido W. gesuchten gesprächs/ausstiegswilligen Taliban dazu rekrutieren.

Euer nicht zynisch werdender: Trap Jaw

Sport mit Fisto

2010-01-30T22:27:00.009+01:00

John Terry ist schon ein toller Typ oder? Hat so ne richtige Engländer Fresse und fightet was das Zeug hält als Capitano für club & country.
Zu diesen langweiligen Attributen haben die Klatsch Gazetten auf der Insel nun weitere hinzufügen dürfen, als sie raus bekamen, dass Terry eine Affäre mit der Frau seines ex Vereins- und immer noch Nationalmannschaftskollegen Wayne Bridge unterhält und in der Freizeit gegen Bezahlung Stadionführungen anbietet.

"In der Presse ist von Vielweiberei & illegalen Nebenverdiensten die Rede!"

Putzig wie Terry hier mal gehörig auf seinen PR Berater samt Langweiler Image scheißt und den Revoluzzer Querulanten raushängen lässt. Wir sind zwar nur mäßig begeistert, freuen uns aber trotzdem auf den bald zu erwartenden Einbruch der Team Moral bei den 3 Lions.

Bleibt sauber,

euer Fisti

Evil-Lyn fragt nach

2010-01-25T13:23:00.006+01:00

Wie sieht es mit der Christlichen Nächstenliebe in der CDU aus?

Weniger Hartz 4 für Schwänzer-Eltern?

Ein wirklich toller Vorschlag aus den Reihen der Neuköllner CDU, wo der Ruf nach weniger Geld, Verständnis und Anteilnahme für den Pöbel frenetisch beklatscht wird. Die Lokalpolitikerin Stefanie Vogelsang, die aus wahltaktischen Gründen auf eine schnelle Gentrifizierung des Stadtteils hofft, findet die Kürzung von nur 30% noch sehr human. Schließlich habe sie auf Grund ihres, von einigen als unvorteilhaft wahrgenommenen Aussehens, weit über 80% weniger Kontakt mit Männern während ihrer Studienzeit gehabt. Da hat sie ja noch nicht mal was für gekonnt, aber die Eltern heute können ja was dafür und gehören von daher auch kräftig sanktioniert. Wenn das Leben doch bloß öfter so schön einfach wäre...

Solche Hans Dampf Reden sind ja nun nichts außergewöhnliches mehr, aber in diesem Fall dürfen wir uns zumindest mit de Tatsache trösten, dass Steffi nun wirklich garnichts zu melden hat.

Bis dann,
eure Evil-Lyn

Kulturkritik mit Buzz off

2010-01-25T11:45:00.006+01:00

Corgito, ergo sum sagte einst Descartes, Calvin Klein empfahl schon dem Denken etwas weniger Gewicht zu verleihen (just be), aber die italienischen Jeans und Duftwässerchen Hersteller Diesel tragen den Nihilismus in bisher ungeahnte Höhen. „Be stupid“ heißt deren plumpes Werbe Motto. Hier wurden die Zeichen der Zeit richtig erkannt und ein Werbe Credo aus der Taufe gehoben, welches als Lebensmotto viel besser dient, als der kleinbürgerliche Wunsch nach Sparsamkeit (Geiz ist geil). „Be stupid“ heißt aber nicht nur kauf eine Lederjacke für 350€ und kämme dir ein Pony schräg in die Stirn. Die weitreichenden Vorteile des Dumm Seins werden erklärt in einer Sprache, die jeder blöde Poser versteht (in Englisch). Also, look out for these wordly wisdoms next time you take the underground muthafucka.

Schöne Grüße aus den mystic Mountains,

euer Buzz off

Stratos sucht filz!

2010-01-19T17:02:00.004+01:00

Stinkt es in der FDP nach Filz und Korruption?!

Vetternwirtschaft und Klientelpolitik hätte man in der guten, ehrlichen FDP für schlicht unmöglich gehalten. Seltsamer Weise halten sich aber Gerüchte wonach Dr. Westerwelle mal wieder an fremden Waffeln geschleckt haben soll und sich dafür fürstlich entlohnen ließ. 1,1 Mio. hat der wohlwollende Mövenpick Konzern im letzten Jahr an die FDP gespendet und zum Dank eine Herabsetzung der Mehrwertsteuer für Hotelübernachtungen erhalten.
In Sachen Prostitution unterwegs zu sein ist ja an sich noch nichts schlimmes Herr W. Wobei in diesem Falle, naja egal das Faß mich jetzt nicht auf... Auf jeden Fall solltest du nicht immer alles so vehement/entrüstet zurückweisen sondern evtl. mal dir selbst und dem Volke ehrlich eingestehen: "Ich bin eine N.... und das ist gut so!" oder "Das Geschäft ist dreckig, da musste ich es auch mal sein", "ich hab's doch für euch getan liebe Parteifreunde & Verbände" Keine Ahnung denk dir was aus.

Freundliche Grüße nach da unten,

euer Stratos

Ram News Sondersendung

2010-01-07T20:16:00.001+01:00

Mit Stinkor sicher im Verkehr

2010-01-04T23:31:00.005+01:00

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe ihr seid alle gut ins neue Jahr hineingerutscht, allerdings hoffe ich dabei auch, dass ihr das nicht so wortwörtlich genommen habt wie der doofe Kevin Russell, seines Zeichens Sänger einer strunzdummen, Gott sei Dank mittlerweile aufgelösten Frankfurter Loserband. Der dumme Trottel hat doch tatsächlich, wenn man, wie wir alle, selbstverständlich, den Berichten einer großen Deutschen Boulevardzeitung Glauben schenken mag, in der Silvesternacht bei Tempo 150 mit seinem Sportwagen im Drogenwahn nen anderen PKW gerammt und Fahrerflucht begangen. Identifiziert werden konnte er unglaublicherweise anhand von Teilen seines Gebisses die im Unfallwagen gefunden wurden, da kann man von Glück sagen, dass alle schlechten Deutschen Sänger von jeher Gebissabdrücke abliefern müssen, was gab es da nicht schon Geschichten, man denke nur an den Abdruck eines Schneidezahns am Penis eines unschuldigen Pittbull-Terriers, anhand dessen man den Pur Sänger Hartmut E. seinerzeit als Sodomisten entlarven konnte....

Na ja lieber Kevin, was lernen wir daraus? Kneipenterroristen sollten sich nicht ans Steuer eines Autos setzen und "Wir ham noch lange nicht genug" war noch nie eine gute Einstellung, wenn man danach noch ne Spritztour machen will... Na ja, ich will ja jetzt zum Jahresanfang nicht allzu gehässig werden, beiss die Zähne zusammen lieber Kevin, zumindest die, die noch übrig sind, hihi. Euch anderen Gute Fahrt, ich muss jetzt noch was erledigen, wenn ich mir die Reste meines Abendessens genauer betrachte, könnte ich schwören, dass Campino heimlich an meiner Pizza abgebissen hat, na warte du Schlampe!

Anschnallen nicht vergessen.
Alles Liebe,
Euer Stinki

Moss-Man's grüner Planet

2009-12-27T22:51:00.003+01:00

Verschwendung und Vergeudung wohin man schaut!

Der Elektriker der bei mir jüngst vorbei schaute hat sich klipp, klar und eindeutig ausgedrückt. Er hasse die Dinger ja selber, aber da der Vermieter nicht bereit sei den etwa 650^€ teuren Temperatur-regulativen Boiler einzusetzen, müsse ich mich mich mit dem beschissenen Durchlauferhitzter (ca.250^€) zufrieden geben. So habe ich abwechselnd kochend heißes und eiskaltes Wasser und eine Stromrechnung die sich gewaschen hat. Der Stromverbrauch eines Durchlauferhitzers (SIE KÖNNTEN AUCH EINEN HABEN!) ist so hoch wie der von 9 Waschmaschinen (Quelle: Der Elektriker (der muss es wissen))!!!

Welcher Natur(!)Wissenschaftler erfindet ein solches Gerät? Schon klar, es gab Absatzmärkte für solche Geräte, bei geizigen Wohnungsgenossenschaften, denen es egal ist, dass die Stromrechnung Ihrer Mieter sich verdoppelt, damit Sie irgendwo ein paar Groschen sparen können. Die Welt ist im kleinen schon so abgrundtief dumm und eigennützig, dass man bei solchen großen Klima Gipfeln keine großen Hoffnungen hegen darf. Dazu evtl. an dieser Stelle später mehr.

Angeschlagen aber nicht bezwungen,
euer Mossi

Gruß vom Weihnachts-Man

2009-12-25T17:40:00.005+01:00

Liebe Besucher von Eternia-United,

ich möchte euch an dieser Stelle ein frohes Fest wünschen und mich gleichzeitig für unsere in letzter Zeit doch eher spärliche Berichterstattung entschuldigen. Dies hat mehrere Gründe, doch die gehen euch nichts an, wie sagte einst mein Vater? Just ram it down, man! Was solls, wir sind auch nur Giganten des Universums wie du und ich (Ok, ich ein bisschen mehr als du...). Ich für meinen Teil freue mich, dass dieses Jahr bald vorbei ist, glaubt mir, manchmal wünschte ich mir es einfach aus den Geschichtsbüchern zu rammen...

Aber genug geflennt, feiert schön. Weiterhin möchte ich mich bei meinen lieben Kollegen, die mit mir versuchen auf dieser Seite die Werte und Folgen des bedenklichen und hemmungslosem Verbrauchs von Anabolika hochzuhalten, für die Zeit und die Mühe bedanken die ihr in unser Projekt die Menschheit zu vernich... äh beschützen investiert habt. Whipi, Stratos, Trap-Jaw, Leech und der fleißige Scare-Glow-Ihr seid die Besten!

Ich wünsche euch allen schöne Feiertage (Außer folgenden Personen: Stephan Weidner, Guido Westerwelle, Nuttenberg und Duane Peters, euch wünsch ich Durchfall zum Fest, hähä),
lasst die Glocken klingen,
euer Ram-Man.

Man-E-Faces Meinung am Mittwoch

2009-12-09T18:24:00.003+01:00

Ich sehe mich leider schon wieder gezwungen etliche von euch Erdmenschen an den Pranger zu stellen. Mir wurde zwar erzählt, dass Ihr euch inmitten einer Kommunikationsrevolution befindet, dies kann ich aber unmöglich als Aurede für erneute Aussetzer gelten lassen. Dieses Internetzeitalter trägt schon manchmal recht komische Blüten muss ich sagen. Informationen sind nun zugänglicher denn je und können auch viel schneller übermittelt werden als die Briefe und Telegramme von Einst. Ist ja schön und gut soweit, aber beim betrachten der neusten Vodafone Werbung musste ich trotzdem mein Stirn Runzel face aufsetzen.
In diesem Clip wird ein Produkt für die unpolitische, oberflächliche Scheiß Generation von Heute beworben. Ein Telefon, welches sich aus irgend ein Grund besonders toll für social Network Zeitverschwendungs- Scheißerein eignet. Mit solchen Aps dafür.... Keine Ahnung, verstehe das ja selber nicht so Recht. Auf jeden Fall hat ein rothaariger Mensch in diesem Clip die Idee eine Party für rothaarige zu veranstalten. Das passende Netzwerk hat er natürlich mithilfe seines bescheuerten Telefons im Internet gefunden. Auf der Party soll dann Musik von rothaarigen Künstlern gespielt werden. Ganz schön pfiffig Ginger! Aber als du dann auch noch stolz davon berichtest wie auf der rothaarigen Party only auch noch rothaariger Nachwuchs gezeugt wurde fühlte ich mich irgendwie an so eine andere Sache erinnert...

Unschön & unnötig,

Man-E-Faces
Ein Man. Eine Meinung. Am Mittwoch

Mer-man's picking up the pieces

2009-12-04T21:54:00.007+01:00

Wer hat eigentlich angeordnet, dass der blöde Fisto die ganze Sportberichtserstattung in diesem Laden alleine schmeißen soll Der alte Tor ist damit meiner Meinung nach hoffnungslos überfordert, weswegen ich Ihm freundlicher Weise und mit sofortiger Wirkung sämtliche WM Reportagen abnehmen werde.
Heute wurden die Gruppen für das anstehende Tunier ausgelost und es wird keinen groß wundern, dass der deutschen Nationalmanschaft (with all due respect und Dank dem einen oder anderen Geschenkkorb) mal wieder keine allzu großen Brocken in den Weg gelegt wurden. Aber selbst die Engländer, die sich ansonsten gerne über das Glück der Deutschen ausheulen (Gary Lineker Zitat), haben heute keinen Grund zur Klage. Mit Slowenien, USA und Algerien haben sie zwar keine Oberpfeifen an Board aber komm schon...
Überhaupt war sonst vor Tunieren doch stets die Rede von schwierigen aber lösbaren Aufgaben (die Gruppe in der Deutschland war), geparrt mit den sehr schwierigen Aufgaben (Hierzu bitte auf der Pressekonferenz ein ernstes Gesicht machen und viel blabla daher reden). Selbstverstämdlich kamen auch noch stets die unsagbar gemeinen Hammer und Todesgrupen hinzu! Bisher zeichnet sich bei diesem Tunier, zumindest auf dem Papier, nur eine wirlich ernsthaft als schwer einzustufende Gruppe ab (Gruppe G: Nodkorea!!! Brasilien, Elfenbeinküste und Portugal).
Ein Tunier ohne Russland, Kroatien und Schottland lässt halt den einer oder anderen Schwergewicht außen vor, da muss man wohl erstmal die Überaschungs Manschaften abwarten wa?

Na ja gut, kiecken wir mal?

Euer man vor Ort: Mer-man

Sport mit Fisto

2009-12-01T15:43:00.001+01:00

Sepp Blatter..........
The short short fat man der es irgendwie (Korruption, Intrigen etc.) in die Machtzentrale des Weltverbands FIFA geschafft hat, stand noch nie besonders hoch auf meiner Weihnachtskarten Liste. Nun macht sich dieser Macht versessene Gnom bei einer Pressekonferenz aber auch noch über die Iren lustig und deren Anliegen als 33igste Team zur WM zugelassen zu werden.
Blatter, der selber gerne allseitiges fair play fordert und seit Jahren mit Video Beweis Forderungen rumnervt kann sein Guinness wohl künftig alleine aus der Dose trinken. Blödian!

Grizlors Grindergarten

2009-11-30T14:38:00.008+01:00

Na toll, die Menschheit ist mal wieder im Begriff sich über Lapalien zu überwerfen und ich fühle mich wie im Kindergarten nur ohne Apfelmus zum Nachtisch.

Die Schweiz gibt ihre Neutralität auf!

Mit Kreuzen, Füßen und Fäusten haben die Eidgenossen am Sonntag abgestimmt und sich mit 57 % für ein Minarett Verbot entschieden. Die Neutralität-Gleichgültigkeit der Schweiz nimmt somit ein abruptes Ende und gejubelt wird aus allen rechten Ecken Europas (z.B. Italien). Man kann darüber natürlich lachen, dass ein Land mit vier Amtssprachen von Überfremdungsängsten gepackt, den kleinen Spießbürger die geballte Faust aus der Tasche holen lässt und Ihn so tun lässt als könnte er die böse Globalisierung ein wenig aufhalten. Allerdings bleibt nach dem ersten Kopf schütteln ein fader Nachgeschmak bestehen.
In der Schweiz werden Italienisch, Französisch, Deutsch Schwiezer dütsch und 137 weitere (Dialekt) Sprachen gequatscht. Katholiken und Protestanten gibt es in etwa gleich Viele, von einer Nation im eigentlichen Sinne kann überhaupt keine Rede sein. Trotzdem geht von hier die Bewegung zur Verhinderung von Halbmonden auf Moscheen aus. Die Angst vor den Anderen und deren merkwürdigen Architektur Verständnis (Halbmond statt Kreuz!?!) lässt Menschen im allgemeinen zu kleinen Kindern werden.

>>Hier ist meine Ecke des Sandkastens jetzt hau ab!<<

Da über die Hälfte der Stimberechtigten für für den Bauverbott stimmten (57%), kann man nicht davon ausgehen, dass diese Menschen alle Rechtsradikal oder erz Christlich sind. Die Toleranz Frage nach dem überall verlauteten Ende des Multikulti Ansatzes geht über die Rechten weit hinaus. Sarazin oder Buschkowsli, immerhin in der SPD angesiedelt, sprachen in der jüngsten Vergangenheit recht offen Probleme mit „den Anderen“ an und erfuhren in breiten Teilen der Medienlandschaft große Zustimmung ob Ihrer ehrlichen Gangart.
Dieser Walausgang ist jedenfalls bedauerlich, da aus einem Dialog ausgetreten wird und eine Gruppe der Anderen meint etwas verbieten zu dürfen. Scheinbar schreitet die Globalisierung aber nicht nur dem reaktionären Kleingarten Besitzer zu schnell voran, sondern tatsächlich auch breiteren Bevölkerungsschichten, die es sich zum Teil noch nicht mal eingestehen wollen. Das liberale Selbstverständnis junger Großstadtbewohner verhindert mancherorts die Debatte, in dem Fragen überhaupt nicht mehr gestellt werden dürfen und pauschal als fremdenfeindlich oder ähnliches gebrandmarkt werden. Das Minarett Verbot sieht nur auf den ersten Blick wie eine kleinliche Angelegenheit aus. In Warheit ist hier eine breite Debatte von Nöten um fest zu legen wie wir unsere Städte bauen wollen. Das Ängste vor Überfremdung bestehen lässt sich allerdings nicht leugnen. Schade finden kann man das, aber wer diese Ängste negiert verbaut der Gesellschaft die Möglichkeit Sie zu überwinden.

Hierr spricht jemand der einst mit der wilden Horde auszog um die Weltherrschaft an Sich zu reißen und als überzeugter Demokrat zurück kehrte: Kriegt euch gefälligst wieder ein. Oder wie sagte Churchhill noch gleich. „Die Demokratie ist die schlechteste Regierungsform, außer allen Anderen.“

In diesem Sinne nutzt die demokratischen Gepflogenheiten und einigt euch gemeinschaftlich. Nur tut es zusammen und überkommt eure Ängste den Anderen gegenüber. Hier von Eternia aus seht Ihr euch nämlich alle ganz schön ähnlich aus und Ihr wist doch sowieso, dass Ihr über kurz oder lang miteinander auskommen müsst. Aber sorry, banalisieren wollte ich das Problem jetzt auch nicht.

Okay, es reicht glaube ich erstmal

Bis bald Ihr Süßen

euer stinkender Grizlor

Wild unterwegs mit Hordaks Horde

2009-11-28T20:08:00.004+01:00

Da die Haupttribüne des altehrwürdigen Millerntor Stadions gerade erst eingerissen wurde und somit einige Tausende Dauerkartenbesitzer umgesiedelt werden mussten, war selbst für die Eternia-United Redaktion, trotz bester Kontakte, nicht an Karten zu kommen für das Zweitliga Topspiel Pauli-Union. Die beiden selbst ernannten „Kultklubs“ aus den zwei coolsten deutschen Städten treffen sich zum Duell und wer es verpasst ist blöd, ignorant oder Handball Fan.

Ich empfehle die Lange Nacht (quer gegenüber vom berühmt berüchtigten Selchower Eck (Selchi-bei bestimmten Leuten ebenfalls Kult) aufzusuchen und bei einem süffigen Astra den Sieg der Braun weißen zu genießen und begießen.

Bis dann

Jitsu's Newsflash

2009-11-23T22:46:00.009+01:00

Eternia-United bald nicht mehr kostenlos???

Auf eine solch schwachsinnige Idee würde unsere altruistisch veranlagte, sich lediglich dem Geiste der Aufklärung und der nievau vollen Internet Unterhaltung verpflichtete Eternia Redaktion natürlich nie kommen. Aber ein gewisser Australier Namens Rupert Murdoch, dessen Sympathie Werte kaum die von Silvio Berlusconi übersteigen, wird mit dem Alter naturgemäß immer realitätsferner.
Der alte Greis möchte doch tatsächlich mit Hilfe der Suchmaschine Google durchsetzen, dass „seine“ Nachrichten online nicht mehr kostenfrei abgerufen werden können. Irgendjemand muss ja schließlich die Taschen dieses Mannes füllen, dem die weck brechenden Werbeeinnahmen immer größere Krater in die Bilanz Bücher, in die Hosentasche und in den Kopf reißen.
Das ist doch bloß das letzte krähen eines alten Gockels. Wir freuen uns auf den baldigen Tag an dem die Imperien von Murdoch, Berlusconi & Co. in sich zusammen fallen und endlich die kleineren und effizienteren Narchichtenagenturen ungehindert und konkurenzlos ihre Propaganda im Internet verbreiten dürfen!
Step aside Rupert and let us take over!

Auf jeden Fall ein ganz heißer Anwärter auf den Beast Man der Woche.>>>>>>>

Hasta luego amigos

Jitsu

P.S.: Ebenfalls super peinlich sind die Welt Kompakt Werbe Drucke die auf U-Bahn Böden angebracht, sich an die Internet Jugend aufs Widerlichste anbiedern. Platter, blöder und möchtegern-ironischer gehts nimmer. Kurz mal angucken, kopfschütteln und dann den werbe Fuzi auslachen der meint er währe in Sachen Inovation und Kreativität nicht mehr zu toppen. tzz, pfui deibel...

Abt. irgendwann ist auch mal wieder gut präsentiert:

2009-11-22T22:19:00.004+01:00

Der neue Handke, schon im Dezember?

Moos-Mans grüner Planet

2009-11-11T15:25:00.004+01:00

Anmerkung zu Rattlors IKEA Ermittlungen

Diese Vorwürfe sind mal wieder ein Schlag in meine grüne Magengrube. Ich als einer der letzten Idealisten setze allerdings keine großen Hoffnungen in diese blöden, fatalistisch-hedonistischen Erdlinge.
Meinem Aufruf H&M zu boykottieren, weil sie Kinder in der dritten Welt ausbeuten, wurde ebenso wenig gehört wie der Vorschlag nicht alle 3 Wochen für 9,90€ mit Ryan Air nach Mailand zu fliegen weil es der Umwelt schadet. Rattlor ermittle soviel du willst, die meisten werden mit der gewohnten Gleichgültigkeit reagieren und ihre einfallslosen Einrichtungsideen weiterhin bei IKEA „verwirklichen“.

Billig Marken ohne Service und Gewissen strapazieren unsere Nerven und unsere Umwelt.

Think about it,

Moose-Man

Rattlor ermittelt

2009-11-11T12:43:00.009+01:00

Enthüllungsjournalist Stenebos schafft es bei bei der Sekte IKEA auszusteigen und erzählt uns wie es war!

Unglaublich was für Nachrichten uns da von der Erde wieder erreichen. Ausgerechnet über den Vorführ -Konzern Ikea erscheint ein Enthüllungsbuch indem die rassistischen und betrügerischen Machenschaften des Ikea-Gründers Ingvar Kamprad (u.a. auch als Legastheniker und Teilzeitalkoholiker bekannt) aufgedeckt werden.
Das sympathische Möbel Haus, welches auf seinen wegweisenden Schildern stets freundlich duzt, seine Mitarbeiter gut behandelt und Sonntags seine großen Parkplätze für junge Skateboarder und Roller Girls freigibt soll also genau so korrupt und gemein sein wie alle anderen?
Naja, das wundert auf dem ersten Blick nicht wirklich. Gewinn orientierte Möbelhäuser haben schon früher auf Eternia versucht günstig an Rohstoffe zu kommen, indem sie zu Dumpingpreisen den letzten Stück Regenwald abholzten und hinterher Greenpeace schmierten um sich moralische Rückendeckung zuzusichern.
Versteht mich nicht falsch, ich habe derzeit Moos-Mans Protestaktionen dagegen durchaus unterstützt und finde solche Umweltzerstörungen mir anschließendem Unschuldsbekenntnisen wirklich zum kotzen. Die dummen Konsumenten die Couch Tische für 7.90€ kaufen wollen könnten aber auch mal drüber nachdenken ob Holz auf Bäumen wächst. Und selbst wenn dem so sein sollte, ob Tische zu dem Preis einen verantwortlichen Umgang mit dieser Umwelt Ressource wahrscheinlich erscheinen lassen.
Weitere Anschuldigen des „Insiders“ Johan Stenebos lauten auf Rassismus. Meine Brüder werden angeblich abfällig mit dem „N“ Wort beschimpft und alle Führungskräfte des größten Möbelhauses werden ausschließlich aus Älmhult im Småland , dem Ort wo auch Firmengründer Ingvar Kamprad herkommt rekrutiert. Einer schwedischen Landschaft wo die Männer noch groß und blond sind.....

Ich werde mich auf jeden Fall dran setzen auch diesen Fall aufzulösen und raus zu kriegen ob die Schweden Streber tatsächlich so böhse sind wie behauptet wird.

Bye for now
Rattlor

R. I. P. Robert Enke

2009-11-11T00:05:00.002+01:00

Eternia United möchte der Familie und den Freunden von Robert Enke sein tiefes Beileid ausdrücken. R. I. P. Robert. Fußball ist nicht alles.

Post von Cringer

2009-11-06T17:00:00.005+01:00

Tja ja, so langsam mache ich mir mal wieder ernste Sorgen. Sarrazin scheint den Weg frei gemacht zu haben für populistisches nach unten treten und nun folgen weitere Prekariats- Experten im Anzug und ballern gegen Migrenten und Unterschicht. Als Bezirksbürgermeister von Berlin-Neukölln fühlt sich Heinz Buchowski dazu berufen den Sinn eines Betreuungsgeldes rundherum abzulehnen.

„In der deutschen Unterschicht wird es versoffen, und in der migrantischen Unterschicht kommt die Oma aus der Heimat zum Erziehen, wenn überhaupt“

Für meinen Geschmack ist das ja jetzt ein bisschen zu pauschalisierend ganze Stadtteile die verantwortliche Erziehung ihrer Kinder abzusprechen. Sicherlich wird dem einen oder anderen trockenen Alkoholiker der seine Familie zu buddhistisch-vietnamesischen Gottesdiensten zwingt und den Wert der Bildung erkannt hat Unrecht getan. Allerdings tritt der Buchowski in solchen Fragen immer so law & order mäßig auf, dass man den Eindruck gewinnt er kann sich doch unmöglich von diesem Wahlvolk wieder wählen lassen, welches er ständig nur als Pöbel & Gesocks beschimpft.
Stattdessen macht er sich mit seiner harten Hand einen Namen in der Partei und kann dann weiter ziehen. Es gibt ja noch andere Wahlbezirke als Neukölln und sicherlich auch andere Posten als Bezirksbürgermeister. Nicht war Heinzi

Behaltet den Mann im Auge

Cringer

Sport mit Fisto

2009-11-03T23:49:00.005+01:00

Ok, für alle die immer noch denken, dass so kleine Leverkusener Bürschchen oder milchgesichtige Schalker Großmäuler die Geschicke der sportlichen Nation in die stählerne Faust nehmen sollten oder die am besten noch für in Spanien gescheiterte blonde Pseudoschönlinge plädieren, die mittlerweile ein Nichts auf dem popligen Rasen eines neureichen badischen Provinzvereins sind, hier nun folgendes Video, dass wir exklusiv per super Teleskop von Eternia aus aufgenommen haben. Wie hier zweifelsohne bewiesen wird, ist nur einer wirklich fähig und dazu berufen das Tor der Deutschen Nationalmannschaft zu hüten, also Jogi Löw, schau genau hin, hier siehst du einen echten Welttorhüter. Davon abgesehen hat der Junge ja wohl zweifelsfrei die mit Abstand beste Frisur von allen, all den anderen sei mal ganz schnell der Gang zum Wieseur angeraten... In diesem Sinne: Wir haben keine Torwartkrise, denn wir haben ja Tim Wiese!!!!

Kobra Khans Comic Corner

2009-10-29T08:01:00.007+01:00

Allessss Gute zum 50. Geburtssstag lieber Assssterix!

Ich musssss allerdingsss zugeben: Du warssst eigentlich immer meine Nummer 2 unter den großßßen europäischen Comichelden, denn der gute Lucky Luke war für mich halt im Zweifelsssfalle halt doch einfach immer einen Tick lässsssiger, aber egal: Deine Abenteuer bei den Goten, bei den Korssssen, deine Sssstreits mit Obelix und die unzähligen gebratenen Wildschweine gehören zu mir und meiner Entwicklung wie die Beichte zum Katholizissssmusss. Doch mein lieber kleiner Gallier, du könntest ruhig mal ein Schlückchen Zaubertrank schlucken und deinem Herrchen Uderzo mal kräftig einsss auf die Finger klopfen, ist doch wahr, wäre essss nicht viel cooler sich mit Obelix auf der Insssel der 1000 Freuden zur Ruhe zu sssetzen, als sich von einem alternden Zeichner nach und nach den Ruf zerstören zu lassen? War Asssterix und Latraviata schon unssssäglich bisss unterirdisch, musssstest du im letzten Band gar gegen Außßßerirdische und verhinderte Superhelden kämpfen, alsssso neeeeee, ich glaub ich ssssteh im Karnutenwald! Vielleicht wäre es damalss besssser gewessssen dich nach dem Tod desss großen Gossscinny in Rente zu schicken, aber whatever, ich will nicht motzen, diesss ist dein Tag und den will ich dir nicht verderben. Hol dir erstmal ne kühle Cervisia und lassss esss mal ssso richtig krachen, Prossst mein Alter! Zum Abschied noch meine persssönliche Asssterix Top Five:

5. Asssterix als Legionär- Schon allein wegen der Mitrekruten von Asssterix und Obelix beim Eintritt in die römische Armee ein absolutes Highlight. Erinnert ihr euch an den Kerl im fetten Pelz der dann doch so ein ultradürrer Ssstrich ist? Ich könnt mich jedes Mal bepisssen!

4. Obelix GmbH und Co. KG- Ssein-Wunderbare-Ssssatire-auf-Marktwirtschaft-du-verssstehen?

3. Tour de France- Mann, was hab ich da immer Hunger bekommen, wenn ich dasss gelessssen habe, da könnte die alte Schlange doch glatt nen ganzen Elefanten verputzen....

2. Der Arvernerschild- Allein die Freß- und Trinksssssprüche von Majestix machen diessssen Band genial: "Ein Hörnchen Wein bleibt ungern allein!"

1. Die Lorbeeren des Cäsar- Mit ganz großem Absssstand die Nummer Eins, erzählerisch und zeichnerisch der absolute Höhepunkt der Ssssserie und ein genialessss Rezept für den Kater am Morgen gibtss gratisss dazu, genial, Latürnich!

Ok, Asssterix, dann feier mal schön und lass doch diesssmal den armen Troubadix mitschlemmen...
Man sssieht sssich, euer Kobra Khan

Evil-Lyn fragt nach

2009-10-26T00:56:00.009+01:00

Warum hassen Punker nochmal Polizisten???

Letzten Samstag fand ich, zwischen zwei reichlich uninspirierenden Arbeitsschichten, zeit mit ein paar guten Freunden eine live Show der Akademiker Punx Knochenfabrik zu besuchen. Amüsant und auch durchaus schweißtreibend ist es zugegangen. Das Hit Repertoire wurde routiniert runter gebrettert, lediglich unterbrochen von den nicht immer gelungenen Scherzen von Sänger Claus. Dem die in der besagten Nacht erfolgte Zeitumstellung zum ewigen Vorwand mäßiger Witze diente. Naja, wenn geltungssüchtige Frontschweine erstmal 5-12 Bier getrunken haben ist dat manchmal eben so....
Nach dem Auftritt bildete sich unglaublicher Weise ein Pulk stachel-haariger Staatsfeinde vor dem Kato, worauf hin ein aufmerksamer Rentner natürlich gleich die Polizei verständigte. Da waren dann wieder die Robocop Turtles und grüßten gewohnt uncharmant in die Runde: Wir haben ein Megaphon und deswegen jede Menge Autorität und jetzt verpisst euch von der Straße! Reichlich gelangweilt von dieser Kraftmeierei überlegte ich ob ich mir vom Späti noch ein Kaltgetränk oder einen Schokoriegel kaufen sollte, als plötzlich von der U-Bahn Brücke, ein scheinbar völlig Unbeteiligter, eine Flasche auf dem Manschaftswagen der Polizei warf.
Hierauf hin nahm das zu Erwartende argy bargy seinen Lauf und halbstarke Kleingruppen aus dem Publikum legten es den Bullen, ähnlich uncharmant wie diese zuvor, nahe das Weite zu suchen. Mal ganz davon abgesehen als wie reif dieses Verhalten einzuschätzen ist (haut ab, nein haut ihr ab, nein ihr....) stellt sich mir immer die Frage ob diese scheiße auch irgendein Sinn macht.
ACAB wird an solcher Stelle gerne mal skandiert, kann ja schon sein, dass die meisten Bullen blöd, autoritätshörig und autoritätsgeil sind. Die sind auch oft konservative bis reaktionäre Vorstadt Spießer, die Recht und Moral predigen und dann bei gemeinsamen Puff Ausflügen ihre Frauen betrügen.
Aber was ich nicht versteh ist, wenn man schon so sicher ist, dass man diese Berufsgruppe nicht sonderlich schätzt, warum möchte man dann soviel Zeit mit denen verbringen? Ich würde doch dann versuchen die „Bullenschweine“ zu vermeiden wo ich nur könnte, wenn ich einen solchen Groll gegen sie hegen würde (warum spreche ich im Konjunktiv? Ich halte es eigentlich genau so). Wenn jemand ein Arsch ist dann ist das meiner Meinung nach ein ziemlich guter Grund ihn zu meiden, seiner Blödheit wegen mit Nichtachtung zu bestrafen.
Das erinnert mich irgendwie an diese albernen Satanisten die von Gott und Jesus nicht loskommen und meinen die Beiden dauernd bekriegen zu müssen. Wenn du Gott scheiße findest dann brauchst du nicht an Ihn glauben und kannst dich aufhören über Ihn aufzuregen!
Gleichgültigkeit ist auch eine Waffe. Gegen Gott und Polizisten sollte sie oft und intensiv genutzt werden.

Also regt euch ab und verbergt euren kindischen Scharlatan nicht hinter irgendwelchen politischen Deckmäntelchen.

Eure euch auslachende Evil-Lyn

harharharharharhar

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-10-25T21:04:00.002+01:00

Wallraffs vergessene Reportagen

Enthüllungen aus der Waffenkammer- Der Mann der Man-at-Arms war!

Küsschen, Tri-Klops

Sport mit Fisto

2009-10-11T16:54:00.008+02:00

Guten Abend liebe Sportsfreunde,
ich heiße Sie an dieser Stelle wieder herzlich willkommen und lade Sie ein, meiner Analyse der gestrigen Sportereignisse zu verfolgen.
Gleich nach dem Kater-Frühstück hatte ich das Glück bei Bier und Erdnüssen die vorentscheidende Qualifikationsspiel zwischen Russland und Deutschland zu verfolgen. Dem ganzen langweiligen Geplänkel vor dem Spiel habe ich mir natürlich nicht angehört. Einerseits weil ich das nie tue, anderseits gestern erst Recht nicht, da mir die leidige „Kunstrasen Debatte“ einfach zu dumm ist. Was hatte man von diesem Spiel zu erwarten? Es traf eine technisch versierte, pfeil schnelle und von einem Holländer trainierte, russische Heimmannschaft auf eine nach ihrer Form suchende deutsche Mannschaft, deren zahlreichen Beteuerungen den Rasen zustand nicht als Ausrede herhalten zu lassen sich immer mehr wie ein Hintertür Alibi anhörten.
Was dabei heraus kam war zwar keine hochklassige, aber eine intensiv geführte Partie, die bis zum Schluss spannend blieb. Das der Sieg der deutschen etwas schmeichelhaft war und den Russen ein klarer Elfmeter verwehrt wurde scheint recht klar zu sein. Allerdings war die taktische und kämpferische Leistung der Löwianer durchaus nicht zu verachten. Die Russen erspielten sich ein paar Chancen mehr als ihre Gegner, konnten einerseits ihre viel zitierte Abschlussschwäche unter Beweis stellen, anderseits hat der badische Feingeist Löw mit der Aufstellung von R. Adler alles richtig gemacht. René war der mit Abstand Beste seines teams und dürfte von mir aus auch künftig das deutsche Tor hüten.
Das Tor war im Übrigen sehr schön heraus gespielt und ließ die Klasse von Özil aufblitzen, der ein bis zwei andere nette Aktionen hatte, aber insgesamt ein wenig blaß blieb. Jedenfalls hat er mehr gezeigt als die Spaß Fraktion Schweini/Poldi. Letzterer hat immerhin das Tor mit eingeleitet und somit eine gewisse Berechtigung gehabt. Pig-climber ist mal wider nur seiner bescheuert über die Kniee gezogener Strümpfe wegen aufgefallen. Namentlich erwähnt wird noch der melancholische Torschütze Klose, dessen putzige Rolle daran erinnert das er zwar keine 20 mehr ist, aber durchaus auch nicht eine solche Spaßbremse ist wie manch einer behauptet (Stänker Gerüchte von Schweini).
Natürlich haben auch überall sonst auf der Welt Männer mit mäßigem bis exquisiten Talent sich dem schönen Spiel hingegeben.
Argentinien gewinnt in letzter Minute. Die Elfenbeinküste kann dank Drogba ihr Ticket lösen und Kroatien kann es nur noch in die Play offs schaffen wenn die Ukraine über Andorra stolpert. Natürlich haben die bösen Engländer mit Absicht gegen die Ukraine verloren um sich an den Dalmatianern zu rächen. Josip Simunic hat sich hierüber angeblich so sehr aufgeregt, dass er mit einem Kollegen Ivica Krizanac bis in die Puppen saufen ging und sich mit ihm prügelte, worauf Bilic, übertriebener Weise, alle beide raus warf.
Dänemark ist hingegen dabei und die Schweiz braucht nur noch einen Punkt. Ebenfalls wacker schlagen sich die Iren, die immerhin 2:2 gegen Italien spielten. Kompliment an diese relativ kleinen und bedeutungslosen Fußball Nationen, die sich „against all odds“ sehr tapfer schlagen.
Eine eigentlich überdurchschnittlich talentierte Mannschaft besitzen die Türken, die bei der letzten EM sehr unglücklich an Deutschland scheiterten und 2002 in Ost Asien ebenfalls zu den aller Besten gehörten. Dazwischen fielen sie durch Prügeleien mit der Schweiz und der einen oder anderen überraschenden Nicht Qualifikation auf. Zumindest hat ihr nationalistischer Diktator coach Terim seinen Hut genommen.
Portugals Chancen stehen wieder ein bisschen besser, Tschechiens hingegen sind eher bescheiden, Bosnien mit ihren Hoffenheim und Wolfsburg Legionären stehen in den play offs was Nachbar Frankreich ebenfalls durch einen überraschenden Sieg gegen die Färöer Inseln geschafft hat. Erster bleibt in der Gruppe allerdings Serbien worüber sich Skeletor sehr gefreut hat.

Damit sind mal wider genug words of wisdom gewhispered worden.

Bis zum nächsten Mal wenn es um die schonungslose Aufarbeitung sportlicher Spektakel geht,

euer Fisti

Beileid aus Eternia

2009-09-28T23:00:00.003+02:00

Das Mädel aus der Zone hat mit Hilfe des „liberalen“ Gesichtkraters aus Bad Honef das Rennen gemacht bei der diesjährigen Wahl des deutschen Bundestags. An dieser Stelle muss ich eine von meiner Seite durchaus ernst gemeinte Beileidsbekundung aussprechen.
Meine eigenen Bestrebungen samt Schergenkabinett zum Diktator von Eternia aufzusteigen habe ich vor langer Zeit aufgegeben, aber bekanntlich nur um den Kantianischen ewigen Frieden in Eternia zu gewährleisten. Für eine solch alberne Spaßpartei wie der FDP hätte ich natürlich nicht platz gemacht!
Aus sicherer Quelle habe ich erfahren, dass die zweitgrößte Wählergruppe (28% Nichtwähler) zu gleichen Anteilen aus frustrierten PARTEI Anhängern, maßlos enttäuschten Alt Sozis, verkaterten und internetsüchtigen „Piraten“ und verdatterten Alt Kommunisten bestand die es aus verschiedenen Gründen nicht zur Wahl geschafft haben.
Zur nächsten Wahl werde ich persönlich veranlassen, dass genug Alkohol, schnelle Internetverbindungen, gutes Wetter und leichtbekleidete WahlhelferInnen in den Wahllokalen zur Verfügung gestellt werden damit endlich alle vernünftigen Potenziale ausgeschöpft werden können. Eine PARTEI, Piraten, Linke, SPD Regierung ist demnach durchaus im Rahmen des Möglichen anzusiedeln.
Auch wenn ein lustiges 7 Parteien Parlament, an Weimarer Verhältnisse erinnern könnte, wäre diese Neuausrichtung inklusive Gefahr der parlamentarischen Selbstzerstörung ein Projekt, welches wir aus weiter Ferne betrachtet durchaus gerne beiwohnen wollen würden. Ist doch jedenfalls alles besser als Schwesterwelle als Außenminister ertragen zu müssen. Das Interesse an seiner Person wird im Ausland jedenfalls mit einigem Argwohn begleitet.
So fragen sich die Russen z.B. ob er überhaupt die obligatorisch-diplomatische Flasche Wodka zu schlürfen Imstande sein wird. In Israel hält sich hartnäckig das Gerücht er habe mit dem Antisemiten Möllemann eine Affäre gehabt und auch in der übrigen Welt wird er für seine politische Einfallslosigkeit (Steuern runter, als einziger, populistischer Programmpunkt) belächelt.
Also Guido du weist beschied, scheinst zwar im Zentrum der Macht als Schoßkatze der Angie angekommen zu sein, aber allzu leicht sollst du es da nicht haben.

Naja, immerhin ist die NPD aus dem brandenburgischen Landtag geflogen. Ist doch schon mal was.

Euer Höllenhund Skeletor

Auf Antenna mit Mantenna

2009-09-20T01:15:00.009+02:00

Hi there,

Greetings and good news I bring to you my slightly sick-headed but good-hearted friends. Once again I was out there putting my enormous ears to the ground trying to find some quality music that we shall enjoy together during our next round of bridge. For this reason I sauntered into town to check out 999 who were due to play at the Glaswegian club Rockers. I needn’t lose too many words over the headliner whose song writing qualities should be apparent enough to all of us. They seemed keen to play quite a few of their newer songs from their 2007 Album “Death in Soho”, which weren’t at all bad, but I must admit that for most of the time I was waiting for them to play the older songs from their first two fantastic Albums. They know how to get the crowd moving anyway and finished the night in style welcoming the ugliest looking people in the crowd to come on stage and sing along to “homicide” as their last encore.

The next band to come on (before 999, I’m going threw the set backwards here, fuckin’ crazy huh?!) were the Weegi locals known as fire exit. The guys have been round for some time and also certainly know how to rock the fuckin’ hoose. They included a few nice cover versions, which I seem to have forgotten due to the fine ales I have been consuming lately (shite they are tasty…).
Before fire exit the Zips had the pleasure of amusing the crowd. They did alright but somehow didn’t get me too excited. Dun no, was probably just tired or thinking of something else at the time.

So if you will let me rewind to the very start of the evening I would tell you how I was just sitting at the bar sipping my lager (no ale served) and wondering what these guys named the red eyes might be like. I probably wasn’t expecting much, just sitting there waiting for them to get on with it. Although I kind of thought that the one guy looked allot like Hateful’s singer Alex (silly me hadn’t seen that it actually said Hateful on his t-shirt, which kind of gave it away). So there I was sitting there, not expecting much but quite quickly acknowledging that these guys were pretty cool. Catchy tunes and honest sounding lyrics were slowly but surely making me rather curious. It’s the kind of band that will just make you want to tap yer toes and nod yer head. Tune in and enjoy that’s what I was doing anyway. And I’ll give front man Alan extra credit for not only wearing a fine St. Pauli t-shirt but also seeming to know where they stand right now (“ME: Nice shirt pal have yi hird they’re top of the table, dooin’ quite well eh? HIM: Aye, tzweite bindisliga eh!).

Well anyway, I got chatting with the red eyes drummer Andy at some point (top bloke) who handed over their brand new Album “from the outside in” which can definitely live up to the high expectations I had after seeing them live. Tracks like “back in the day” or “Dumbing down my World” (We’ve all come across jerks like that eh?!) are hit in yir face with a great deal of cool ease and convincing determination. The track “blind” sounds allot like a well known Undertones tune. I suppose you could describe their sound as somewhere between The likes of such playful melodic bands as the Undertones, Eddie and the Hot Rods or the Jam and slightly rougher oi! approved bands as Hateful (obvious influence), Chelsea and The Partisans. However, I was well pleased to by stranded in Glasgow with no other music on me (couldnae find ma fuckin’ mp3 playir) than the marvellous red eyes long player “from the outside in” and razor blade smile’s brand new demo, also a band to watch oot for! Salntje!!!

4 oot of 5 Mantennas

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-09-09T17:06:00.004+02:00

Heute: Koch bestärkt Jung bei Tankwagen Bombardement

Ich sehe alles,
euer Tri-Klops

Ach ja, (c) by Leech, das fangen wer gar nicht erst an mit den fremden Federn...

2009-09-09T13:50:00.014+02:00

In Thüringen kehrt wieder Ordnung ein!

Althaus wieder ganz der Alte

Wie die Süddeutsche Zeitung vermeldet, ist Dieter Althaus überraschend als geschäftsführender Ministerpräsident zurückgekehrt. Er sagt, dies sei ein normaler Vorgang, irgendjemand müsse ja Thüringen in der Übergangszeit regieren. "Ich war nicht im Urlaub. Warum soll ich im Urlaub gewesen sein? Ich war einfach zu Hause und habe meine Arbeit gemacht." Das sagte Dieter Althaus nach seiner Rückkehr. Unter anderem habe er seine Dienstpost geöffnet.
Außerdem habe er sich von seiner Sekretärin Kaffee kochen lassen und sei zum Abendessen mit seiner Frau bei "Da Gino" gewesen (Pizza Pista Bianco, Insalata Sciare, Expresso - 33,00 €). Auch dies ein völlig normaler Vorgang, man kenne Gino und seine Frau nun ja schon seit Jahren und "das Essen ist wirklich immer umwerfend", so Althaus weiter.

Umgehend nach Bekanntwerden von Althaus´ Arbeitseinsatz
meldeten sich weitere arbeitende Thüringer zu Wort:

Ronny Vogt (32, Maurer)

"Ich war nicht blau. Warum soll ich blau gemacht haben?
Ich war einfach im "Hirschen" und habe meine Arbeit gemacht",
so Vogt nach seiner Rückkehr in die Arbeitslosigkeit.
Unter anderem habe er mit mehreren Kollegen angestoßen
und daraufhin kräftig einen gehoben.

Paul Sachs (27, Verleger)

"Ich lag nicht im Bett. Warum soll ich verschlafen haben?
Ich war einfach bei Frau Sänger und habe meine Arbeit gemacht".
Unter anderem habe er sich richtig reingehängt
und gleich mehrere Male ein Rohr verlegt.

Dieter Althaus hat es allen gezeigt:

In Thüringen wird mehr gearbeitet,
als man (im Westen) denkt.

Auf ein Gedeck mit Mekaneck

2009-09-07T12:00:00.004+02:00

Liebe Freunde der elitären Kochkünste, hier ist wieder euer geliebter Meki und schickt sich an aus euch Küchendilettanten Küchengiganten des Universums zu machen. Ihr kennt das alle, Beast-Man und Grizzlor kommen in 3 Stunden zu Besuch und ihr habt keinen Nachtisch am Start und das wo die beiden doch so verschleckt sind... Aber auf nen Joghurt aus dem Becher habt ihr halt auch keine Lust, etwas exklusiver dürfte das Ganze schon sein, oder? Wie wär es denn, Schubidubiduh, mit nem leckren Tiramisu?
Allright, also auf die Socken als allererstes gehts an die Hausbar, beziehungsweise Mamas Likörchenkabinett und da wird gecheckt ob ihr Amaretto am Start habt, das ist ein Italienischer Mandellikör. Hab ich euch eigentlich jemals erzählt wie sie mir damals die Mandeln rausoperiert haben? Mann war das ein Galama, bei meinem riesigen Hals, aber ich schweife ab... Also dann nehmt euch erstmal die folgende Liste zu Herzen:

500 Gramm Mascarpone
Amaretto
Viel Zucker
Löffelbiscuits
Espresso Italiano
3-4 Eier
Kakaopulver
Auflaufform

Ok, alles klar, seid ihr soweit? Dann gibts jetzt Ti-Ram-isu wie Freund Ram-Man immer sagt, der findet immer Analogien zu seinem Namen sag ich euch... Jo ihr haut die Eier erstmal in ne Schüssel und gießt das durchsichtige Glibberzeug ab, nur der Dotter zählt. Dazu gebt ihr ca 100 Gramm Zucker, packt euch einen Schneebesen und vermischt das Ganze mit nem doppelten Amaretto, dann kommt der Mascarpone hinein und ihr rührt euch ne Crémige Masse zusammen, hmmmmmmmmm, ruhig mal naschen davon.
Nun brüht ihr euch erstmal nen schönen Espresso auf, aber nein, weder zum Wachwerden, noch um den Toskanadeutschen rauszuhängen, nein, ihr leert das Gesöff in ne kleine Schüssel und giesst noch mal ordentlich Amaretto hinzu, wieder mischen, shake shake shake. Dann reisst ihr die Packung Löffelbiscuits auf, Ritsch Ratsch und tunkt die Dinger kurz in den Kaffee-Mandel Sud. Danach bildet ihr mit den Teilen nen Biscuitboden in der Auflaufform, dann streicht ihr ne Lage Créme drüber, dann wieder Biscuits usw., second verse same as the first...
Auf die oberste Lage Créme streut ihr dann das gute Kakaopulver, damit das Ganze auch aussieht wie bei Mama Pasta und voilà seit ihr stolze Besitzer eines Ti-Ram-isus. Die Auflaufform schiebt ihr dann für ca. 2 Stunden in den Backofen, dann steht ihr nachher bei euern Gästen als Siegertyp da, d. h. ihr könnt mal erahnen wie es denn so ist so zu sein wie ich... Na dann mal ran, Man!
Also dann, lassts euch schmecki,
Viele Grüße, euer Meki!

Auf Antenna mit Mantenna

2009-08-28T11:21:00.006+02:00

Hallio Hallo liebe Freunde der gepflegten und vor allem ungepflegten Musik, ich bin aus meinem mehr als erholsamen Sommerurlaub aus dem Tal der Harmonie zurück und versorge euch wie immer mit den heissesten Infos aus der aktuellen Musikszene.
Können einige der jüngeren unter euch sich noch an die Anfangszeiten von Eternia United erinnern? Jaja, ich weiss, lang, lang ists her, wir waren jung, den Kopf noch voller Ideale und voll mit spinnerten Plänen eine neue, eine bessere Welt zu erschaffen... Zu dieser grauen Vorzeit, in der allerersten Ausgabe eurer Lieblingsrubrik auf diesem Blog, hatte ich die Ehre eine sympathische junge Band zu besprechen, die sich damals, ebenfalls noch jung und naiv unter dem mehr als beschissenen Bandnamen "Die Kurt Cobains" formierten und die mit "Der Todesfluch des Zigeunerkönigs" ein mehr als beachtliches Debütalbum abgeliefert haben. Nun, und es fällt mir wirklich schwer an dieser Stelle ein leises Gefühl des Stolzes zu unterdrücken, stellen die netten Jungs aus Bayern ihr zweites Album vor und haben sich good old Mantennas tadelnde Worte anscheinend tatsächlich zu Herzen genommen, denn sie haben - TADAAAAAH! - ihren Bandnamen geändert. Brav, so gefällt das Onkel Manni!
Nun denn genug der Vorrede (Obwohl sie, in aller Bescheidenheit, natürlich mal wieder ein rhetorisches Meisterwerk darstellte, hüstel), öffnet eure Herzen für die neue Scheibe von Club Déja-Vu, die da heisst Mondphasenfriseur:

Club Déja-Vu Mondphasenfriseur
(Nebula Fünf Enterprises Int; www.nebula-fuenf.com)
So, mir liegt hier also nun das Zweitlingswerk der vier süssen Boys aus der bayrischen Provinz vor, immer wieder muss ich mich über die Namensgebung der Bajuwaren schmunzeln, anscheinend sind dort neben Huber, Lenzenhuber und Schicklgruber auch Namen wie Führer, Omega und van Oystern gang und gebe, wenn die Bandmitglieder, wovon ich ausgehe, die Wahrheit über ihre Identität sagen...
Auf jeden Fall machen sie auf ihrem Zweitling, der mir hier in Form einer Silberscheibe vorliegt, genau da weiter wo sie auf ihrem Debüt aufgehört haben, im Klartext heisst dass, hier wird ordentlich nach vorne preschender deutschsprachiger Punkrock geboten, der sich textlich wie musikalisch stark an Bands wie Knochenfabrik bzw. Chefdenker anlehnt und eine starke Tendenz zum gepflegten Quatsch aufweist, was in dieser Zeit der Krise und Depression auf der Erde sicher gut für die dort lebenden Wesen ist, da diese ironische Note ihnen vielleicht etwas Licht und Sonne in die von Insolvenzen und Kurzarbeit getrübten Herzen zurückzuzaubern in der Lage sein dürfte...
Hach ja, die Hitdichte ist wie schon beim ersten Mal beängstigend, einzelne Songs herauszuheben fällt nicht gerade leicht, ich behaupte einfach mal, dieses Album funktioniert am besten im Kollektiv, na gut Dusche 1.0 ist wohl mein heimlicher Hit der Platte, super Text über Körperpflege und Saufen, was will man mehr? Jungs, ihr habt alles, aber auch alles richtig gemacht, und dass ihr extra wegen eurem alten Gönner Mantenna euren Bandnamen geändert habt gibt ein Extraküsschen!!!! Spielt mal in Berlin, damit mein irdischer Kumpel Jörg Harley euch mal live sehen kann... Groß!

(5 von 5 Mantennas)

Die Skeptiker Fressen und Moral (Cargo Records)

Die Skeptiker waren in den späten 90er Jahren für mich immer eine der Bands, die ich meinen Eltern vorgespielt habe, wenn sie den kleinen Mantenna ausgeschimpft haben, was er denn für einen infernalischen Krach hören würde, denn zumindest die Stimme von Sänger Eugen Balanskat versprühte den Nimbus des künstlerischen Anspruchs, konnte er doch im Gegensatz zu den Whisky beziehungsweise Hansa-Pils erprobten Nölorganen anderer Frontmänner in Deutschland wirklich singen.
Klar war das Gesungene meist im Gegensatz zur anspruchsvollen Rahmung sehr oft von beängstigender Schlicht- und Plattheit getragen und so wirkte die damals öfter gezogene Floskel von "Den Deutschen Dead Kennedys" angesichts Jello Biafras doch deutlich hintergründigeren und facettenreicheren Texten doch eher etwas lächerlich... Trotzdem fand der junge Mantenna großen Gefallen an Werken wie "Sauerei", "Harte Zeiten" oder dem musikalisch recht progressiven "Stahlvogelkrieger", entsprachen sie doch seinem damaligem Wesen als grün-(beziehungsweise riesen-) ohriger und blau-(beziehungsweise stiel-) äugiger idealistischer Kämpfer für die Sache des Bösen.
Heutzutage, als gestandener Man, sieht man die Dinge natürlich etwas differenzierter und so erscheinen die nach wie vor kämpferischen Deutschpunkhymnen der Skeptiker unter einem völlig anderen Licht. Wirklich viel geändert hat sich nämlich nicht, nach wie vor wird der Sound der Band von Balanskats immer noch recht beeindruckenden Stimmgewalt bestimmt, die sich, still angry, über die Widrigkeiten des Lebens auskotzt. Das Problem an der Sache ist wohl, dass die Zeit nicht wirklich stehengeblieben ist und kämpferische Anti-Nazi Songs wie Wochenendgewalt (Ich schätz mal der hätte mich mit 17 noch richtig umgehauen, ist schon ein Hit!) oder plumpe Politikerschelte wie in Aufruhr zwar wichtig und richtig sind, aus dem Munde eines Mittvierzigers (Schätze ich jetzt mal) aber irgendwie nicht wirklich überzeugend rüberkommen, wahrscheinlich tu ich dem Kerl jetzt total unrecht aber so fühlt sich das halt an...
Mal von diesem Aspekt abgesehen haben die Skeptiker aber ein durchaus gut losrockendes Album vorgelegt, das besonders in eher persönlicheren und nachdenklichen Momenten wie in Songs wie Ego oder dem atmosphärisch verstörenden Amoklauf zu begeistern weiss und garantiert seine Hörerschaft finden wird. Ach ja, der Schlagzeuger von denen ist übrigens echt ne coole Sau, wie mir mein irdischer Kontaktmann Harley zukommen liess, na dann...

(3,5 von 5 Mantennas)

Auf ein Pilsator mit Leech

2009-08-27T16:20:00.012+02:00

Werte Leserschaft! Kaum zu glauben, aber wahr: The one and only Hardcorepunkband of the 90er - HAMMERHEAD - das fiese Punkmonster schlechthin, hat sich von eurem Leechi bis auf den letzten Tropfen Schweiß und Bier aussaugen lassen. So, und nun ohne viel Gequatsche Vorhang auf für meine äußerst eloquenten Lieblinge:

Herzlich willkommen und Prost, liebe Hammerheads! Stellt euch doch zunächst einmal den Lesern von Eternia United vor. Wer seid ihr? Was macht ihr? Wieso macht ihr das? Und natürlich die obligatorischen Hardfacts: Alter, derzeit zum Broterwerb ausgeübte Tätigkeit, Kontostand?

T. Scheisse: Also ich bin der Tobias. Ich bin der Sänger der Gruppe Hammerhead und ich mache das, weil es eine gute alte Gewohnheit ist. Ich bin 38, arbeite selbst und ständig und ansonsten – alles fit. Familienstand ist noch ledig.

Nbert: Mein Name ist Norbert. Ich spiele Gitarre bei Hammerhead und das mache ich, weil ich mir davon erhoffe, viel Geld zu verdienen. Da sind wir auf nem guten Weg, auf jeden Fall. Ich bin verheiratet, habe 2 Kinder, arbeite als Medienpädagoge und bin vegan.

Osche: Haha!

Danilatore: Ich bin Daniel. Bin 38. Aber es gibt eh nicht viel zu erzählen weil ich im Interview eh nichts sagen werde.

T. Scheisse: Jetzt fehlen noch 2, soweit ich weiß.

Osche: Achso! Ich bin Oschewerda aber eigentlich Oliver Engelhardt. 38, Koch. Bei Hammerhead spiel ich mit weil...

Danilatore: Weil dich sonst keiner gefragt hat.

Osche: Nein, weil, wo soll ich denn sonst mitspielen? Da kann ich ja nix mit anfangen. Deswegen spiele ich bei Hammerhead.

Ron: Ich bin der Ron, auch 38 und ich bin Soziologe. Ich spiel bei Hammerhead weil...

T. Scheisse: Sein Dealer im Knast ist.

Ron: Unter anderem.

Osche: Ah, ich hab den Kontostand vergessen. Also bei mir ist zuerst ein Minus.

Was macht ihr in Sachen Altersvorsorge?

Ron: Ich arbeite in einer festen Anstellung und habe auch eine Lebensversicherung.

T. Scheisse: Ich habe auch 2 Lebensversicherungen und sorge dafür, dass ich die wohl nicht antreten werde.

Nbert: Ich hab 2 Kinder und der Sohn muss Tennisprofi werden und meine Tochter muss bei der Sparkasse anfangen, dann klappt das schon.

Danilatore: Ich hab nichts von alledem.

Osche: Och, aber ich kann dir dann vielleicht helfen. Meine Tochter wird vielleicht professionelle Ringerin und wird mich so durchbringen. Nein, ansonsten hab ich leider nichts. Ich hoffe, dass das was meine Frau angespart hat auch für mich reicht.

Nbert: So ne Erbschaft steht ja bei dir eventuell auch noch an. Also von daher...

Osche: Nein, er hat bekannt, lieber alles selber zu fressen.

T. Scheisse: Na, das wird er wohl kaum schaffen.

Nbert: Man muss dazu erwähnen, dass der Schwiegervater vom Oliver so einer von denen ist.

T. Scheisse: Von denen da oben ist.

Nbert: Von den Managern.

Osche: Ich hab jetzt vergessen, wie viel Millionen das sind. Auf jeden Fall 2-stellig.

Danilatore: Ja, ist ja recht ordentlich.

T. Scheisse: Da kann man drauf aufbauen.

Osche: Ja, aber es gibt so viele Verwandte.

T. Scheisse: Das kann man ja ändern.

Wieso habt ihr euch damals aufgelöst?

T. Scheisse: Pah! Also wer das nicht gemerkt hat muss taub, blind und gefüllos sein. Nächste Frage.

Nbert: Ich glaub die Luft war raus und der Wurm war drin.

Wieso habt ihr diese Auflösung wieder rückgängig gemacht und wer von euch ist mit der Idee angekommen?

T. Scheisse: Das sind ja Knallerfragen...

Danilatore: Investigativ.

Nbert: Bei der ersten Konzertanfrage, die wir bekommen haben, haben wir gleich gesagt: Machen wir!

Osche: Eigentlich schon!

Danilatore: Ohne Band isses auch langweiliger als mit.

Wo nehmt ihr die Power her, so eine Reunion durchzuziehen?

T. Scheisse: Tja, dass würden wir auch gerne wissen.

Danilatore: Naja, wir sind ja noch nicht 80.

T. Scheisse: Ähm, die wohnt halt in uns.

Danilatore: Die Wut, die wir in uns aufgestaut haben...

T. Scheisse: Die ganze gesellschaftliche Scheiße und so!

Ron: Es braucht so ne Band wie Hammerhead.

T. Scheisse: Ja! Wenn ich mir allein die Werbeplakate ankuck... Vera Lengsfeld, Angela Merkel... Ich mein, da muss doch einer nen Kommentar zu abgeben.

Ron: Einer muss aufstehen!

T. Scheisse: Jemand muss „nein“ sagen oder „ja“!

Osche: Aber man darf auch sitzen bleiben.

Können wir mit einer Fortsetzung eures phantastischen Films „Sterbt Alle“ rechnen? „Sterbt Alle 2 – Die Rückkehr“ oder so ähnlich?

T. Scheisse: Da bräuchten wir Material. Und für Material müssten wir spielen. Für spielen müssten wir äh...

Danilatore: Energie haben.

Ron: In der Tat.

Nbert: Erstmal, den Film gibt’s ja schon. Aber dieses Musical schwebt uns ja immer noch vor. Hammerhead – Das Musical. Wo unsere Geschichte erzählt wird, mit unseren großen Hits drin, gutaussehenden Darstellern und Sängern.

Ron: Wir haben schon einige vielversprechende Kontakte geknüpft, was das Musical anbelangt.

Nbert: Ja wir rufen auch dazu auf... und: es wird ein Computerspiel geben erstmal! Der Ginter hat damit echt schon angefangen. Das da der Hammerhead Mülltonnen wirft und dann ein paar Leute verprügelt, Leuten die Brille klaut. Echt, das will der machen. Mit Flash.

T. Scheisse: Also – zusammenfassend: Erst Computerspiel, dann Musical, dann gibt’s das Computerspiel von dem Musical. Dann machst du einen Film über das Making-Of des Muscials und ich mach den Soundtrack dazu.

Ron: OK, Platten machen wir auf keinen Fall mehr.

Osche: Und danach kommt irgendwas so Lebenswerk mäßiges.

Danilatore: Wir versuchen durchzuziehen, ohne Musik weiter ne Band zu sein.

T. Scheisse: Ich hab mal schön gesagt: Wir haben uns von der Musik emanzipiert!

Ron: Also eigentlich kannst du das Interview aus dem OX auch abschreiben!

Welche Eigenschaften der anderen Hammerheads kotzen euch am meisten an?

Ron: Aaah, das ist ja geil.

Osche: Äh, fällt mir jetzt nichts ein. Alles wie zuhause.

T. Scheisse: Wenn das Klo immer besetzt ist.

Nbert: Das der Daniel so ein manischer Exzentriker ist.

T. Scheisse: Quatscht die ganze Zeit, vorallem bei Interviews! Man kommt ja nicht zu Wort, wenn der Daniel hier nebenan sitzt.

Ron: Ein elender Selbstdarsteller. Geht mir echt voll auf den Nerv. Aber ist nicht so schlimm.

Osche: Der Tobias, der einen Rollkragenpullover anhat, damit man seine Figur nicht sieht.

T. Scheisse: Es ist heiß. Ähm, ich ekel mich auch langsam davor, wie du zu den Proben kommst. Also mal so ein bischen mal ein Bierchen trinken, mal einen durchziehen – zack – oh mann, dann klappt das doch! Aber nein – wir trinken hier nur Brottrunk. Der Oliver – so kann dat nix werden.

Osche: Ich finde der Ron solllte uns auch nicht ständig mit Details aus seiner Arbeit belästigen.

T. Scheisse: Genau, das nervt.

Ron: Ich finde, der Norbert sollte uns nicht ständig mit seiner Mitelalterfestivaltour in den Ohren liegen.

T. Scheisse: Der Norbert hat nämlich vor, aus Hammerhead die neuen Schandmaul zu machen. Wobei, ich steh da eigentlich auch dahinter.

Ron: Ich muss jetzt Schalmei lernen.

Nbert: Unser zweites Standbein als Karnevalsband.

T. Scheisse: „Die Brings“ sind ja bekannt. Wir heißen „Die Hols“.

Ich liebe ganz besonders euer weißes Album, aber welche eurer Veröffentlichungen ist warum euer Favorit?

T. Scheisse: Das Weiße Album. Weils die beste Platte der Welt ist!

Ron: Ich find die Farbe/Color am allerbesten.

Nbert: Ich find die Stay where the Pepper grows am besten.

Osche: Ich find das Breakin Through Demo gut.

Danilatore: Das ist wirklich sehr gut.

Nbert: Und die Cut the Melon find ich auch am besten.

Ron: Am besten? Find ich auch.

T. Scheisse: Wir haben auch noch so ein paar Aufnahmen auf Tapes, die ich noch besser finde als alles andere.

Osche: Da sind ein paar dabei, die sind schon ganz gut!

Nbert: Fehlen halt nur Musik und Texte, aber da arbeiten wir dran.

T. Scheisse: Wir haben doch gesagt, da arbeiten wir nicht dran.

Nbert: Ach so, OK.

Danilatore: Also beim Musical wird alles besser.

T. Scheisse: Ja, Musical ist eine andere Ausdrucksart und -from. Ich finde, das kommt unserem Alter auch jetzt eher entgegen. Also wir holen die Leute da ab, wo sie stehen, mittlerweile. So mit Minibus, wo der Rollator reinrollen kann. Und dann schön zum Musical-Dome „Hammerhead – Das Musical“. Wie bei „Cats“. Da fahren die Leute auch aus dem gesamten Bundesgebiet mit dem Bus hin.

Osche: Wir könnten auch mit Rollschuhen auftreten. Hammerhead-Express.

Ist irgendwer von euch noch anderweitig musikalisch aktiv? Etwa im Kirchencore?

T. Scheisse: Ron! Daniel! Daniel, jetzt mach doch mal Werbung! Nutzt diese Plattform!

Danilatore: Ja, sind wir.

Ron: Ja, es gibt andere neben uns.

Nbert: Also Ron und Daniel spielen noch in ner Deathmetalband.

T. Scheisse: Mit lebensbejahenden Texten.

Osche: Sie schminken sich und zünden Kirchen an.

Nbert: Was ich echt vorhab: So mit meinem Sohn so Kinderhits machen. Wie „Schnappi“.

Danilatore: Wir machen nationalen Blackmetal.

T. Scheisse: Aber welcher Nationalität denn?

Ron: Internationalen Blackmetal.

Osche: Ihr seid aber weiß alle, oder?

Wie lange war ihr dieses Jahr jeweils am längsten an einem Stück wach und warum?

Ron: Silvester war ich am längsten wach. Aber um 1 musste ich dann ins Bett.

T. Scheisse: Keine Ahnung. Da kam ein Film irgendwann, denn wollte ich zuende sehen. Dann wars halb 1, dann bin ich ins Bett gegangen. Das war Freitag, da hab ich mich richtig gehen lassen.

Ron: Wir legen auf geregelten Schlaf doch auch wert.

Danilatore: Ich zieh am Wochenende übrigens meine Armbanduhr nicht an. Das ist ein Ritual. Ich lege die Freitag nach der Arbeit ab und lege die dann Montag Morgen erst wieder an.

Osche: Am längsten wach? Keine Ahnung...

T. Scheisse: Wer das noch weiß, hat nie richtig gesoffen. So wie „Wer sich an die 80er erinnern kann, war nicht richtig dabei.“

Osche: Na ja.

T. Scheisse: Biorhythmus.

Welche Band sollte sich eurer Meinung nach schleunigst auflösen und welche sich eiligst, nicht unbedingt lutheranerisch, reformieren?

Alle: Puh.

T. Scheisse: Wenn sich die Sex Pistols noch mal zusammenfinden würden und bei uns im Vorprogramm aufspielen würden. Ansonsten sollen sich eigentlich alle Bands auflösen.

Ron: Ich finde auch: Es gibt ein bisschen zu viele Bands.

Osche: Elvis könnte sich reformieren. Das wäre nicht schlimm. Ich würde auch nach Elvis spielen.

Gibt es irgendwelche aktuellen Bands, die euch vom Hocker reißen?

Osche: Slayer.

Ron: Sind die aktuell eigentlich?

Osche: Natürlich, die sterben doch nie. Slayer sind nie unaktuell.

Nbert: Johann Sebastian Bach.

T. Scheisse: Aktuelle Bands die vom Hocker reißen. Mal scharf nachdenken. Hmmm, Ramones! Beatles! Da gibt’s so 5 junge Männer aus Liverpool...

Ron: Nen bisschen wilde Frisuren...

T. Scheisse: Paul McLennon, John Cartney!

Nbert: Michael Jackson sollte sich reformieren, auf jeden Fall.

Ron: Die katholische Kirche sollte sich reformieren.

T. Scheisse: Wir treten für die Ökumene ein.

Nbert: Es ist tatsächlich überfällig, dass die katholische Kirche sich reformiert.

T. Scheisse: Schwere Frage.

Wir auf Eternia sind ja alle super Typen. Welcher Charakter von Masters of the Universe ist euer Liebling?

T. Scheisse: Und auf deutsch? Kennen wa net, wollen wa net, fort damit.

Nbert: Ich glaub die machen da so einen Masters of the Universe Kult auf ihrer Seite.

Ron: Ich glaub wir sind da ein bischen zu alt.

T. Scheisse: Allerdings. Für so „Liebster-Teletubby-Fragen“.

Osche: Hießen diese Dinger nicht He-Man?

Nbert: He-Man und Battlecat.

Ron: Du kennst das schon aus dem Fernsehen, ne Norbert?

Nbert: Ich bin der He-Man du bist Battlecat.

Danilatore: Ich bin die Prinzessin mit den dicken Titten. Mit den Biertitten.

Osche: Biertitten?

Wenn Hammerhead Mastersfiguren wären, wer von euch wäre welche Figur?

Osche: Ach scheiße, nächste Frage. Wir können auch gleich aufhören bei so scheiß Fragen.

Ron: Wie heißt denn der Zauberer, den wir neulich gesehen haben? Der hatte so eine beschissene Stimme.

T. Scheisse: Ach komm, nächste Frage.

Was sagt ihr zum derzeitigen Treiben der SPD? Irgendwelche Tipps für Steini?

T. Scheisse: Tittenfotos, Tittenfotos, Tittenfotos!

Ron: Das war ein ganz großer Wurf von der Union und da kann man eigentlich nur gewinnen.

T. Scheisse: Also es wäre ein Drama für Deutschland, wenn die SPD unter 10% erreicht.

Ron: Projekt 18!

T. Scheisse: Wir überholen die Linke rechts, äh, nee. Die SPD streitet sich mit der APPD um Listenplätze.

Danilatore: Wir haben vor, tatsächlich vor, Berater bei der SPD zu werden und das Projekt 18 anzustreben.

T. Scheisse: Leider kann man das nicht toppen mit der Titanic-Aktion damals „Wir geben auf!“. Wo wir durch Bayern gefahren sind.

Ron: Ja, ist schade. Aber man muss dann manchmal auch auf Wiedersehen sagen können.

Danilatore: Man muss loslassen können.

T. Scheisse: Aufhören, wenns am schönsten war.

Ron: Vielleicht kann man den alten Pöbel Schmidt nochmal ausgraben.

T. Scheisse: Genau! Auf den alten Schmidt setzten! Klement.... wen haben wir noch? Und vielleicht irgendein Vogel?

Osche: Einen der diversen Vögel!

T. Scheisse: Das Triumphirat der Weisheit. Dagegen kommt die Tittenmaus Merkel niemals an.

Möchtet ihr der Leserschaft von Eternia United noch etwas mitteilen? Jetzt wäre die ideale Gelegenheit dazu!

Osche: Gehen sie weiter, es gibt nichts zu sehen.

T. Scheisse: Wer sind sie eigentlich? Was wollen sie hier? Warum kaufen sie das Heft? Haben sie dafür bezahlt?

Nbert: Ich glaub es ist ein Blog?

Ron: Ich weiß es nicht, irgendwas im virtuellen Raum.

Osche: Wie heißt das überhaupt?

T. Scheisse: Dafür wurde das Internet nicht erfunden, dafür das du hier so nen Quatsch schreibst!

Osche: Da kommt bestimmt ein Stopschild, wenn man da hin will.

Nbert: Danke.

Ron: Da gibt’s Kinderpornos?

OK, herzlichen Dank, liebe Hammerheads!

So Leute, jetzt wisst ihr ultimativ bescheid. Ordert nun fleißig Platten und Devotionalien bei Headbert unter www.hammerhead.de und geht auf alle Fälle auf die beiden Konzerte in Potsdam und Berlin, welche im Oktober stattfinden werden.
Hell on Earth!
Euer Leech

Stratos' Betrachtungen aus der Vogelperspektive

2009-08-17T18:25:00.005+02:00

Ok na gut Inspector Rattlor, ich melde mich hiermit freiwillig zurück. Obwohl ich meinen wohlverdienten Heimaturlaub noch gar nicht angetreten habe. Das tolle Wetter, das ein oder andere Kaltschalen-Getränk und das Sommerloch haben eine einschläfernde Wirkung auf mich gehabt.
Das Sommerloch bezeichnet ja nicht nur die spielfreie Zeit in allen Europäischen Fußball Klassen (hier im Blog an anderer Stelle von Fisto erklärt: Was tun wenn die große Angst vor der Sommerpause aufkommt?), sondern auch das Magazine und Zeitungen dünner werden mangels erwähnenswerter Nachrichten. Selbst in dem wunderlichen Land Deutschland, in dem das Parlament -und somit auch die Regierung- gewählt werden soll herrscht gähnende Langeweile ob diesem „Wahlkampf“. Scheinbar muss die dortige Machthaberin um weiter zu regieren einfach nur sitzen bleiben und nichts veranlassen. Pah, also Kämpfe um die Vorherrschaft hatten bei uns oft einen etwas anderen Charakter, aber lassen wir das. Der absolute Frieden ist ja nun bei uns Gott sei Dank gesichert. Wenn ich aber nun die demokratischen Prinzipien der Erdlinge dieser Region richtig verstanden habe, hat sich doch ein Skandal in diesem Wahlkampf aufgetan. Der lupenreine Demokrat Martin Sonneborn und seine Partei „Die Partei“ wurden zu dem Wahl Spielchen nicht zugelassen, obwohl sie alle formalen Kriterien erfüllt haben. Naja, doppelzünige Heuchler-Scheiße wohin man schaut, aber das kennt ihr ja.

Ciao fürs erste und denkt dran: Heuchler sind unsere Feinde, ächtet sie wo ihr könnt!

Euer Stratos

2009-08-14T16:12:00.004+02:00

Rattlor ermittelt

ACHTUNG, ACHTUNG!!!
ES FOLGT EINE WICHTIGE DURCHSAGE:

Sehr geehrte Masters und Monster, liebe Menschen,

Inspektor Rattlor benötigt Ihre Mithilfe.
Der geschätzte Kollege Leech ist letzte
Woche aus dem Urlaub ("Saugen, Saugen, jeden Tag nur Saugen!") zurückgekehrt und vermisst seine restliche Horde. "Bin seit einer Woche nur noch auf ein Pilsator mit mir selbst", schleimt der Blutsauger mir die Ohren voll. Wer also sachdienliche Hinweise zum Aufenthaltsort der Eternia-Gang liefern kann, möchte sich so schnell wie möglich hier melden!

Stinkors XXX Corner

2009-07-23T21:50:00.018+02:00

Aus der beliebten Reihe "Filme von Dr. Dildo Knopp, die endlich gedreht werden sollten":

IN REIH UND GLIED:
PIMMLER - DER ORGASMASATOR
IN REIH UND GLIED 2:
BOHRMANN - DER SEXKRETÄR
IN REIH UND GLIED 3:
RAMMEL - DER WÜSTENFUCHS
IN REIH UND GLIED 4:
SPEER - ARCHITEKT DES MÖSEN
IN REIH UND GLIED 5:
VON STEIFENBERG - DER LATTENTÄTER
IN REIH UND GLIED 6:
DER UNTERGANGBANG DER WILHELM LUSTLOCH
IN REIH UND GLIED 7:
HANS-ULRICH RUDELBUMS - DER STUKAASS
IN REIH UND GLIED 8:
SAULUS - DIE FESSELSCHLACHT VON STALINGRAD
IN REIH UND GLIED 9:
FICKLER - BOMBENNÄCHTE IM BUMSBUNKER
IN REIH UND GLIED 10:
DER LETZTE FART DER PISSMARCK

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-07-19T15:57:00.004+02:00

Papstunfall: War es tatsächlich ein Sturz?

Ich halte die Augen für euch offen,
euer Tri-Klops

Man-E-Faces Meinung am Mittwoch

2009-07-15T23:41:00.013+02:00

Da ich mir diverse Gedanken über jegliche Misstände auf mehreren Planeten mache hier noch eine zweite Mittwochs Meinung. Wir auf Eternia haben solch unnütze Blödeleien wie Rassismus, Klassismus und Sexismus schon lange abgeschafft, aber auf dem Planeten Erde ist man leider noch lange nicht so weit. Beispiele hierfür gibt es mehr als genug und somit auch viel mehr als ich jetzt an dieser Stelle aufzeigen könnte. Konzentrieren wir uns also auf den nicht viel beachteten, aber dennoch höchst widerwärtigen Versuch einer deutschen Drogerie Kette Profite mit billigen „Rassen“-Klischees zu machen. Mit solch frivolen Sprüchen wie „Schotten sind geizig unsere Preise sind noch besser“ wird auf Kosten einer kleinen und somit wenig wehrhaften Minderheit versucht Kunden anzulocken. Was ist denn hier los und was darf man als nächstes erwarten? Etwa eine „alles koscher Shlomo Bank", wo man seine Geldvorräte super anlegen kann. Am besten natürlich auch mit einem rassistischen Stereotyp auf der Fensterscheibe klebend wie bei Mäc-Geiz?!?
Schottische Migranten die in der Stadt Berlin wohnhaft sind teilten mir mit, dass sie die die Bezeichnung von Imbiss Läden wie McKöfte und McDöner zwar für ein wenig einfallslos, aber auf Grund der korrekten Schreibweise noch für annehmbar hielten. Anders ist es da schon mit den Bahnhofstoiletten Mc-Clean (ein echter Name der natürlich entweder McLean oder MacLean geschrieben wird). Die falsche Schreibweise, kreiert um auf ihr billiges Wortspiel hinzuweisen, wird hierbei genau so abgelehnt wie die Verbindung Schottlands mit Bahnhofstoiletten. Von einer Türken-Ali Toilette hat ja schließlich auch noch keiner gehört oder? Aber Mäc-Geiz setzt dem ganzen wirklich noch die Spitze auf. Für diesen ignoranten Rassismus gibt es von mir jedenfalls die sowas von rote Karte, denn ich bin ein Cholerischer Typ und rege mich auch über die kleinen Ungerechtigkeiten des Lebens ganz doll auf! Zurecht!

Ich gehe dann lieber mal ein Kamillentee trinken bevor ich noch vor Wut platze...

Man-E-Faces. Ein Man. Eine Meinung. Am Mittwoch.

M.A.A. Tactics

2009-07-15T19:23:00.025+02:00

Erdlinge, in meiner Eigenschaft als Konstrukteur imposanter, höchst effizienter Kriegsmaschinen wie unter anderem dem Wind Raider, dem Night Stalker und natürlich dem Road Ripper, war es mir eine besondere Freunde zu vernehmen, dass bei euch derzeit Revolutionäres auf diesem Gebiet im Gange ist. Endlich hat sich mal jemand wirklich Gedanken zu dem Thema gemacht (in diesem Fall mal wieder das Pentagon) und sogar eine sinnvolle Lösung parat. Die allseits bekannte Problemstellung: Im Krieg gibt es traditionell und nicht selten durch Zuhilfenahme des einen oder anderen Kriegsgeräts, einfach zu viele in der Gegend herumliegende Leichen. Die sehen nicht gut aus, müffeln nach einiger Zeit, verseuchen das kostbare Grundwasser und müssen in vielen Fällen höchst kostspielig und kaum ökologisch tragbar in Zinksärgen quer über den Planeten wieder in das Land zurückkutschiert werden, aus dem sie mal herausgegurkt sind. Findige Tüftler in den States haben, um dem Abhilfe zu schaffen, nun einen Roboter entwickelt, der, es ist fast schon zu einfach, seine zum Betrieb benötigte Energie durch die Verarbeitung organischen Materials erzeugt. Man spricht hier, auch bei der Namenswahl gar nicht phantasielos, vom "Energetically Autonomous Tactical Robot - EATR". Praktisch heißt das: Der EATR frisst einfach die Leichen vom Schlachtfeld. Ratzeputz. Komplett mit Augen, Wimpern und Zehennägeln (wahrscheinlich - ob er die Macht hat zu filetieren konnte ich bislang nicht in Erfahrung bringen).
Wir auf Eternia sind ja nun united und haben somit keine Probleme mehr in der Beziehung. Ihr auf der Erde seid eben noch nicht soweit und somit: Respekt, auf die Idee muss man erstmal kommen. Hier der Bericht der höchst vertrauenswürdigen Fox News. So, und ich hab jetzt richtig Bock gekriegt, selbst mal wieder was Cooles zu basteln.
Mit Gruß
Man-At-Arms

Man-E-Faces Meinung am Mittwoch

2009-07-15T16:52:00.014+02:00

Ich hab’s ja schon damals, als die Dinger noch neu und fünf Kilo schwer waren, geahnt. Aber mittlerweile ist das ja schon fünfzehn Jahre her und es gibt Jugendliche, die überhaupt nie eine Zeit ohne Handy kennen gelernt haben. Für diese Generation scheine ich wirklich voll und ganz geistesgestört zu sein. Wenn die hören, dass ich kein Handy besitze, gehen die zuerst völlig selbstverständlich davon aus, es sei mir geklaut worden, gesperrt oder anderweitig abhanden gekommen. Dass jemand aus völlig freien Stücken lediglich über einen Festnetz-Anschluss verfügt, scheint schlichtweg außerhalb des Möglichen zu liegen. Die Meisten wissen erst einmal gar nicht was das ist – FESTNETZ! Kein Handy zu besitzen bedeutet automatisch, überhaupt kein Telefon zu besitzen. Manche können sich nach einiger Zeit noch ganz dunkel daran erinnern, dass es auch nicht-mobile Telefone für den Hausgebrauch gibt. „Aber... ...hääh?... ...die kann man dann ja gar nicht mit raus nehmen...??? Wie soll das denn gehen??? Und wenn du draußen bist... ... ... kann dich keiner anrufen???? Alter!!!
Und was machst du, wenn du dich mit jemandem treffen willst??“
Tja, das ist natürlich extrem beschissen, denn dann kann ich ihn natürlich nicht alle fünf Minuten anrufen um den Treffpunkt noch mal zu ändern oder ihm mitzuteilen, dass ich mich doch erst noch mit „Geifer“, „Kicher“, „Dreckschwätz“ und den Anderen am U-Bhf treffe. Zum Rumstehen. Und vielleicht noch Rumgucken. Aber danach hab´ ich Zeit! Kannst mich ja später noch mal anrufen…

Die Dinger sind doch nur zum stör´n da,
Keine Handys auf Eternia!

Man-E-Faces
Ein Man. Eine Meinung. Am Mittwoch.

Man-E-Faces lädt seinen Akku derzeit mit:

Protex – Don’t ring me up
G.G. Allin – Don’t talk to me
Heartbreakers – Get off the phone

Wild unterwegs mit Hordaks Horde

2009-07-14T12:03:00.012+02:00

Soeben erreicht mich die Nachricht, dass die legendären Adolescents, O.C.´s Best, heute Abend in der bekannten Taka-Tuka-Thai-Puff-Bar "Mild at Fart" gastieren. Da wird die ganze Scheiße nochmal kräftig hochgekocht, Leute. Besser, ihr seid da.

Hordak

Auf ein Pilsator mit Leech

2009-07-10T02:13:00.019+02:00

Hey ihr Sucker! Lange geplant, ist es heute endlich soweit und ich habe die Ehre euch die erste Ausgabe von "Auf ein Pilsator mit Leech", der einzigartigen Personality Rubrik auf Eternia-United zu präsentieren. In dieser Rubrik möchte ich mich gerne mit coolen Leuten aus Film, Funk und Fernsehen (Und natürlich alles weitere was Spass macht) auf ein lockeres Pilsator (Ein großer Name für ein, na ja, ein Bier eben) treffen und sie über dies und das befragen. Eifrige Leser unseres Blogs haben hoffentlich den Post des von mir sehr geschätzten Comic Experten Kobra Khan gelesen (Der versprüht das Gift, ich muss es hinterher wieder raussaugen, danke du dumme Schlange) und wissen daher hoffentlich über den mächtigen Weissblech Comics Verlag Bescheid (Sein Ruhm reicht bis zu uns nach Eternia). Hier also nun das angekündigte Interview mit dem großen Levin Kurio, dem Chef desselben, der sich die Ehre gab extra nach Castle Grayskull zu reisen um mir bei ner ordentlichen Pilsette der Marke Pilsator Rede und Antwort zu stehen. Ich wünsche euch viel Spaß dabei zu lesen, was ich dem guten Levin so alles aus den Rippen gesaugt habe, als dann, Hoch die Flaschen!

Hi Levin, herzlich Willkommen auf ein Pilsator mit Leech, Prost! Stell dich doch mal kurz vor, Lebensdaten, Maße, Familien- und Kontostand...

Ich bin Levin Kurio, der Mann hinter WEISSBLECH Comics. Wurde 1977 in Itzehoe geboren, wuchs in den Steinburger Mooren und später im sonnigen Ostholstein auf. Habe immer schon viel gezeichnet, gelesen und dann auch geschrieben.

Erzähl mal etwas über die Geschichte von Weissblechcomics, du hast seinerzeit mit kopierten Saufgeschichten angefangen, wann kamst du darauf Weissblech zu einem echten Verlag umzukrempeln?

So um 1999 rum ... die Sache ist während meiner Schulzeit und des Zivis immer weiter gewachsen, und der Verlag wurde irgendwann zu groß, um noch als Hobby zu funktionieren.
Inzwischen ist der Verlag meine Haupterwerb, und ich bringe etwa 10 Hefte im Jahr raus, und daneben erledige ich noch Aufträge für andere Verlage.

Welches sind deine persönlichen Highlights aus der Weissblechgeschichte (Veröffentlichungen, Anekdoten, Comic-Messe Groupies), was deine größten Enttäuschungen?

Uff, gute Frage ... eines der einschneidensten Erlebnisse war sicher die Geschichte mit „WWC 1: Drogengeile Teenieschlampen“: Das war ursprünglich eher als grimmiger Jux gedacht, damals waren grade Pornocomics das große Ding und es sollte so eine derbe Verarsche werden - die Zeichnungen waren teilweise furchtbar, und ich wollte nur eine Auflage von 200 Stück machen. Als dann die ersten Vorbestellzahlen kamen, waren die schon viel höher, ich bin fast hintenüber gefallen. Das traf sich damals auch ganz gut, denn die Saufcomix waren eh auf dem absteigenden Ast, und so änderte sich die Verlagsausrichtung. Im Nachhinein betrachtet ist das Heft ja irgendwie ein Hybrid aus Porno, Drogen- und Horrorcomics, im Grunde ein fliessender Übergang.
Enttäuschungen gabs massig, am nervigsten waren schlechtbesuchte Messen. Eine der miesesten Erfahrungen war dabei eine Comicveranstaltung in der Bücherei in Köln, was weniger an der Veranstaltung als an der Stadt Köln selbst lag: Binnen eines Wochenendes wurde mein Auto abgeschleppt, dazu kamen diverse Tickets wegen Falschparkens, und auf dem Rückweg hatten wir auch noch eine Panne (unsachgemässes Abschleppen?!) , summa summarum hat mich das 400 Steine gekostet, ich habe mir dann geschworen, nie wieder einen Fuss in diese verkackte Stadt zu setzen und mich bisher auch dran gehalten.

Mit den Hammerharten Horrorschockern habt ihr ja damals den Sprung an den Bahnhofsbuchhandel gewagt, mittlerweile haben sie sich etabliert, wie hoch ist denn eigentlich die Auflage, und kannst du mittlerweile relativ sorgenfrei von WC leben?

Über die Auflage sage ich nur soviel, dass sie vierstellig ist, allerdings differieren die einzelnen Ausgaben stark. Leben kann ich davon, aber eher so sorgenvoll ...

Weissblechcomics vefügen ja über ein ziemlich großes XXX-Programm, was sagen eigentlich die Eltern des Herrn Kurio dazu, dass ihr Sprössling solchen Schweinekram zeichnet?

Die zeig ich doch nicht meinen Eltern. Wissen tun sie es natürlich ...

Stichwort XXX Comics, hattet ihr jemals Probleme mit Zensur oder gab es jemals ernsthafte Sexismusvorwürfe (Protestierende Frauengruppen etc.)?

Nicht wirklich. Nun ist die Auflage auch nicht gigantisch und im Grunde ist die Serie vom Geist her wohl auch nicht abgewixt genug, um wirklich in das Raster der Sittenwächter zu fallen.

Du bist ja stark von alten EC-Comics beeinflusst, wenn man sich die Cover von den Horrorschockern bzw. diverser WWC Veröffentlichungen so anschaut, was sind neben diesen Heften deine Haupteinflüsse?

Insgesamt bin ich ein Fan obskurer alter US-Hefte, auch jenseits von EC. Wobei Superhelden nicht so mein Genre ist, ich steh mehr auf abseitiges wie Horror, Sci-Fi und so weiter ... ich meine, in den Fünfzigern gab es Hefte, die hiessen allen Ernstes „Slave Girl Comics“ oder „Teen Age Dope Slaves“ (klingelt da was?). Totaler Quatsch, aber was für eine Verheissung!
Jack Kirby finde ich großartig, klar, der hat viel Superhelden gemacht, aber was mir am besten von ihm gefällt sind die verschwurbelt-mystischen Sachen, die er in den Siebzigern gemacht hat. Ich habe noch eine Reihe weiterer Einflüsse, welche ich jetzt im Einzelnen gar nicht alle nennen kann, aber von Peter Bagge bis Lustige Taschenbücher habe ich im Laufe meines Werdegangs so ziemlich alles mal angetestet und bin sicher auch davon beeinflusst.

Kurio der Privatmann: Was für Musik hörst du beim Zeichnen bzw. beim Saufen?

Eigentlich höre ich eher selten Musik, früher viel Metal und Punk, jetzt eher Stoner Rock oder sowas. Manchmal auch schwülstige Filmmusik. Habe mir aber bestimmt schon seit 5 Jahren keine CD mehr gekauft.

K. d. P. 2: Mit welcher Masters of the Universe Figur hast du früher am Liebsten gespielt?

Das ist damals an mir vorbeigegangen - zum einen verfehlte mich der Hype knapp, so um etwa ein bis zwei Jahrgänge (bei uns war MASK angesagt, die fand ich aber scheisse), und zum zweiten bin ich in einer alternativ geprägten Umgebung aufgewachsen, da war so Gewaltspielzeug schwer verpönt. Trotzdem oder gerade deshalb war es Skeletor, der auf mich eine morbide Faszination ausübte ...

Welches ist deiner Meinung nach das bisher beste Weissblechcomics Erzeugnis?

Ach, ich find sie natürlich alle toll! Im Moment ist mein Lieblingsheft „WWC 19: Wollüstige Vampire aus dem Weltraum“, weils einfach gut gelungen ist, was die ganze Aufmachung und die Geschichten betrifft. Aber das kann sich mit den nächsten Heften schon wieder ändern.

Ihr habt ja neulich mit „Bella Star- die Nackte aus dem All“ ein echtes Mammut Ding rausgehauen, ich nehme mal an, das die Kosten für ein derartiges Erzeugnis nicht gerade niedrig waren, lohnt sich dieser Aufwand , da die Geschichte ja nun doch ziemlich speziell ist und sich wohl mehr an eingefleischte Fans richtet als an Gelegenheitsleser? (Nicht falsch verstehen, ich fand das Ding super, bin aber auch eingefleischter Fan...)

Eigentlich waren die Kosten für Auflage und Umfang ganz in Ordnung, weil die Druckerei uns aufgrund einer Minderlieferung nicht soviel in Rechnung gestellt hat. Und der Preis ist mit 12,- Euro auch ganz anständig. Mal ganz abgesehen davon, dass Roman Turowski und ich immer einen unheimlichen Spass am Ausknobeln der Bella Star Geschichten haben und demzufolge viel Freude an dem Teil hatten, war der Band bisher wirtschaftlich ein Überraschungserfolg. Tatsächlich planen wir schon den nächsten Band ( was ich hier zum ersten Mal verlauten lasse) (Anmerkung: Yeah!), der Umfangsmässig ähnlich wird ... aber bis der fertig ist, dauerts noch eine Weile!

Gibt es irgendwelche Träume bzw. Visionen die du mit WC noch erreichen willst, oder bist du mit dem zufrieden was du bisher erreicht hast?

Ich will natürlich mehr und weiter, mich verbessern und noch haufenweise Comics machen und noch viele Leser gewinnen ... oder besser: WEISSBLECH Comics soll das deutsche Marvel werden! HARHAR!

Mit Welten des Schreckens seid ihr ja gerade dabei neben den Horrorschockern eine zweite regelmäßig erscheinende farbige Serie zu etablieren, das hört sich nach einem immens hohen Arbeitsaufwand an, wie viele Stunden verbringst du eigentlich pro Tag am Zeichentisch und wie viele Geschichten hast du standardmässig auf Halde um den Erscheinungsrhythmus zu gewährleisten?

Der Arbeitsaufwand ist wirklich sehr hoch, zumal sich die Qualität im laufe der Jahre auch sehr gesteigert hat - früher hab ich drei Seiten an einem Tag zusammengeschmiert, heute schaffe ich bestenfalls eine. Natürlich mache ich nicht alles alleine, sondern es gibt noch einen ganzen Haufen anderer hochtalentierter Leute, die ihr Können immer wieder in den WEISSBLECH-Heften unter Beweis stellen, Roman Turowski, Rainer Engel, Klaus Scherwinski und noch viel mehr.
Da ich noch recht viel anderes mache, läuft es trotzdem auf einen 10 - 12 Stundentag hinaus. Ich versuche immer möglichst viel auf Vorrat zu produzieren, je nach Inspirationslage gelingt mir das eher leidlich gut.

Erledigst du eigentlich alles komplett eigenständig, ich meine jetzt abgesehen vom Zeichnen, so Dinge wie Layout, Vertrieb etc. oder hat sich der Verleger ne sexy Sekretärin angeschafft?

Ich mache wirklich alles selbst. Tatsächlich machen mir auch die „Büroaufgaben“ Spass, leider fressen sie aber auch immer mehr von meiner ohnehin knappen Zeit.

Wenn es deine Zeit zulässt, könntest du noch ne kleine Skizze von mir, Leech (Bild anbei) mit meinem großen Idol, dem geifernden Grapsch anfertigen?

Die mach ich naürlich gerne, Leech!

Ok, das wär es erstmal, Levin wir bedanken uns ganz herzlich, dass du dir die Zeit für das Interview genommen hast und freuen uns wie wild auf die nächsten 10 Jahre Weissblechcomics!!!! Und ihr Leser saugt gefälligst euer Konto leer (Oder die Omi oder das Sparschwein eurer Schwester) und bestellt wie die Blöden unter www.weissblechcomics.com

YES WE MAN! Prost, Euer Leech.

Wild unterwegs mit Hordaks Horde

2009-07-08T23:49:00.004+02:00

Hey Girls'n Boys, hier ist wieder euer lieber Onkel Hordak mit nem duften Ausgehtipp für all die Nachtschwärmer unter euch. Passend zum neuen The Claw is the Law könnt ihr euch hier ne Lehrstunde in Sachen Heavy Metal abholen: Am 24.07.2009 spielen die großartigen Raumschiff Antichrist im Trickster Club in Berlin Kreuzberg (U-Bahn Schlesisches Tor) für euch auf und geben euch die Gelegenheit bei gepflegten Coversongs von Priest, Crüe und Co. mal wieder so richtig schön die Schuppen von der Kopfhaut zu bangen, Eintritt liegt bei ca. 2 Euro, da bleibt genug für ein leckeres Pilsator, oder? See ya in the Pit,

Hordak

The Claw is the Law

2009-07-08T22:52:00.017+02:00

Herzlich Willkommen zu

The Claw is the Law

der ultrafaschistischen Geschmackspolizei Eternias. Hier werden wir heute und in Zukunft Top 5 Listen zu allen Dingen von Interesse platzieren, also, befolge das Gesetz der Klaue, sonst gibts aber richtig Haue...

Part One:
Die besten Metal-Songs
aller Zeiten

Judas Priest „Breaking the Law“
Rocker haben vielseitige, spaßige Interessen: frisierte Mofas und Mucke, Bier und Abenteuer, Drogen und Partys, Sex und Gewalt, Matten und Mähnen. Aber bei allem was sie tun und lassen bleibt ihnen doch stets am wichtigsten: Freiheit, welche es, wie die Goldenen Zitronen treffend bemerkten, nur auf dem Rücken eines Motorrads gibt. Das fuckin´ Law, dass die Freiheit bedroht und einschränkt, permanent zu breaken ist somit grundlegender Bestandteil im Dasein des truen Rotzlöffels. Auch die oftmals ziemlich kleinkarierten Rules der Metalszene gilt es nicht anzuerkennen - da waren Priest auf dem richtigen Weg, als sich deren Sänger Rob Halford in den 90ern als einer der ersten Metaler als Gayfish outete. Priest, die als Blues-Band gestartete Ausnahmeformation, haben mit dieser Hymne, welche ohne evil Satansschnickischnacki und barbarische Brutalität auskommt (schade eigentlich, ich glaub ich nehm doch lieber Slayer, "Hell Awaits" oder so) erschienen 1980 auf ihrem bereits 6. Studioalbum „British Steel“, genau dies thematisiert und sowohl textlich als auch musikalisch astrein auf den Punkt gebracht. Das Riff, genial billig, transportiert die Aggressiviät und Frustration des Textes perfekt. Das höllische Zusammenspiel der Musiker peitscht den Song unbarmherzig bis zum letzten Mitgröhlrefrain nach vorne. Hier das Video, was für ein Acting von Halford! So, ich nehme jetzt ein Blutbad und tau mir dann zu Ehren des Höllenfürsten ein kleines Menschlein in der Mirkrowelle auf.
Whiplash

Black Sabbath "Paranoid"
Muss man über Ozzy und Co. noch Worte verlieren? Die Götter! Die absoluten Vorreiter! Begründer des Metal, des Black, des Doom, ohne jemals etwas begründet haben zu wollen. Lediglich vier Teenager, die ihre ganz eigene Version von Blues-Rock spielten. Aber was für eine...
Mit der Absicht Musik zu machen, vor der die Leute sich fürchten. Yeahh, was für ein grandioser Plan! Das ist Punkrock!! Und das ist verdammt nochmal gelungen!!! Man schaue sich nur mal das Debutalbum an. 1970! Davor hat sich meine Religionslehrerin noch Mitte der 90er gefürchtet.
1970 haben sich die Beatles aufgelöst, gründete sich die RAF, wurde der erste Tatort ausgestrahlt, hielt Michel Foucault seine Antrittsvorlesung Die Ordnung des Diskurses, ging Brandt in Warschau in die Knie, starb Jimi Hendrix, bekam Alexander Solschenizyn den Literaturnobelpreis verliehen, und wurde Borussia Mönchengladbach Deutscher Meister. Doch wie sehr verblassen all diese Nebensächlichkeiten neben der Veröffentlichung von "Black Sabbath"! Was für ein Debut!
Mann, Anfang der 70er war Led Zeppelin in etwa das Härteste was die Rockmusik zu bieten hatte (oder Deep Purple?). Dann kam Ozzy, biß einer Taube den Kopf ab und sang zu Iommies satanischen Klängen über seelische Qualen und Todeslust (damals im Übrigen noch ohne anbiedernden Mitgröhlrefrain):

"Make a joke and I will sigh
And you will laugh and I will cry
Happiness I cannot feel
and love to me is so unreal

And so as you hear these words
telling you now of my state
I tell you to enjoy life
I wish I could but it´s too late"

Drei Alben in zwei Jahren, die zu absoluten Klassikern wurden. Ein Status, den diese Liste von Verehrern mehr als deutlich macht. Völlig zu recht!
LEECH

Sodom - Ausgebombt
Ok, erstmal zu den Grundfacts: Heavy Metal ist nicht dazu da die Welt zu erklären und zweitens: Er ist nicht wirklich böse. Klar gibt es viel Satan, die berühmte Trippel 6, die klassischen Teufelsfinger, letztendlich geht es aber doch darum abzurocken, ne Menge Bier zu trinken, T-Shirts mit möglichst toughen Schriftzügen und fiesen bunten Bildern mit ordentlich Totenköpfenzu tragen und albern die langen Haare zu schütteln. (Tagelanges Nackenweh inklusive) Davon ausgehend steht in meinen Augen eine Band aus dem Ruhrgebiet paradigmatisch für diesen kompletten Schwachsinn: Sodom aus Bochum. Seienwir mal ehrlich, die Texte einer Band in der die Mitglieder Witchhunter, Angelripper oder Grave Violator heissen wirklich ernstzunehmen, fällt nicht wirklich leicht, aber pfeif doch drauf. Mit Hymnen wie Outbreak of Evil oder Blasphemer haben Sodom den eben beschriebenen Geist des augenzwinkernden Evil-Gehabes so treffend wie kaum eine Zweite Band freiwillig oder unfreiwillig auf den Punkt gebracht. Mit Ausgebombt vom Album "Agent Orange" (Wuuuh, Krieg, Böse) gehen Sodom exakt diesen Weg: Entlang an pseudo-kritischen Lyrics hangeln sich Angelripper und Co. virtuos zu einem schmissigen Mitgröhl-Refrain, der all den eventuell vorher durchgesickerten Pazifismus cartoonhaft konterkariert und damit den Song zum Sinnbild des Heavy-Metals schlechthin macht.

Dispense the War- Learn from the past... AUSGEBOMBT!
Ram-Man

Die Lokalmatadore "Whitney aus Surinam"
Der großartigste Heavy Metal Song aller Zeiten und für alle Zeiten ist natürlich zweifelsohne 'Whitney aus Surinam' von den Lokalmatadoren. Er vereint einfach alles was einen guten Metalsong ausmacht:

Pathos ("...vor mir tat sich der Himmel auf..."), Gitarrengewichse ("...nicht zu langsam, nicht zu schnell..."), hohe Wertschätzung des weiblichen Geschlechts ("...da hatte sie den Bogen raus, das war professionell..."), ausgefeiltes Songwriting (E, H, A, H, oder so ähnlich), und als letzte und wichtigste Zutat natürlich einen plumpen, niveaulosen Mitgröhlrefrain ("...lutscht den Schwanz auf Vordermann...").

Trap-Jaw

Motörhead- The Ace of Spades

Liebe Todgeweihte, Eternia ist bekanntlich ein Planet der permanent im Metalfieber steckt. Da diese "barbarische Teufelsmusik" (Dr.Alban) jedem Einwohner durchs Blut, oder was auch immer durch seine Venen, wenn`s Venen sind, fliesst, ist es mir ein Leichtes, den besten Metalsong überhaupt umgehend zu benennen:

Motörhead-Ace of Spades

Begründung: Scare Glow`s Gründe haben und brauchen keine Begründungen. Wie ihr wisst, bin ich als Most Evil Being Of Time And Space ständig mit der zeitraubendenden Tätigkeit beschäftigt, Bösartiges, Niederträchtiges und Schmerzhaftes in der gesamten Galaxy zu verbreiten, hier trotzdem noch schnell ein weiterer essentieller Tip für den "akkustischen Blutrausch" (Haddaway): NAPALM DEATH. Ganz groß, man sollte allerdings einen gewissen Hang zur Urzeit (T.Rex,Keule,...) mitbringen. Was ausserdem noch wichtig wäre ist, dass der eigentlch beste Metalsong überhaupt natürlich folgender ist:

Manowar- Herz aus Stahl

Begründung:

Schlag' die Schlacht,

Leb wie Du willst.
Ich kenn' keine Not
Und keine Angst vor'm Tod.
Schlag' die Schlacht,
Du hast die Wahl,
Ich hab' ein Herz aus Stahl.

So, ich muss los, macht`s gut und seid böse, euer Scare Glow

Okay, nun wisst ihr wo die Schere zupackt! Alle Regler nach Rechts,
euer Clawful

The Claw is the Law!!!

Sport mit Fisto

2009-07-08T00:56:00.007+02:00

Guten Abend allerseits!

Da es aus der Welt des Sports gerade keine aufregenden Neuigkeiten (dass Roger Federer Wimbledon gewonnen hat ist erstens keine Neuigkeit mehr und zweitens kein bisschen aufregend) zu verkünden gibt, beglücke ich euch an dieser Stelle ausnahmsweise mal mit einem Fundstück aus dem Jahre 2006. Habe ich gerade beim entmüllen meines Postfachs zwischen die Fäuste bekommen und ist alles andere als veraltet. Es handelt sich um die Beantwortung eines mir zugesandten Fragebogens zur Fußball-WM 2006, die nach wie vor meine Überzeugung widerspiegelt und euch deswegen nicht vorenthalten bleiben soll. Seht es als Meinung, die sich auf jede sportliche Großveranstaltung übertragen lässt. Manche Dinge ändern sich eben nie!

LEECH united!

1.Interessierst Du Dich für Fußball?
2. Welcher Club ist Dein Lieblingsverein?
3. Spielst Du selbst Fußball?
4. Gehst Du zu Spielen Deines Lieblingsvereines ins Stadion?
5. Wirst Du die Spiele der WM live verfolgen?
6. In welcher Umgebung wirst Du Dir die WM zu Gemüte führen?
7. Welche unangenehmen Begleitumstände der WM 2006 missfallen Dir?
8. Kannst Du der WM 2006 etwas Positives abgewinnen?
9. In welcher Runde wird Deutschland ausscheiden?
10. Wer wird Deiner Meinung nach Weltmeister?
11. Glaubst Du es wird zu Ausschreitungen oder Terroranschlägen kommen?
12. Was denkst Du über den Einsatz der Bundeswehr bei der Fußball-WM?
13. Was denkst Du über den Slogan „Zu Gast bei Freunden“?

1. Ja!

2. Existiert genau genommen nicht wirklich, aber das Wohl und Wehe des SC Freiburg lässt mich nicht ganz kalt.

3. 12 Jahre lang in der Jugend des mächtigen SV Blau Weiß Murg ("Wir sind von Murg, von Murg am Rhein und wollen(!) Fußballspieler sein!"); seit ich mit 18 keine Lust auf die ganzen Vereins-Nazis mehr hatte leider nur noch selten.

4. Na ja, da ich in Berlin wohne und der SC in der zweiten Liga, kommt das eher selten vor.

5. Worauf du einen lassen kannst, Kollege!

6. Travolta, Wiener Blut, Milchbar, Weiße Taube, Wilde 13...

7. Unangefochten an aller erster Stelle: Deutschlandfahnen (und die Menschen, die sie schwenken)!!! An zweiter Stelle: WERBUNG!!!
Ich vermute eine von Jung von Matt angeführte Verschwörung. Ich kann’s
nicht mehr hören: OOOBI ist das schön... ...AHHHHH....
Um diese Frage vollständig zu beantworten fehlt hier Platz und Zeit.
Nur noch soviel:
Politik (Roland Koch verrecke!), Medien, Fifa, Blatter, Beckenbauer, Nationalstolz, Ticketverkauf, Dilettanten, die sich nur alle vier Jahre für Fußball interessieren, Touristen in X-Berg, Bullen, Großbildleinwände, Nicht-Geh-Gebiete, Deutschland, Deutschland über alles, "Ansehensverlust"(Ha!), Heuchelei, Geld, Geld, Geld, Kotz, Würg, Brech...

8. Ja, Fußball halt.

9. Also bei der Gruppe, die der Franz uns da gekauft hat, schaffen´s die "Jungs" vielleicht sogar ins Achtelfinale. Obwohl, Costa Rica... hmmm... keine leichte Aufgabe...

10. Wen interessiert´s?

11. Wann könnten Iran - USA frühestens aufeinander treffen?

12. Dasselbe, das ich über den Einsatz der Bundeswehr an jeglichem anderen Ort auf diesem Planeten denke: Nicht alle Mörder sind Soldaten!

13. Also ich werde zur WM garantiert des Öfteren zu Gast bei Freunden sein.
Und dass die Welt (und zwar die ganze) in Deutschland zu Gast bei "Freunden" ist, weiß seit den "Freundschaftserklärungen" von 1914 und 1939 ja sowieso schon jeder.

Grizzlors Grindergarten

2009-07-06T19:04:00.011+02:00

''Yes we man'' yes we man! Yes we man? Ja was denn? Alles sexistische Kack Scheiße oder was? Nein, natürlich hat das ganze mit Obama, He-man, Wortwitz, leichte Provokation und eventuell sorgen sich, in diesem Zeitalter, geprägt von allgemeiner und relativer Metrosexualität, diverse altmodische Fellunterhosenträger darum überhaupt noch als echte Männer wahrgenommen zu werden. Wir wissen aber doch alle, dass die Emanzipation der Frau mit voranschreitender Verbreitung der Urinella (im englischen Sprachraum p(ee) mate genannt!) neue Höhen erklimt. Was selbstredend höchst erfreulich ist. Die Freiheit sich stets und überall erleichtern zu können macht die Streifzüge durch die Großstadt mit hohem Flüssigkeitsverbrauch (Sauftouren) jedenfalls sehr viel einfacher. Nachdem wir uns nun über die Angleichung von Weiblein und Männlein in diesem wichtigen Punkt erfreuen konnten, weise ich nochmal mit warnendem Nachdruck auf die düsteren 80er Jahre hin, als in Kindergärten noch kein Bio Essen serviert wurde und das Recht des Stärkeren über die debatier und demokratie freundliche Gangart heutiger Tage rangierte. Hier also ein mit zweifelhafter Moral und chauvinistischer Färbung versehene nursery rhyme den man aber einfach kennen sollte.

Peter, Peter pumpkin eater,
Had a wife but couldn't keep her;
He put her in a pumpkin shell
And there he kept her very well.

Sport mit Fisto

2009-07-06T13:46:00.014+02:00

Solidarität mit Claudia Pechstein! Nun simmer doch mal ehrlich, nur weil die gute Ossi-Claudi nicht immer durch guten Geschmack bestach, man erinnere sich nur mal an die an Peinlichkeit wohl nur schwerlich zu übertreffende Schwarz-Rot-Goldene Matte von Lady Eisblitz bei Olympia oder an ihr mehr als unappetlichen Engagement für die CDU als Mitglied der Bundesversammlung 2004, kann man sie doch jetzt nicht einfach so dem geifernden Pöbel ausliefern! Nun, auch ich gebe gerne zu, dass auch ich, ein, zwei Urintests verweigert habe, aber hier oben wird das eben nicht so eng gesehen... Ist doch echt ne Schweinerei, erst ist man gefeierte Eisprinzessin, dann Klofrau in Käseburg. Ich freue mich an dieser Stelle ungemein, dass sich mit Kathrin Krabbe und Jan Ullrich zwei ausgewiesene Verfechter eines durch und durch sauberen Sports mit unserer Pechmarie solidarisieren (Bildzeitung, 6.7.2009). Eternia United hat keine Kosten und Mühen gescheut und weitere Aktivisten für das Pro-Pechstein Movement "Blutiges Eis" mobilisiert:

Ben Johnson (48, wahrer 100 m Champion von Seoul 88; hier mit mir bei unserem wöchentlichen Trainig):

Claudia-Babe, when the chinook of the yellow press is blowing too straight 'round your sweet East-German Nose, come visit me in Canada, we're all very cold-blodded here and there's enough ice here for you to play...

Eufemiano Fuentes Rodríguez (60, Wunderarzt aus Spanien)

Claudia Muchacha, kommst du in meine Praxis und El tío Médico macht Geschlechtsumwandlung mit dir, dann machst du el retorno
nach Allemannia und hast schönen spanische Namen Claudio und niemand will mehr wissen über el dopaje! Oder bleibst du bei mir, ich suche Senora für putzen meine banco de sangre!

He-Man (26, Schönling)

Meine liebe Claudia, als CDU Mitglied bin ich natürlich völlig an deiner Seite und sitz das ganze, wie in unserer Partei üblich, gerne mit dir aus. Doping, so ein Quatsch! Stell dir vor, mir (!) hat man solche Vorwürfe auch schon gemacht, da musst du jetzt einfach drüberstehen. Ansonsten, wann treffen wir uns mal wieder zum Tee? Das wär doch echt Spritz... ähh, spitze!

Dieter Baumann (44, Ex-Langstreckenläufer)

Claudia, mei guude alde Oschtpocke, des isch doch älles halb so schlimm. Wenns hard uff hard kommt, schwingsch dei siasses Eislauf-Ärschle einfach nunder ins Ländle, du weischt i han immer a Zahnbürscht und a Zahnpaschta für dich bereitstonde. Küssle aus em Süde.

Ruhig Blut Claudi, wir halten alle zu dir, in Unschuld vereint,
Fisto und die Bewegung "Blutiges Eis"!

Snout Spouts Nirwana

2009-07-02T16:39:00.019+02:00

Asa Hara Suchender,
vernehme das Wort Snout Spouts, leuchtender Pfad, spirituelle Vorhaut und omipotente Gichtgestalt der Zeugen Snouts, der beim Verfassungsschmutz immer beliebter werdenden Super-Sekte. Nur durch den Snout erlangst du den Spout. So schließe dich den Zeugen Snouts an. Verinnerliche den Manta der Woche:

Wenn die letzte Hoffnung stirbt
Sind alle Grenzen offen

Ich habe gebrochen.
Snout Spout

Robotos Welt der Bytes und Bits

2009-07-01T13:04:00.005+02:00

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Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-06-30T13:08:00.019+02:00

Dieter Gorny sagt Popkomm 2009 wegen Piraten ab!

Eternia-United dazu: Hoho! Ab mit der Popkomm in die Totenmannskiste, Gorny geht über die Planke (Schnapp!), ein Hoch auf die verwegenen Korsaren und ne Buddel vom alden Hansen!

Wasted... again,
Tri-Klops

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-06-29T06:06:00.005+02:00

Union schliesst Steuererhöhungen kategorisch aus

Wir sehen uns, euer Tri-Klops

2009-06-27T19:53:00.006+02:00

Post von Cringer

Lieber Michael Joseph Jackson,

in der Realschule, damals, als ich ein kleiner Dorfjunge mit einem großen Maul war, da gab es in unserer Klasse ein Mädchen namens Sonja Zito, die war einer deiner größten Fans. Es muss 1993 oder 94´ gewesen sein und ich und meine Kumpels standen auf Accept, Sodom, AC/DC und Guns´n´Roses. Wir rauchten unsere ersten Zigaretten, hatten lange Haare und stets die Wahrheit für uns gepachtet.
Wenn Sonja von dir schwärmte - von deiner "unglaublichen Stimme", deiner "super Musik", deinen "coolen Klamotten" und deinem "geilen Tanzstil" - dann machten wir uns gehörig über sie lustig. Ganz so wie sich das gehörte.
Deine Musik einmal wirklich anzuhören kam für uns dabei nicht in Frage.
Heute, zwei Tage nach deinem Tod und Jahre voller musikalischer Offenbarungen (im Rock´n´Roll, Punkrock, Metal, Glam, Blues, Soul, Funk, Hip-Hop, R´n´B und Pop) später, sitze ich hier und schaue dir beim tanzen zu. Höre "Billie Jean", "Dirty Diana", "Thriller" und "Smooth Criminal" und bin begeistert von dieser Kombination aus schwereloser Leichtigkeit und makellosem Songwriting. Und lese in der Zeitung wie du einmal in einem Interview sagtest:
"Ich habe nicht darum gebeten singen und tanzen zu können. Aber sobald ich den Mund aufmache, lässt Gott Musik aus meinem Körper."
Auch wenn ich mit diesem Gott nicht besonders viel anfangen kann - er hat sich definitiv einen der Besten dafür ausgesucht!

Ruhe in Frieden,

Dein Cringer.

Knack die Nuss mit Trap-Jaw

2009-06-26T15:35:00.019+02:00

Liebe Leser von Eternia-United, willkommen zur ersten Ausgabe von „Knack die Nuss mit Trap-Jaw“, dem rätselhaften Quiz auf Eternia-United! Hier gleich die Spielregeln: Ich stelle euch 10 knifflige Fragen, die ihr richtig beantworten müsst. Einen Einsendeschluss gibt es nicht. Abgepfiffen wird, sobald die ersten 10 E-Mails bei mir eingegangen sind, dann folgt die Auswertung. Gibt es mehrere richtige Einsendungen entscheidet das Los über die Vergabe des GRANDIOSEN PREISES, sonst gewinnt eben der mit den meisten richtigen Antworten! Was es genau zu gewinnen gibt wird noch nicht verraten, ich kann euch lediglich sagen, dass es sich um ein leckeres Brauereierzeugnis handelt, dass vor allem von Ram-Man und Leech favorisiert wird! Notfalls wird dem Gewinner sein Preis auch auf die entlegenste Ölbohrinsel zugestellt!

Eines noch voraus: Bei Wikipedia nachschlagen ist zwecklos! OK und nun aufgemerkt! Wir kommen jetzt zu den Fragen. Here we go!

1. In der Horror-Hörspielreihe „Macabros“ erleben wir die Abenteuer von Björn Hellmark (Sohn des deutschen Großindustriellen Alfred Hellmark). In Folge 3 „Konga, der Menschenfrosch“ bekommt es Björn mit eben diesem unsanften Kröterich zu tun. Wie heißt Kongas erstes Opfer und wie bläst er diesem sein Lebenslichtlein aus? Gewünscht ist eine möglichst präzise Antwort und natürlich rede ich hier von der Originalserie aus den 80ern in der Uncut-Fassung. Fuck Censorship!

2. In Lucky Luke Band 25 setzen sich die schwerstkriminellen Dalton-Brüder nach Kanada ab. Nenne alle Decknamen der Daltons im Exil!

3. Eine Frage aus dem Universum von Trey Parker und Matt Stone: Welcher ethnischen Gruppe vertraut man die Durchführung der Operation „Human Shield“ an?

4. Von welcher Insel stammt der Rattenaffe aus „Braindead“ und wie erklärt der Zoowärter Lionel und Paquita dessen Existenz?

5. Was steht, außer seinem Namen natürlich, auf Richards Visitenkarte in dem Badesalz-Klassiker "Abbuzze"?

6. Was hat Torwartgott Tim Wiese Gerüchten zufolge an die Wände seines heimischen Partykellers geheftet?

7. „Ich weiß einen Platz wo ich hingehör. Ich weiß einen Platz wo ich niemand stör´.“ Welche Kölner Punkband meint hier welchen Platz?

8. Unser guter He-Man ist kein Kostverächter! Aber was ist seine Lieblingsmahlzeit? Tipp: Nachzuhören in Folge 3 "Sturm auf Castle Grayskull" der klassischen Hörspielreihe.

9. Was tut Gunnery Sergeant Tom "Gunny" Highway, um die Frauen endlich besser zu verstehen und welche Universität hat er besucht (auf der man ihm das wohl nicht beigebracht hat)?

10. Wie heißt die coolste Marine-Core Band aus Berlin? Es gibt nur eine richtige Antwort!

Wenn du meinst, die richtigen Antworten zu kennen - eile dich! Schreibe sie fluchs in eine E-Mail und sende sie unter dem Stichwort „Knack die Nuss mit Trap-Jaw“ an pilsvergiftung@gmail.com und vielleicht bist du bald schon unser erster großer Gewinner! Ach ja, Redaktionsmitglieder von Eternia-United sind von der Teilnahme ausgeschlossen! Aber natürlich dürft ihr versuchen, diesen durch großzügige Bestechungsgelder und -geschenke Informationen zu entlocken.

Viel Glück euch allen!

Trap-Jaw

Lyrik mit Adam

2009-06-26T14:18:00.003+02:00

Liebe Freunde der schönen Künste, an dieser Stelle möchte ich euch jetzt und in Zukunft gerne an meinen dichterischen Ergüssen teilhaben lassen, auf dass unsere Seelen etwas Liebe und Labsal in der kalten und grauen Welt da draussen zurückerlangen...
Anlässlich des Todes des King of Pop gestern, habe ich mir erlaubt folgende Ode auf ihn zu verfassen:

All das Trara um deine Nase-
Jetzt ist geplatzt die Seifenblase!
Und Blasen heissen auf Englisch Bubbles
Nun bist du
frei
von allen Troubles

In Liebe, euer Adam

2009-06-26T02:17:00.006+02:00

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

Cheers, Tri-Klops.

Rattlor ermittelt

2009-06-25T12:58:00.002+02:00

Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich bitte sie um ihre uneingeschränkte Aufmerksamkeit, denn dies ist eine Vermisstenmeldung! Wir alle hier auf Eternia United sind in großer Sorge über den Verbleib unseres geschätzten Kollegen Scare Glow. Obwohl Redaktionsmitglied hat er bis jetzt noch keinen der versprochenen Beiträge abgeliefert, unser FBI Consultant Jitsu schliesst ein Verbrechen nicht aus. Besondere Merkmale: Brusthaartoupet, leuchtet im Dunkeln. Zuletzt wurde er unbestätigten Gerüchten nach zu Folge unter dem Tresen der bekannten Berliner Szenekneipe "Travolta" gesichtet. Für Sachdienliche Hinweise wären wir mehr als dankbar, hier ein Foto von ihm in seiner natürlichen Umgebung. Vielen Dank für ihre Aufmerksamkeit, ihr Freund und Helfer,
Rattlor

Das Portrait mit Cringer

2009-06-23T20:47:00.029+02:00

Hallo meine Lieben,

wie ihr ja sicher alle wißt, ist jeder Politiker immer nur so groß wie die sehr blonde Frau unter....ähh....hinter ihm. Und da dieser aufopferungsvolle und wahrlich schweißtreibende Job, bis auf ein paar anfeuernde Oh Jaaaas oder auch Uuuuuuhs, kaum Anerkennung erfährt, springe ich heute stellvertretend für alle Bewohner Eternias in die Bresche und breche hiermit eine Lanze für die Frau mit Schatten.....ähh.....im Schatten!

Das ist Stephanie zu Guttenberg, Geborene Gräfin von Fistmarck-Schönhausen.

Sie ist die Frau an der Seite des 37-jährigen Nachwuchsschleimers Karl-Theodor ("Dreck im Ohr") von und zu Nuttenberg.
Die Baronin setzt sich für 'innocent'n dirty' (schuldlos und versaut) ein, eine internationale Organisation die mit vielen (tollen) Projekten Kinderpornografie (ganz doll) bekämpft. Seit neun Jahren ist Stephanie zu Guttenberg mit dem neuen Bundeswirtschaftsminister verheiratet und bereut, wie sie betont, jedes einzelne davon.
Eigentlich wollte die Deutsch-Schwedin, die fließend in fünf Sprachen lächeln kann, Künstlerin werden. Allerdings fehlte es ihr beim Umgang mit den Wichsdochmalstiften schon in jungen Jahren an Stehvermögen. Und auch der adeligen Familie schwebte für klein Steffi eine eher handfestere Karriere vor. Zur Zufriedenheit aller fand sie dann auch in Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freier von und zu Guttenberg genau den Senkrechtstarter der ihren Talenten allmorgendlich mit seinen steilen Karrieresprüngen so sehr entgegenkommt. Denn auf die Rolle des Flittchens am Herd möchte sie sich nicht reduzieren lassen; sie managed lieber das Familienleben, wie Karl-Theodor es gerne ausdrückt. Und dabei kann sie sich von ihrem Gatten noch so einiges abschauen. "Die Wirtschaft sollte natürlich, genau wie ein (Familien-) Betrieb oder auch mein Mann,
immer gut geschmiert und geölt werden. Sonst kommt es schnell auch mal zu (Ab-)Reibungen".
Ihre beiden Töchter Anna (7) und Mathilde (6) konfrontiert sie schon in jungen Jahren mit dieser (schrecklichen) Wirklichkeit. Denn Erziehung ist ihr wichtig. "Es ist wichtig, den Humor zu behalten, ein starkes (dehnbares) Rückgrat zu haben, und bei Rückschlägen sollen sie aufstehen und schnell wieder mit beiden (gespreizten) Beinen auf dem Boden liegen".

Diesen adeligen und völlig sinnfreien Worten ist wohl nichts mehr hinzuzufügen, und so verabschiede ich mich von allen, die der Gräfin tapfer bis zum Schluss zugehört haben und natürlich von der Gräfin herself (...puuh!).
Beim nächsten Portrait werden wir spannende, mysteriöse, ja schier unglaubliche Dinge über Stephanies Schwiegervater Eunuch zu Guttenberg erfahren.

Bis Dahin,

Euer Cringer

SPORT mit FISTO

2009-06-23T13:43:00.027+02:00

Hallo Sportsfreunde!
Was werden unsere Lieblinge wohl in der kommenden, schon jetzt heiß herbeigesehnten Saison auf ihren gestählten Balllermannkörpern tragen? Ich für meinen Teil trete bekanntermaßen seit vielen Jahren ausdrücklich für kurze Hosen, Stutzen und Laibchen aus atmungsaktivem, strapazierfähigem und ökologisch vollständig abbaubarem Fell in der Bundesliga ein. Wir auf Eternia finden eigentlich alle, ja, das trägt man heute, es ist einfach top-aktuell, es kommt echt gut, zwicken und zwacken tuts auch nirgends, es umschmeichelt dein Ärschchen dufte. Zudem müssten dann auch nicht mehr länger kleine Kinder in der 3. Welt ihre traurige Childhood am Webstuhl zubringen, sondern könnten sich stattdesssen auf ebenden setzen und quietschvergnügt im Nerz, pardon, Netz surfen. Auf jeden Fall hoffe ich schwer, dass es nicht zu Entgleisungen à la Eschede wie in dem nun folgenden Beitrag kommt:

Bis zum nächsten Mal,
Euer Fisto

Auf ein Gedeck mit Mekanek

2009-06-23T13:12:00.010+02:00

Schnalzt mit den Zungen, wetzt die Messer und spült endlich mal ab, jetzt gehts wieder los und wir kochen ne Runde, Rezepte von Siegertypen für die Massen, na wenn das nichts ist? Haben wir uns beim letzten mal in asiatische Gefilde vorgewagt, bewegen wir uns diesmal in italienische Regionen. Victorio Mekaneki präsentiert euch heute Makkaroni Eternia, das ultimative Gericht für den gepflegten Wochenendkater (Hallo Whipi...). Folgendes braucht ihr dafür, ihr Nachwuchs Berlusconis:

1 Packung Makkaroni
1 Zwiebel
2 Zehen Knoblauch
1 Packung Frischkäse (Philadelphia oder sowas)
1 halbe Packung geriebener Emmentaler
1 Schüsschen Wein (Rot oder Weiss)
1-2 Eier
Irgendwas Scharfes, Sambal Olek oder gejacktes Chili
2 EL Mangochutney
Diverse Kräuter (Basilikum, Oregano, Rosmarin, Thymian)
Pfeffer, Salz

Allright, als erstes haut ihr die gewünschte Menge Makkaroni in nen Topf voll kochendes Salzwasser und lasst das ganze 7-10 Minuten kochen (Je nach gewünschtem Al-Dente Grad, ich mags ganz gern etwas weicher obwohl ich schon ein ziemlich harter Typ bin). Absieben, zur Seite Stellen. Dann nehmt ihr ne große, tiefe Pfanne, haut etwas Olivenöl rein und gebt den zuvor gehackten Knobi und die gewürfelte (Oder gepyramidete, je nach Gusto) Zwiebel dazu, schön andünsten. Dann kommen wir zum Return of the Makkaroni, die hoffentlich mittlerweile gut abgetropften Teiglinge kommen zurück in die Pfanne und werden grausam im siedenden Öl mitgebraten. Das ganze mit nem Schuss Wein ablöschen. ZISCH! Jetzt nehmt ihr nen Kochlöffel, holt euch gut die Hälfte vom Frischkäse aus der Packung und klatscht ihn hinein, schön verteilen, das alles so schön schmierig wie die Haare von Luca Toni wird, nun die Pfanne etwas runterschalten. Jetzt gebt ihr mindestens zwei Esslöffel gemischte italienische Kräuter dazu (Siegertypen wie ich nehmen frische, Prinz Adam nimmt ne italienische Kräutermischung aus dem Supermarkt) und schlagt zusätzlich ein bis zwei Eier in die Pfanne, kräftig durchrühren, das Ganze, duftet schon gut, oder? Jetzt kommen die secret ingridiences also, Psst, niemanden über die Schulter schauen lassen: Haut nen Esslöffel Sambal Olek oder ne gehackte rote Chilischote mit rein und gebt dann ein bis zwei Esslöffel Mango-Chutney dazu. (Gibts beim Asia-Händler oder auch im größeren Supermarkt) Das ganze müsste jetzt so ne leichte Rosa bzw. Orangene Färbung bekommen haben, immer schön umrühren. Nun kommt der Höhepunkt, ihr nehmt jetzt die halbe Packung Emmi und leert das ganze über die Nudelmasse, schön einrühren, und weiterbrutzeln, bis dass der Käse Fäden zieht, ab auf den Teller, sofort servieren. Ideal übrigens für Katzenhaarallergiker, ich hab noch keinen Kater erlebt der nicht sofort abgezogen ist... Dazu passt ein gutes Pilsator als Konterbier. Ha ja, ich muss dann mal wieder, neue Rezepte auskundschaften, viel Spass meine Ragazzi, euer Mekaneki

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-06-22T13:06:00.007+02:00

Kim Jong-Ill und Ahmadinedschad- Das erste Treffen nach dem Wahlbetrug

Bis in Bälde, wir sehen uns oder ich seh zumindest euch, Tri-Klops

M.A.A. Tactics

2009-06-19T14:47:00.025+02:00

GEBT MIR 10 ENDUROS - UND ICH GEBE EUCH TEMPELHOF!

Hallo Mr. Staatsfeind Nr. 1, sind wir Baader-Meinhof oder nur Karl-Heinz? Ich sage euch, es gibt einen Weg, den Flughafen Tempelhof zu erobern. Bei minimalen Verlusten. Ich brauche 10 Enduros, 10 Teufelskerle auf diesen Enduros und eine mobile Rampe. Pioniere müssen die Rampe am nordwestlichen Zaun in Position bringen, dann kann das zu allem entschlosssene Enduro-Team drüberjumpen. Der Enduro-Stoßtrupp kann nun schreckliche Verwirrung unter dem Feind anrichten und die Umzäunung für das Hauptheer (bestehend aus der 44. sowie der 36. Division - die 96. behalten wir für alle Fälle in der Hinterhand) öffnen welches dann auf das Schlachtfeld strömt. Der Feind wird daraufhin einen massiven Frontalangriff befehlen, doch darauf haben wir dann nur gewartet. Wir lassen uns wie einst Hannibal bei Cannae kämpfend zentral zurücksacken während die Flanken unterdessen nach Westen und Osten ausschwärmen, das Gelände infiltrieren und möglichst schnell zu den Hangars vorstoßen, ohne sich großartig in zermürbende Scharmützel verwickeln zu lassen. Auf Höhe von Hangar 18 können Rückzugskämpfe aufgenommen und Barrikaden errichtet werden um die Kräfte des Feindes zu binden. Die Schlacht wird zu diesem Zeitpunkt jedoch bereits zu unseren Gunsten entschieden sein. Alles steht und fällt, das wird nun jeder einsehen, mit den Enduros. Daher hier Anschauungsmaterial wie ein derartiges Kommando funktionieren könnte:

Ich meine, lassen sie uns diesen gottverdammten Flughafen einfach nehmen! Und glauben Sie mir, wäre ich inzwischen nicht so ein alter Sack, ich würde mich selbst nochmal auf so eine Enduro schwingen.

Stehen sie bequem,
Man-at-Arms

Rattlor ermittelt

2009-06-18T11:31:00.006+02:00

Hallo liebe Hobbykriminalisten,
wie sie wissen bin ich zu ihrem Wohle stets den dunklen Machenschaften am Rande der Gesellschaft auf der Spur. Gerade erreichten mich schockierende Neuigkeiten über den Einsatz plastischer Photoshop-Chirurgie innerhalb der Berliner SPD. Dieses brisante Bildmaterial wurde mir von unserem FBI Consultant Jitsu gestern Abend zugespielt. Glauben sie mir, das Ausmaß und die Dreistigkeit dieses Verbrechens machen selbst einem alten Hasen wie mir zu schaffen. Sehen sie sich bitte die folgenden Bilder der Politikerin Dagmar Roth-Behrendt und erschaudern sie über die Folgen der Adobe-Diät.

Ihr Freund und Helfer, Rattlor

Snout Spouts Nirwana

2009-06-18T04:18:00.008+02:00

Shangri-La meine lieben Jünger!

Damit auch ihr den Weg zur Erleuchtung findet möchte ich euch in dieser Rubrik in stetigen Zyklen an der Wahrheit teilhaben lassen, deshalb lauscht meinem Mantra für diese Woche:

"Ich bin in ihm und es ist in mir- doch ist es viel größer als ich!"

Ommmmmmmm, euer Swami Snouti Spouti

(Abbildung aus dem Snoutasutra)

SPORT MIT FISTO

2009-06-17T12:32:00.009+02:00

Guten Abend allerseits und herzlich willkommen zu einer weiteren Ausgabe von SPORT MIT FISTO!
Wieder einmal habe ich mich für euch unerschrocken und unermüdlich in die gefährliche Welt des Sports begeben. Und auch wenn diese Welt von solch bezaubernden Dingen wie schwitzenden Hammerwerferinnen und halbnackten Sumoringern oder auch sich an Langeweile überbietenden Springreitern und Eiskunstläuferinnen bevölkert ist, hat sich euer stolzer FISTO furchtlos und edel in die grauenvollen Abgründe des unbarmherzigen Sommerlochs gestürzt.
Sommerloch? Doch nicht etwa DAS Sommerloch, werdet ihr euch fragen!
Oh doch meine werten Freunde, genau dieses Sommerloch, das FUßBALL-SOMMERLOCH!!!

Ich habe es mit unglaublich langatmigen, verblödeten, schwachsinnigen Forenbeiträgen und hahnebühnchen Transfergerüchten aufgenommen (stundenlang!), habe mich Mann gegen Dünnschiß der U21-EM in Schweden(!) gestellt und sogar die Eröffnung der Rasenplatzsaison in Form der "Gerry-Weber-Open" ("....mir kann's nicht open genug sein!", und zu allem Übel musste ich auch noch Tommy Haas siegen sehen) in die Flucht geschlagen. Doch dieses verdammte Sommerloch ist zäh, und scheint vorerst keine Anstalten zu machen einem richtigen Sport wie Fußball zu weichen.
Aber statt sich von dieser grauenvollen, unerträglichen Einöde und der völligen Sinnlosigkeit allen Seins ohne Fußball einen Leberhaken nach dem anderen verpassen zu lassen, gilt es mit Hilfe von FISTOS rechter Geraden zurückzuschlagen.

Auch wenn man es meinem tolerant-sensiblen Gesicht nicht ansieht, so bin ich doch vor allem eins: Prolet. Prolet und Mann. Und deshalb interessiere ich mich natürlich besonders für knappbekleidete, sexy Mädels in Action. In sportlicher Action wohlgemerkt; die horizontale Action überlasse ich lieber "Obszönitäten-Orko":

Und wo könnte man solch einer Neigung schon besser nachgehen als bei den Berlin-Bombshells-Rollergirlz!
Coole Girls auf Skates fahren in Miniröcken und z.T. bemalt im Kreis und wenn Girls auf Skates aus einer anderen Stadt zu Besuch kommen, müssen sie erstmal die Schuhe ausziehen und zum Rauchen auf den Balkon. Wie bei mir Zuhause. Ordnung muß sein! Später wird natürlich irgendwie versucht die Schlampen aus der Bahn zu werfen um somit vor ihnen am Ziel zu sein. Und falls sie dann immer noch nicht genug haben, werden sie einfach unter den Tisch gesoffen.
Wenn das mal nicht nach ner Menge Spaß klingt - Sommerloch buzz off! Also macht es FISTO gleich meine Freunde und bekämpft das Sommerloch hiermit, damit oder auch damit!

Euer FISTO

Auf Antenna mit Mantenna

2009-06-16T15:54:00.010+02:00

Hallo meine Lieben, Schmalz aus den Ohren, jetzt wird verschworen! Kennt irgendjemand von euch die wunderbare Hörspielserie "Offenbarung 23"? Diese Serie verhalf mir, eurem allseits beliebten Mantenna, in den letzten Jahren stets zu einem gesunden Schönheitsschlaf, wenn ich sie schön gemütlich abends unter der Bettdecke gehört habe, und, hey, schaut mich an! Also, für die nicht Eingeweihten: Offenbarung 23 ist eine Serie des geheimnisvollen Autors Jan Gaspard (Niemand kennt seine wahre Identität, fast wie bei Prinz Adam *kicher) in der sich alles um den jungen Computerhacker "T-Rex" alias Georg Brandt (Gesprochen von David Nathan, u. A. Synchronsprecher von Johnny Depp) dreht, der innerhalb der Handlung der ersten 29 Folgen so ziemlich jedem Mythos der modernen Verschwörungstheoretiker auf die Spur kommt. Über die windigen Umtriebe eines Franz Beckenbauers, das Kennedy Attentat, die Mondlandung bis hin zu 9-11 wird so ziemlich jede mögliche Theorie bis aufs Blut ausgequetscht und höchst unterhaltsam in einen fortlaufenden Plot integriert, der von irrwitzigen Anspielungen und Seitenhiebe auf die moderne Internet und New Economy Landschaft, in deren Milieu sich das ganze so abspielt, nur so strotzt. Kurz gesagt, Offenbarung 23 stellte für mich den absoluten Höhepunkt der Hörspiel Publikationen in den letzten Jahren dar, die ja nicht gerade arm an Highlights war, man denke zum Beispiel nur an die letzten Releases aus dem Hause "Lausch", wie z. B. "Die Saga vom Dunkelelf", beziehungsweise "Punktown". Nee, hier stimmte so ziemlich alles, geniale Sprecher, beissende Selbstironie und eine extrem spannende Handlung, mal ganz ehrlich, wer ist nicht irgendwie von diesen Verschwörungsspinnereien fasziniert... Lange Rede, kurzer Sinn, im April und Mai sind 4 neue Folgen erschienen, und das was da an meine süssen Öhrchen drang hat mich einfach nur entsetzt: Sämtliche Handlungsstränge und Protagonisten wurden über Bord gekickt und das was mir hier vorliegt, ist einfach nur eine Mogelpackung. Klar, das Sprecherteam ist das gleiche geblieben, doch hat das Ganze nur noch den Namen mit der alten Serie gemein, ich bin so entsetzt, was ist denn das hier bitte für ein Etikettenschwindel??? Statt cool aufgearbeiteten Verschwörungstheorien gibts jetzt so beknackte Schwachsinns Science Fiction der Marke Geheimbund operiert von einer gefälschten Dönerbude aus, ach du mein lieber Hordak wie kommt denn so was zustande? Die Frage klärt sich beim Blick auf den Autor: Der gute alte Jan Gaspard hat sich mit Lübbe Audio überworfen und beide gehen jetzt getrennte Wege, ging wohl mal wieder ums Geld und der Verlag beschäftigt jetzt neue Autoren. Erinnert mich an die Farce bei den Drei Fragezeichen vor ein paar Jahren, als die für 8 Folgen mal unter dem Namen die Drei stattfinden mussten, was für eine Kinderei, nehmt euch mal ein Beispiel an Eternia-United, wir arbeiten trotz unserer Differenzen konsequent und erfolgreich zusammen... Ach ja, das einzig Lustige an den neuen Folgen ist wohl die Präsenz der beliebten Berliner Band "Tote Crackhuren im Kofferraum" die zumindest namentlich in Folge 30 nen kleinen Gastauftritt haben, aber sonst... Wer noch nie von Offenbarung 23 gehört hat, besorgt euch unbedingt die ersten 29 Folgen, geniale Unterhaltung, lohnt sich total, aber rennt schreiend davon wenn euch jemand die Folgen 30-33 anbietet, nein wie ärgerlich, ich brauch auf den Schock erstmal ein paar Pilsetten, dann geh ich mal aus lauter Frust die Wäsche trocknen (Und jetzt ratet mal wie ich das mache...).

Offenbarung 23 Folge 30-33 (Lübbe Audio/LPL Records)
1/2 von 5 Mantennas

Rattlor ermittelt

2009-06-15T14:53:00.021+02:00

Warum gab es denn gestern keinen Post? Die Antwort auf diese bohrende Frage lässt sich vielleicht in etwa aus folgendem, höchstgradig verdächtigen, Statement des gestrengen Partymuffels (aber Saftigen-Rinderbraten-Schätzers) He-Man entnehmen:

Rastlos, Rattlor

Tri-Klops Blick hinter die Kulissen

2009-06-13T22:03:00.013+02:00

Exklusiv auf Eternia-United: Die Beckers - was sie wirklich dachten!

Cheerz, Tri-Klops

Kobra Khans Comic Corner

2009-06-12T17:48:00.013+02:00

HSSSSSSSS! Tag auch meine lieben Freunde der bunten Bildergesssschichten. In dieser neuen Rubrik auf Eternia United möchte ich, Kobra Khan, meinesss Zeichensss grössster Comicexperte Eterniassss, euch gerne an meinem sschier unersschöpflichen Wisssssen über Comicsss teilhaben lassssen und euch die heisssessssten Neuerscheinungen und die coolsssten Klassssiker der Comicssszene prässsentieren. Beginnen möchte ich dabei gerne mit meinem allerallerliebssssten Lieblingsssverlag nämlich den unvergleichlichen Weisssssblech Comics ausss dem hohen Norden Deutschlandsss. Aufmerksssam wurde ich auf diessse Jungsss vor Jahren alsss ich in einem Review etwasss über ein Comic Heftlein mit dem unglaublichen Namen "Drogengeile Teenieschlampen" gelessen habe. Klar natürlich, dass der kleine Kobra Khan gleich zum Dealer seinesss Vertrauensss gelaufen isst und ssssich das Teil bessstellt hat. Wass war dass für eine Freude alsss ich in der nächsssten Woche in den Laden kam und der Verkäufer mir freudessstrahlend ein herzlichessss "Ey Khan, deine Teenieschlampen sind da!" entgegenrief, nie werde ich die entssssetzten Blicke der kleinen Manga Girliesss vergesssssen, hach war dassss schön! Angefixt von der konsequenten Albernheit und desss immensss hohen Trashfaktorsss, besssorgte ich mir nach und nach dasss nahezu komplette Backprogramm von Weisssblech und wurde nicht enttäuscht: Figuren wie "Der geifernde Grabsch", dem wollüstigen Alter Ego desss Wisssenschaftlers Doktor Sssönke Penner, dasss immer dann auss ihm herausbricht, wenn der Doc mit Titten konfrontiert wird, "Bella Star" die Ssternenhure (Ssssollte mal auf Eternia vorbeikommen, besssser wärssss), "Kala", die nackte Urzeitdame die auf dem Rücken ihres Ssssaurierfreundes sssitzt und Steinzeitmenschen verkloppt bessstimmen dassss Verlagsssprogramm, ihr wisssst Bescheid! Dazu kommen Titel wie "Hammerharte Horrorschocker", "Okkulte Orgien blutjunger Sssatanistinnen", "Die notgeilen Töchter desss Atoms" oder "Krappok, der Schrecken der Sstrandparty", einfach ein Fesssstival der guten Laune und ein Mussss für gepflegte U-Bahnfahrten, misssbilligende Blicke garantiert... Checkt mal die Webssssite der Jungsss aus, www.weissblechcomics.com und zieht euch dasss Zeug rein. Wir arbeiten daran an diessser Ssstelle in naher Zukunft ein Interview mit Weisssblechmacher Levin Kurio zu prässsentieren, alsssso watch out! Alssso worauf wartet ihr, nichtsss wie ab zum Comichändler (Z. B. "Grober Unfug" in der Zosssssener Strassse in Berlin). Wer hat noch nicht davon geträumt Dinge ssssagen zu dürfen wie: "Entschuldigung, haben sie "schlüpferlupfende Mangaschlampen"?" Einfach ein Heidenspassssss. Okay, ich musss weiter, wir sssehen unsss, bisssss dann, euer Kobra Khan
Ach Ja, Weisssblech feiert im Juni sssseinen 10. Geburtstag ssseit der Transssformation vom kopierten Fanzine zur hochkulturellen Comic-Literatur, herzlichen Glückwunssssch meinersssseits...

Auf Antenna mit Mantenna

2009-06-11T22:01:00.015+02:00

Heute hat mein alter Brother (wir sind schließlich in derselben Horde aufgewachsen) Mantenna mich gebeten seine Kopfhörer zu übernehmen, da sein wöchentliches Ohrputzprogramm ansteht (und ich kann euch sagen, junge Schafe sind hier auf Eternia nicht leicht zu finden…mann-o-mann…Ohrtroubles…).
Also herzlich willkommen zu den „bloodsucker industries“! C´mon baby LEECH my ass…
Nachdem letzte Woche Hammerhead dran waren, kommen wir heute zu einem Klassiker des deutschsprachigen Punkrock, der kürzlich wieder neu aufgelegt wurde:

Artless – Tanzparty Deutschland

„Donnerwetter, Donnerwetter
Alle Leute werden fetter
Jeder ein Versager ist
Der nicht täglich Scheiße frisst“

Womit eigentlich alles gesagt wäre. Friss oder stirb!
Den Zustand dieser Gesellschaft perfekt komprimiert auf den Punkt gebracht.
1980! Vor 29 Jahren! Gibt es heutzutage eigentlich noch Deutschpunk?
Und was singen die so?? Ich bin echt nicht mehr auf dem Laufenden.

Immer noch so Zeug wie: „bullenbonzennaziwixerrübeabundindenmixer!blablabla undscheißeindenmundjajajadennsaufenistgesund“???

Echt? Na ja, hauptsache die Aufnahmen sind trigitally hyperfunktionalymastered in mp4! Und nicht so beschissen von Tape aufgenommen wie bei Artless, die 1980 schon wussten, dass die Leute eben am liebsten irgend einer Mode hinterherlaufen, wodurch sie dann – was muss das für ein zufriedenes Leben sein, ohne eigene Persönlichkeit! - noch nicht einmal selbst überlegen müssen was sie denn bloß konsumieren sollen.

„Tausend Platten, jede ist besser
Millionen Badges, Allesfresser
Bunte T-Shirts, in Fabriken hergestellt
Massenkonsum in der heilen Punkwelt“

Wobei ich das ehrlich gesagt ja gar nicht so Scheiße fände, wenn Teenage die Tanzparty hier auch auf Vinyl rausgebracht hätte. Aber nix da, der Allesfresser muss sich mit CD zufrieden
geben. Dafür gibt es zusätzlich zum Tanzparty-Demo von ´80 noch ´n Livemitschnitt aus Essen vom 04.07.1981 und ein Booklet mit allen Texten.

5 Mantennas (plus 1 extra Leech)

Teelas Nightlife

2009-06-11T18:28:00.007+02:00

Hi Boys, hi Girls! Diesmal gibt es keinen Veranstaltungstipp von mir, dafür aber einen wichtigen Hinweis für tolle Schminke und Styling, denn tierisch auf den (bei mir nicht vorhandenen) Sack gehn Edelpunks mit Nagellack. Und wer will schon MakeUp von EntrUp? Also ich definitiv nicht.

Bussis,
Die Teela

Robotos Welt der Bytes und Bits

2009-06-11T11:10:00.000+02:00

01010111 01100101 01110010 00100000 01100100 01100001 01110011 00100000 01101100 01100101 01110011 01100101 01101110 00100000 01101011 01100001 01101110 01101110 00100000 01101001 01110011 01110100 00100000 01010000 01110010 01101001 01101110 01111010 00100000 01000001 01100100 01100001 01101101 00100001

01001000 01100001 01110010 00100000 01001000 01100001 01110010 00101100 00100000 01100100 01110101 00100000 01000100 01100101 01110000 01110000 00100001 00001101 00001010

Man-E-Faces Meinung am Mittwoch

2009-06-10T17:30:00.000+02:00

Karstadt pleite? Na endlich! Die sinistren Machenschaften dieser als Warenhauskette getarnten Brutstätte des Bösen haben O.H.L. schon in den 80ern völlig zurecht schonungslos angeprangert. Ach nee, das war Kaufhof, egal, die stecken alle unter einer Decke. Sollen sich die ganzen zum Kotzen unfreundlichen Verkäuferinnen, insbesondere die grauenhaften Wesen aus der Parfümabteilung, wo in besseren Zeiten, wär hätte es geahnt, der gute Stinkor immer rumlungerte und auch diese beschoierten SA-Securititten, die da in ihren zu großen blauen Billiganzügen am Eingang schwangeren schwarzen Asylbewerbern aus Estland ein Bein stellen doch schön beim Amt anstellen. Aber hinten, ganz, ganz hinten. Das haben sie nun davon, hahaha. Und vielleicht stellen die Dieter Bohlen witzig findenden 14-jährigen Gören nun schließlich doch noch mangels Gelegenheit das allvormittägliche Nagellackklauen ein und besuchen wieder einigermaßen regelmäßig eine der chronisch überlasteten Lehranstalten in ihrem bankrotten Problembezirk. Und da rede noch einer von Mittlerer Reife.
Man-E-Faces
Ein Man. Eine Meinung. Am Mittwoch.

Post von Cringer

2009-06-09T15:21:00.000+02:00

Lieber Donald Duck,
ich gratuliere Dir ganz herzlich zu deinem 75. Geburtstag. Es ist wohl kaum ein Tag in meiner Kindheit vergangen, den ich nicht irgendwie mit dir verbracht hätte, irgendwo lag immer ein lustiges Taschenbuch rum, und ich begleitete dich auf unzählige Schatzsuchen mit Onkel Dagobert und den Kindern oder ärgerte mich über deinen beschissenen Vetter Gustav Gans, diesen widerlichen Glückspilz. Deine Abenteuer und Ausraster dein ewiges Pech, dein Doppelleben als Phantomias, das alles hat mein Leben entscheidend verändert, dafür möchte ich dir mal Danke sagen. Ach ja, und jetzt noch was persönliches, das kannst du dir hinter deine Entenohren schreiben: Schieß endlich Daisy ab, diese dumme verwöhnte Schlampe hast du doch gar nicht nötig. Die alte Glucke, mit ihrem beknackten Damenkränzchen, ihrem Literaturklub und was auch immer ist doch sowas von unter deiner Würde, soll sie doch den doofen Gustav nehmen die sprunghafte Bitch! Ich empfehl dir, kauf ein paar Orangen und nen leckeren Cointreau, rupf die Alte ordentlich und mach den Kindern nen schönen Sonntagsbraten, aber nimm vorher die Schleife ab, sonst stinkt der Ofen hinterher....
Feier schön,
Dein Cringer

TRI-KLOPS BLICK HINTER DIE KULISSEN

2009-06-08T16:01:00.001+02:00

EXKLUSIV AUF ETERNIA UNITED:

EINIGKEIT DER FDP NACH ERFOLGREICHER EUROPA WAHL NUR GESPIELT!

Herzlichst euer Beobachter des Alltags, Tri-Klops

Stratos Newsflash

2009-06-08T15:20:00.002+02:00

War es ein Kung-Fu-Mord?
Neuer Verdacht im Todesfall des Kill Bill-Stars Carradine!

David Carradine, ein glückliches Menschenkind, hing vergangene Woche, stranguliert mit seiner Fleischpeitsche, im Kleiderschrank (wir berichteten). Der Anwalt von Carradines Bruder Keith, Mark Geragos, ließ nun gestern über CNN verlauten, hinter dem Tod des beliebten Mimen könnte weit mehr stecken, als ein banaler Masturbationsselbstmord. Nämlich eine bis dato geheime Kung-Fu-Sekte! Die thailändischen Behörden in Bangkok behindern derzeit das Eingreifen des FBI in die Ermittlungen. Dabei stellt sich uns allen die Frage: Wer wird der Nächste sein?

Wir befragen zu diesem Thema den FBI-Consultant und Martial Arts Experten Jitsu:

Jitsu: Stranguliert mit Seil an Hals und einäugigem Wunder, das trägt eindeutig Handschrift von Todeskommando geheime Ninja! Ich das haben gesagt gleich. Am Tag es sind Menschen wie ich und du, in der Nacht schnüren sie dir Kehle mit Penis zu!
Stratos: Danke für diese fundierte Einschätzung, Jitsu. Viel Erfolg bei den weiteren Ermittlungen.

Potenzielle Tatwaffe des Kung-Fu-Todeskommandos (Abbildung ähnlich)

Meine Damen und Herren, vielen Dank für Ihre Aufmerksamkeit. Wir bleiben an diesem spannenden Thema selbstverständlich dran.

Skeletors Welt der Intrigen- Politik auf Eternia United

2009-06-07T23:08:00.000+02:00

Einen wunderschönen Abend meine Damen und Herren!
Willkommen zu Skeletors Welt der Intrigen- Ich bin Skeletor, der Schrecken von Eternia, ihr Experte für Politik auf Eternia United. Wie sie hoffentlich wissen wurden gestern auf der Erde so genannte "Wahlen" abgehalten. Das müssen sie sich mal vorstellen: Da opfern die Leute tatsächlich ihren Sonntagnachmittag und machen ein Kreuzchen aufs Papier um zu bestimmen wer in Zukunft ihre Steuern verschwendet, ihre Rente ruiniert und sie von vorne bis hinten verarscht. Nun gut, ich will diese Taten nicht verurteilen, ich mach das auch, ich brauch mich deshalb aber noch lang nicht von irgendjemand wählen lassen, weiss doch eh jeder, dass ich die coolste Sau auf diesem Planeten bin, wenn das mal keine ausreichend Legitimation ist... Wenn Beast-Man allerdings ahnen würde wie ich jeden Monat klammheimlich seine Gefahrenzulage gekürzt und das Geld mit Evil-Lynn verhurt habe... Hüstel. Ich will nur sagen, für mich sind eure Politiker die letzten Pussies, ich brauch keine Wahl um meine Untertanen zu schikanieren. Welcher Idiot frägt schon sein Volk? Weicheier. Ich werde die Menschen wohl nie so ganz verstehen, aber ist ja egal muss ich auch nicht, in ein paar Jahren, wenn ich nicht nur Eternia, sondern auch noch den Planeten Erde versklavt habe ist das sowieso egal, hehe, aber ich schweife ab. Exklusiv für sie, meine sehr geehrten Damen und Herren habe ich mich mal unter den Bewohnern Eternias umgehört und sie gefragt, wie sie abgestimmt hätten, wenn sie auf der Erde wahlberechtigt gewesen wären.

He-Man, 20
"CDU, ganz klar. Sie kämpfen unermüdlich für das Gute, genau wie ich, das imponiert mir. Im übrigen erinnert mich die Frisur von Frau Merkel an meine eigene"

Fisto, 48
"Ich stamme aus einer Stahlarbeiterfamilie und würde deshalb wohl die Linke wählen, obwohl meine Rechte auch nicht von schlechten Eltern ist."

Beast-Man, 23
"Was ist das, eine Wahl?"

Moss-Man, 38
"Ich würde die Grünen wählen, aber die dürften nicht herausfinden, dass ich meine Körperbepflanzung mit Kunstdüngern aufpeppe."

Adam, 20
"Ich würde natürlich den lieben Guido wählen, aber die Frisur von der Frau Merkel find ich auch totschick"

Okay Leute, das wars, genug Politik für heute, wir sehn uns,
bis in bälde, ihr grausamer Freund

Skeletor

(Der Stählerne und ich)

Auf Antenna mit Mantenna

2009-06-07T14:47:00.003+02:00

Ahoi, hier ist euer Whipi. Diesmal hat unser lieber und auch mutiger Mantenna eine geballte Ladung Hass und Brutalität auf seine Ohrwascheln losgelassen (das Bild oben zeigt seinen Gesichtsausdruck während des Hörerlebnisses), nämlich die neue Platte von HAMMERHEAD, die da heißt „Cut the Melon“ und ein wunderbares Cover hat, wie wir das inzwischen gewohnt sind von den wüsten Burschen. Doch lest selbst, was Mantenna zu der Scheibe zu sagen hat:

Ganz neu ist die neue HAMMERHEAD ja nicht, ist sie doch eine Compilation der ganzen alten, inzwischen natürlich längst vergriffenen Singles und sämtlicher Samplerbeiträge, immerhin fein abgeschmeckt mit einigen bislang unveröffentlichten Handgranaten neueren Datums. So haben wir es hier mit einem appetitlichen Querschnitt durch das Schaffen dieser Ausnahmeformation zu tun, von den frühen ultrabrutalen S/E-Attakkken bis zu den nihilistischen Punkmonstern der Spätphase. Das hat Pepper, haha. In meiner Eigenschaft als unermüdlichder Kundschafter in Sachen heißer Acts war ich auf der Releaseparty der Platte in Hamburg zugegen und kann überglücklich berichten, dass die Hammerheadfront nach all den Jahren und trotz ihres zeitweiligen Ablebens live immer noch einen tierisch lauten und alles vernichtenden Orkan entfesselt (und es noch immer zu sympathischen Verspielern am laufenden Band kommt). Lasst euch das Teil nicht entgehen, Loite. Allen RamBlog-Lesern seien hiermit zudem die beiden Konzerte im Oktober in Potsdam und Berlin ans Trinkerherz gelegt.

Jaja, genau das Richtige für Idioten, die für eine verlorene Sache kämpfen.

5 Mantennas

Auf ein Gedeck mit Mekanek

2009-06-06T20:19:00.002+02:00

Liebe Hausfrauen und Hausmänner da draussen ess isst mal wieder soweit, streckt den Hals und heizt den Ofen an, jetzt wird es wieder kulinarisch denn es heisst heute und in Zukunft öfter:

Auf ein Gedeck mit Mekanek
Heute machen wir, passend zum vorgestrigen 20. Jahrestag des Tiananmen Massakers in Beijing mal etwas Chinesisches mit Hackfleisch, hab ich mir gedacht. Auf einer meiner unzähligen kulinarischen Reisen in die Weiten des Universums hatte ich die unglaubliche Ehre der chinesischen Meisterköchin Mu-Shi Su Pe über die Schulter zu gucken (Superpraktisch mein ausfahrbarer Hals, bin halt ein Siegertyp) und folgendes Rezept für das chinesische Nationalgericht BAOZI für euch, meine lieben Leser, auszukundschaften.
Ok, also als allererstes gehts ab in den Asia Shop eures Vertrauens, und ihr besorgt euch nen chinesischen Bambus Dämpfaufsatz samt Deckel, den gibts für ca 5 Euro, je nach Größe, dazu nehmt ihr noch nen dunklen Sojaessig mit, wenn ihr schon dabei seit. Dann gehts erstmal zum Lidl um die Ecke, (Wahlweise Aldi, Real oder was gerade nah genug für eure faulen Füße ist) und ihr greift euch folgende Ingridients:
(Für 4 He-Mans)

1 Packung Hefe
1 Pack Mehl
1 Bund Frühlingszwiebeln (Lauchzwiebeln)
500 g Schweinehack
1 Packung Freilandeier (Wollen ja korrekt bleiben)

Dazu sollten bei euch Pfeffer, Zucker, Salz, Cardamon und Sojasosse standardmässig in der Küche rumschwirren, ok?

All right, ertmal der Teig:
Ihr macht die Hefe klein, und werft sie in ne tiefe Salatschüssel klatscht 500 gramm Mehl drüber und fügt 250 ml lauwarmes Wasser dazu und knetet das ganze gut durch, sollte geschmeidig sein und nicht kleben bleiben, im Zweifelsfall etwas zusätzliches Mehl hinzugeben.
So jetzt nehmt ihr ein feuchtes Geschirrtuch, legt es über die Schüssel und lasst den Teig erstmal an nem Warmen Ort spazierengehen. Nach ner Stunde müsste die Sau dann zurückgekommen sein und ihr könnt loslegen.
Ok, ihr hackt jetzt die Frühlingszwiebeln klein und vermischt die mit dem Hackfleisch in ner neuen Schüssel, jeweils ein gehäufter Teelöffel Zucker, Pfeffer, Salz und Cardamon (Oder 5 gewürzpulver) dazu, haut zwei Eier oben drauf und vermanscht das ganze zu ner schönen schleimigen Pampe. Wascht euch die Hände (Und natürlich den Hals) und verteilt etwas Mehl auf eurer Arbeitsplatte. Jetzt formt ihr aus dem Teig kleine runde Hefeteigfladen, und klopft sie mit der Hand schön flach. Nun platziert ihr bei jedem der Flädlein etwas von der Schweinepampe in die Mitte und schliesst das Ding von allen Seiten indem ihr oben den Teig zusammenzwirbelt, damit es aussieht wie ne Zwiebel, achtet darauf, dass die Füllung gut eingeschlossen ist. Dann holt ihr euch nen Topf auf den euer neuer Dämpfaufsatz gut draufpasst und bringt in ihm Wasser zum kochen. Schneidet euch nun etwas Backpapier kreisrund aus und legt es in den Dämpfer damit nichts kleben bleibt. Jetzt setzt die gewünschte Menge der Baozi in den Aufsatz, schliesst den Deckel und setzt das Ding auf das kochende Wasser drauf. Nun dreht ihr euch ne Zigarette oder lest die neuesten Meldungen auf Eternia United und nach ca. 5-8 Minuten (Je nach Größe eurer Baozi) sind die Dinger durchgegart. MMMMMMMHHHHMMMM wie das duftet. Jetzt haut ihr etwas Sojasosse in ne Schüssel, kippt ein bisschen was von dem Essig rein und tunkt die Dinger dan da rein. Ich sags euch die Teile sind so geil, dafür lässt He-Man sogar seinen saftigen Rinderbraten stehen... Ach ja, Stäbchen sind natürlich Pflicht. So ich muss jetzt den Abwasch machen, viel Spass beim Nachkochen und bis zum nächsten Mahl wenn es wieder heisst:
Auf ein Gedeck mit Mekanek

Teelas Nightlife

2009-06-05T16:32:00.001+02:00

Hallöchen Mädels, diesmal hab ich einen schönen Ausgehtipp speziell für euch! Im Auftrag unseres guten Freunde Gregor M. der heute Abend seinen Geburtstag feiert möchte ich euch alle herzlich einladen dieses aussergewöhnliche Event nicht zu verpassen, da der Gute befürchtet es könnte eine reine Männerrunde werden, und, glaubt mir, als Henne im Korb von Eternia weiss ich wie langweilig das werden kann! Also kommt zahlreich und macht den jungen Mann glücklich mit eurer Anwesenheit. Das ganze findet statt in der Schillerpromenade 31 in Berlin Neukölln über der Kneipe "Bierbaum 3", einfach bei McDonald klingeln, uii, das wär schön! Ich zähl auf euch, Schwestern, Küsschen eure Teeli.
Ach ja, Stratos und die ganze Bande gehn danach noch in die Bar 25, Sonnenbrille ist Pflicht, ihr wisst Bescheid!

Stinkors XXX-Corner Sondermeldung!

2009-06-05T11:56:00.001+02:00

Masturbieren macht blind,
das wissen ja alle treuen Fielmann Kunden, aber der vorgestern in Thailand verstorbene Schauspieler David Carradine hat laut Presseberichten das Gefahrenspektrum der Masturbation mit einem Schlag gewaltig ausgeweitet. So berichtet die zuständige Gerichtsmedizinerin mit dem schönen Namen Porntip (Ein Schelm der böses dabei denkt...)Rojanasunan, dass der Kill Bill Star sich offensichtlich bei einem Hals-und-Penis-verbunden-mit-einem-Seil Selbstversuch selbst stranguliert hat. Ach ja, der Film den er in Bankok gerade drehte hiess übrigens "Stretch". Soviel zur berühmten Ironie des Schicksals. Nun, Stil hat man oder man hat ihn nicht, er hatte ihn definitiv, was für ein Abgang, wank till death, Bill!

So, jetzt könnt ihr wieder zu Youporn zurück, bis die Tage,
euer Stinkor

Post von Cringer

2009-06-05T10:47:00.000+02:00

Lieber Wirtschaftsminister Karl Theodor usw. von und zu Guttenberg,

dass du ein smarter und progressiver Typ bist ist mir schon lange klar, schließlich bist du ja Mitglied in der CSU, aber jetzt beginnst du doch mir richtig Angst zu machen. Denn was musste mir zu meinen zarten Kateröhrchen kommen, du warst als alter Rocker auf einem Konzert der satanistischen Todesmetaller von AC-DC ("Highway to hell", "Hell's Bells"). Ja weisst du denn nicht, dass AC/DC für Anti-Christ / Dead-Christ steht? Wenn das der Franz-Joseph selig wüsste. Ich finde es unverantwortlich unseren Kindern ein derart schäbiges Beispiel zu geben, besonders dann, wenn man stolz das C im Namen seiner Partei mit sich herumträgt. Was ist nur aus dieser Welt geworden, Sodom und Gomorrha. Pfui Spinne.
Herzlichst,
Dein Cringer

Satansminister Guttenberg (3. von rechts), Gesinnungsgenossen

Teelas Nightlife

2009-06-04T18:01:00.009+02:00

Hey Party-Crowd!!!
Hier ist die Teela! Die heißesten Ausgehinfos und Locations auf Eternia, in Berlin und anderswo gibts nur hier bei mir - bei Teelas Nightlife! OK, mein erstes Feature soll ein Kneipentipp sein und zwar einer für die Abende zwischen den anderen Abenden, wo man sich zu sach- und fachkundig aufgelegtem Punkrock hervorragend den üblichen Kneipenaktivitäten (Saufen, Saufen, Saufen und den all den schönen Dingen, die damit einhergehen) widmen kann: Ihr habt es vielleicht schon erraten, es handelt sich um den berüchtigten Syndenpfuhl Syndikat in Neuköllns malerischer Weisestraße! Schaut mal vorbei und grölt mit mir Knochenfabriks Ameisenstaat oder sowas in der Art.
See ya!
Oire Teela

Moss-Mans Grüner Planet

2009-06-04T17:42:00.000+02:00

Guten Abend liebe Umweltfreunde, ich heisse euch willkommen bei "Moss-Mans Grüner Planet". Dass ich selbst Moss-Man heisse und warum, brauche ich jetzt an dieser Stelle wohl nicht zu erklären. Wie ihr wisst ist unsere Umwelt ein kostbarer Schatz, das gilt für die Erde ebenso wie für unser geliebtes Eternia. Wo kämen wir denn hin wenn Man-At-Arms ständig seinen Schrott aus dem Fenster von Castle Grayskull werfen würde? Richtig. Ich möchte euch in dieser Rubrik gerne dazu anregen euren kleinen Teil zur Erhaltung unserer natürlichen Ressourcen beizutragen, damit die Stinkors dieser Welt keine Chance haben. Sehr erfreulich finde ich dabei den Ansatz unserer russischen Freunde von Gazprom, wie ihr dem folgenden Video entnehmen könnt, Nastrovje, der Umwelt zuliebe, euer Mossi.

SPORT MIT FISTO

2009-06-04T16:34:00.005+02:00

Herzlich willkommen zu SPORT MIT FISTO. Ich bin Fisto und freue mich euch zu meiner Pro-Doping (da bin ich nämlich vom Fach, was denkt ihr denn, was meinen mächten Trizeps formte? Scheiß auf Verräter der Sache wie Jan Ulrich) Rubrik auf Eternia United begrüßen zu dürfen. Topaktuell gibt es hier alles aus der großartigen Welt des Sports. Menschen, Meinungen, Mutationen. Und wenn es sein muss, dann hau ich auch mal mit der Faust auf den Tisch. Mit äußerster Spannung wurde das Endspiel um den DFB Pokal auch auf Eternia mitverfolgt. Lediglich Prinz Adam, Teela und Orko haben sich lieber dämlich kichernd bei einer Familienpackung Bahlsen Salzstangen eine Wiederholung der 2. Staffel von Großdeutschlands next Moptodel reingezogen (wann wird dieses Sumpfhuhnmcnugget KZ-Scheidi Klum endlich mitsamt ihres Trios des Grauens Entrup, Amin und dem Saararsch in die Ebene der Ewigkeit verbannt!!?) Jedenfalls, der Jubel kannte keine Grenzen als Bremens Össi das Ding reinzirkelte. Kießlings Tränchen nach dem Abpfiff seien ihm gerne gegönnt. Danke Ösi, danke Baumann, danke Diego und sowieso tausendmal danke Timmy! Von dem kommt hier auch gleich mal ein Bild rein, denn Wiesi sieht mindestens genau so gut aus wie der DFB Pokal, gell. Bleibt am Ball Freunde! Auf bald, euer Fisto.

Auf Antenna mit Mantenna

2009-06-04T13:54:00.002+02:00

Okay, gleich zum Anfang das Wesentliche: Ich bin völlig unbestechlich! Wenn ich etwas sage oder eine vielversprechende Karriere im Keim ersticke ist das allein mein Ding! Und, Nein, ich trage keine Kontaktlinsen. Und jetzt die Ohren gespitzt, denn wir sind
AUF ANTENNA MIT MANTENNA!

Ok, wir haben das geklärt. Kommen wir zur Sache. Ich liebe Musik, meine Öhrchen sind ja auch groß genug. An dieser Stelle werden jetzt und in Zukunft öfter neue, alte, gute und beschissene Musikerzeugnissevon mir gepriesen, verherrlicht oder verrissen. Das ganze läuft nach nem Einfachen System: Ich hör mir die Scheisse an und bewerte das mit kleinen Mantennas: Ein Mantenna ist gut genug für Angela Merkel, Fünf Mantennas sollte man schon ernst nehmen (Genau wie mich auch allgemein...) Beginnen wir doch mit 4 oder 5 jungen Menschen direkt aus unserer Mitte, Ta-Daaaa, Vorhang auf und Augen raus für die

Die Kurt Cobains

Der Todesfluch des Zigeunerkönigs (Nebula 5 Enterprises)

Mal davon abgesehen, dass der Bandname ungefähr so cool wie die NPD ist, ist die mir vorliegende CD trotzdem ein kleines Meisterwerk geworden. Wenn gute Songs aus Scheisse bestünden hätten die Jungs bei dieser Platte schätzungsweise erstmal ne Familienpackung Laxoberal eingeschmissen. Ohne Witz jetzt, das Ding hier ist der Hammer, vor allem die Texte regieren wie der Sonnenkönig. Dazu ein liebevoll aufgemachtes Booklet, also ich bin echt beeindruckt was die Jungs hier abziehen. Sehr angenehm ist mir dabei auch der stets vorhandene, latente Hang zur Albernheit („Freibeuter der Liebe“) aufgefallen, wirklich sehr sehr schön. Die ganzen deutschen Labels sollten echt mal zulangen hier, hat das Zeug zu einem der letzten großen Klassiker des deutschsprachigen Punkrocks... Und das trotz des beschissenen Bandnamens. Die haben sicher auch ne Myspace Seite, also ziehts euch roin...

Okay, erst der Nachwuchs, dann kommt das Establishment...

Der liebe Mantenna hat sich für euch die neue Platte von Rancid angehört, aber lest selbst:

Rancid "Let the dominoes fall" (Irgend so ein Halb Major was weiss denn ich)

All right, die so ziemlich letzten echten Postkartenpunker der Welt veröffentlichen ein neues Album und wir dürfen wieder mal teilhaben an einer Welt in der Brotherhood noch kein fades Schlagwort auf dem popligen Vokabular eines Provinzbauern ist sondern ein echter Manhood Lebensentwurf aus Oakland, Kalifornien... Timmy Armstrong hat den Iro ab, stattdessen hat er sich den Schädel rasiert und tättowiert und überhaupt fällt ihm gar nichts in den Schoß. Rancid liefern mit ihrer neuen Scheibe dass ab, was die Visions wohl Stagnation auf ihrer vorgefertigten Rolle im Post-Core Universum nennen würde wenn sie intelligent genug wäre, ich sag mal sie bedienen den geneigten Hörer mit einfach solidem Altherrenrock, der niemandem wehtut und der auch im Hause Merkel zur Morgenlatte Macchiato laufen könnte, wenn der Guido mal vorbeischaut. Eine Produktion so glatt wie die Haut von Mer-Man, und Texte so belanglos wie der Lebenslauf von Franz Walter Steinmeier, zurück bleibt ein mehr als gelangweilter Mantenna, nach der starken letzten Platte "Indestructible" ein ganz klarer Schritt in Richtung Durchschnitt, aber ich glaub der Lars 'Fredriksen ist trotzdem ein super Typ. Ach ja, und dieses eine Ska-Rap Stück find ich gut.

Eternia United

2009-06-04T13:16:00.000+02:00

Um ein Fanal dagegen zu setzen, dass die lächerliche Menschheit noch immer stetig dazu bereit ist sich wegen Nichtigkeiten wie Religion, Nationalismus oder Sonntagmorgenkater gegenseitig umzubringen, stellt sich Eternia United mit breiter Brust ins Internet und verkündet fröhlich: Yes we Man! Ob du aus Castle Grayskull oder Snake Mountain kommst ist nicht wichtig, ob du von der wilden Horde großgezogen wurdest oder ob deine Muskelberge von Moos bewachsen sind, wir scheissen darauf und sind verdammt noch mal Eins. Möge die Welt lernen, es geht auch anders, Eternia United heisst dich willkommen.